Blog

X-Steel - Unavailable

cerita ini berasal dari negara indonesia yang gokil abis dan bikin kamu ngakak cekidot gan!!!

PERINGATAN!!!!

kisah yang di cantumkan bersifat guyon tidak ada maksud menyinggung SARA sama sekali
cerita di blog saya adalah cerita FIKTIF belaka

kalo yang udah liat kalo bisa mah kasih tau temen nya yak biar nambahin pahala saya juga kalo kalian sih..
suruh temen kalian cerita lagi ketemen nya lagi biar dapet pahala lagi mudah kan??

Pengikut

asik dah kamu ke:

Aditya syaeful. Diberdayakan oleh Blogger.

Laman

Arsip Blog

Cari Blog Ini

andai komputer bisa ngomong

Kamis, 29 Desember 2011 - - 0 Comments

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang

GOOGLE : Aku punya semuanya

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses

EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

OPERA: Lo sih, ngaku² cuma ada lo sendiri!

INTERNET : Udah²! Jangan banyak bicara lo semua, kalo gak ada gue kalian

semua gak bakalan ada...

FACEBOOK : Huhuhu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang

terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email..

GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

INTERNET : zzzZZzzZZ... udah tau gue yg paling hebat disini :D

KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua, Gua matiin nih listriknya....?!!

Mulai dari software ampe komputernya: Hidup PLN!! Hidup PLN!!!

nana

- - 0 Comments

guru: nana!! tumben PR kamu hari ini betul semua jawabannya

nana: emang biasanya gmana bu?

guru: biasanya PR kamu gak ada yg bener.
pasti km diajarin sm ayah km ya?

nana: kalo kmaren2 iya bu diajarin ayah. tp td ayah saya sibuk bu. jd saya ngerjain PR sendir

SEMARAK TAHUN BARUU..!!!..

- - 0 Comments

Kamu Punya Rencana.
Buat Ngerayain..Malam Tahun.Baru Dimana..

Saksikanlah..
Pagelaran Malam Tahun Baru..
Yang Akan Dihibur Oleh.
Artis-Artis..Yang..
Populer Didunia Dan Akherat.Diantaranya:

NIKE ARDILA,
ALDA RISMA.
MBAH SURIP.
SUKMA AYU.
UTHA LIKUMAHUA.

Dan Akan Dihibur Pula.Oleh.
Para Komedian Kita..
Diantaranya..
BASUKI.
DONO.
KASINO.
ASMUNI.
GEPENG.
PAK TILE.

Dengan MC..Yang..Sangat.
Populer..Yaitu..
TOVIK SAVALAS.Dan..
INDRA SAVERA..

Yang Berniat Gabung..
Datanglah Ke KOTA TUA..

Kalo Admint..Ngga Berminat..
Ada Acara Keluarga..

♥♥♥

keluarga monyet

- - 0 Comments

suatu hari, kel. Budi lgi k'kebun binatang. namun krna saking asyikx, ibu n' anak2 trpisah dri bpakx.
saat seorang petugas lewat, ibu itu berkata
Ibu: mas, bisa bantu saya tidak?
Petugas: ya, ada apa bu?
I: saya sma anak2 sya terpisah sma bpakx
P: oh, nnti akan saya umumkan. tapi saya mau tnya. sebelum terpisah, ibu ada di mana?
I: di sini (kandang monyet)
P: oh, begitu. baik bu, nanti saya umumkan.

sesaat kemudian, interkom berbunyi dan seorang wanita berkata: Panggilan untuk Bapak Budi, Bapak Budi. Harap segera kembali ke KANDANG MONYET, karena ditunggu SANAK KELUARGANYA.

breaking news

- - 0 Comments

HEADLINE NEWS..
Dipersembahkan Oleh.
Kopi ABG.

Kenapa Di Indonesia.
Ngga Ada Hari BAPAK..??

Dulu,Ketika.Presiden Kita.
MEGAWATIE..
Pernah Usul Ke PBB.
Dan Diteruskan Oleh UNICEF.
Bawha.Di,Indonesia.Akan Ada Hari BAPAK.

Namun,Waktu Itu..SEKJEN PBB.
Yang Masih Dipegang Oleh KOFY ANNAN.
Menolak..Setelah.Mendengar Lagu BANG TOYIB.
Yang Dikirim Oleh Seorang,IBU-IBU.Dari Cisalak.

Karena Ada Lirik..Yang Berbunyi.
TIGA KALI PUASA.
TIGA KALI LEBARAN.
ABANG NGGA PULANG2.
Dan Itu Menceriminkan.
Seorang BAPAK.Yang Tidak Bertanggung Jawab.
Maka,Hari BAPAK..
TIdak Ada..

Sekian HEADLINE NEWS.
Utk Saat Ini..
♥♥♥

cerita yang menyedihkan

Rabu, 21 Desember 2011 - - 0 Comments

terjadi percakapan antara 2 manusia ini yang keduanya mau menikah

cowok: aku sudah menunggu saat saat ini
cewek: apakah kamu senang jika aku pergi saja?
cowok: tentu tidak jangan lah kau berpikiran seperti itu
cewek: apakah kau mencintaiku?
cowok: ya dan akan terus seperti itu selamanya
cewek: apakah kamu selingkuh?
cowok: tentu tidak akan pernah aku melakukan hal buruk itu
cewek: mau kah kau menciumku?
cowok: ya
cewek: sayang


5 tahun kemudian silahkan baca dari bawah ke atas

Pepatah

Kamis, 15 Desember 2011 - - 0 Comments

Pengalaman adalah guru yang paling terbaik karena gak pernah ngasih pr

malu bertanya sesat di jalan kebanyakan nanya? Malu maluin

dimana ada niat disitu ada jalan dimana ada jalan kita kabur!

Jangan tanya apa yang negara berikan padamu tapi tanyakan pada negara wani piroo?

berita baru lagi

Kamis, 17 November 2011 - - 0 Comments

HEADLINE NEWS..
Dipersembahkan Oleh..
Oil Of ALAY.

Baru-Baru Ini..Pemerintah,America.
Telah Melakukan Penelitian Tentang Virus.
Ya;Itu Virus HIV/AIDS.
Dan Virus Flu Burung.

Dan Hasil Penelitian,99%.
Menyebutkan Kalo,
Penyakit HIV/AIDS,Dg FLU BURUNG.
Sama-Sama Ditularkan Oleh Burung.

Bedanya,Kalo FLU BURUNG.
Dtularkan Oleh..Burung,Yg Bisa Terbang..

Sedangkan Penyakit HIV/AIDS,
Ditularkan Oleh..BURUNG.Lelaki Si Hidung Belang..
Yg Sembarangan Masuk Kandang..

Mumun+Mimin.
Melaporkan Dari PASAR BURUNG.
Di Jalan BURUNG EMPRIT..

Sekian HEDLINE NEWS.
Utk Saat Ini..
Dadah...

gambar lucu

Kamis, 03 November 2011 - - 0 Comments






Mumun+mimin:

- - 0 Comments

Mumun:
Min...Bapak,Kamu Kerjanya.Apa,Seeh..Ko Bawa2,Arit Segala..??

Mimin:
Sssttt..Jangan Bilang2..Ini Rahasia..
Bapaku..Jadi JAMES BOND..Tau..

Mumun:
Wah..HEBAT..Dong...
Suka..Investigasi..Ke Seluruh Dunia..
Terus..Sekarang..Sdg Menagani Kasus,Apa..??

Mimin:
Ah..Ngga Pernah Keliling Dunia,Ko..
Disini-Sini..Aja..Ko Kerjanya..

Mumun:
Lho..Katanya..JAMES BOND..???

Mimin:
Ia..JAMES.BOND..Alias..
Jaga Mesjid & Tukang Kebon.
Hehe.

Mumun:
Hah...Gubraak...

Mamat+memet.

- - 0 Comments

Mamat:
Ada Sebuah Payung..Tengahnya,Bolong..Yg Make 3,Orang..Yg Basah Yg Mana Hayoo..??

Memet:
Pasti,Yg Tengah..Lah..

Mamat:
Bukan...Hehe..

Memet:
Ia,Dong..Kan Payungnya..Yg Tengah,Yg Bolong..

Mamat:
Tapi,Salah..Coy..

Memet:
Hmm..Basah Semua...!!

Mamat:
Tambah,Salah..Hehe..

Memet:
Yang,Mana..Donk..Yg Basah..??

Mamat:
Ngga,Ada Yg Basah Tau..

Memet:
Lho..Ko,Bisa..

Mamat:
Kan..NGGA HUJAN..Wew..

Memet:
Saraf,Luh..Mat

Mamat+memet,Sedang Main Catur:

- - 0 Comments

Kakek:
Wah..Bagus..Cu..Rajin-Rajinlah,
Main Catur..!!

Mamat:
Emang..Kenapa,Mbah..??

Kakek:
Karena..Bentar..Lagi..Mau Ada,
Lomba Balap Sepeda..Cu..

Memet:
Beuh..Jaka Sembung..Alias
Kaga Nyambung..

Mamat:
Apa,Hubungannya..Mbah..??
Rupanya..Mbah Udah Pikun..

Kakek:
Biar..Mbah,Udah Pikun..Seumur,Hidup..Mbah..
Ngga Pernah Sakit-Sakitan Cu.

Memet:
Wah..Hebat..Apa Rahasianya,Mbah..

Kakek:
Ngga Pake Rahasia2an..Cu..

Mamat:
Ko,Bisa..Mbah..Seumur Hidup,Ngga Pernah Sakit-Sakitan..

Kakek:
Kalo Sakit-Sakitan,Emang..Blm,Pernah..
Tapi Kalo Sakit Beneran Sering..

Mamat+memet:
Makan Pion Catur..

tes kesembuhan

- - 0 Comments

disebuah RSJ, seorang dokter akan menguji semua pasiennya apakah udah ada yang sembuh hari ini apa belum.

Lalu semua pasien dikumpulkan dalam satu ruangan dan diberi kertas kosong satu persatu kepada semua pasien. Lalu dokter itu berkata.
"coba kalian baca cerita yang tertulis pada kertas itu. Disana saya telah menulis cerita yang sangat lucu. Silahkan dibaca."

pasien pun mulai membaca isi kertas itu dengan serius. Selama 1 menit mereka sibuk memperhatikan kertas kosong itu. Dan 2 menit kemudian mereka langsung tertawa terbahak2 sambil guling2 dilantai.

Namun seorang pasien yang hanya diam, tidak bereaksi sedikit pun.
Karna sipasien tidak tertawa, dokter langsung menyimpulkan pasien ini sudah sembuh. Untuk memastikannya, dokter bertanya kepada si pasien.
"hey.. Kenapa kamu tidak tertawa..? Apakah isi ceritanya tidak lucu..?" ujar si dokter.

"maaf dok..! Bukan maksud saya tidak mau membaca cerita ini. Tapi sebenarnya saya ini tidak bisa membaca dok.."

hahaha...:D
yang ngak ngerti berarti belum sembuh...:p

dunia lain

- - 0 Comments

Don kembali mengikuti acara Masih Dunia Lain. Kali ini Don akan beruji nyali dirumah kosong yang sudah lama tidak pernah ditempati.

Gong telah berbunyi. Lampu pun dimatikan.

Setelah waktu berjalan, tidak ada tanda2 penampakan. Karna bete, Don berdiri dan berkeliling2 disekitar lokasi sambil menenteng lilin.

Tak lama kemudian, Don pun melihat bayangan yang kurang jelas kelihatan didepan lemari. Karna pencahayaannya kurang terang, Don pun mendekati lemari itu. Namun apa yang terjadi, tiba2 saja Don jatuh pingsan setelah mendekati lemari yang pintunya ditempeli cermin. Dan acara uji nyali pun dinyatakan usai.

Hahaha...:D

"PENYAKIT PALING BERBAHAYA UNTUK KARYAWAN"

- - 0 Comments

1.GINJAL: gaji ingin naik tp kerja lamban

2. RADANG PARU: rajin datang pulangpun buru-buru

3. BATUK: bawaannya ngantuk

4. JANTUNG: jarang masuk kantor tp terus ngarep gaji.

dan yg paling parah dan sudah mendarah daging adalah

5.FLU: facebookan melulu

kolam buaya!!

- - 0 Comments

Suatu hari, Don disuruh oleh papihnya pergi kekolam untuk menangkap ikan gurame buat makan mala. Dengan mobil jaguarnya, Don pun berangkat kelom sambil membawa ember.

Sesampainya dikolam, alangkah kagetnya Don ketika melihat beberapa ABG cantik sedang mandi telanjang dikolam itu. Don pun mendekat sambil berdehem
"ehem.. Ehem.."

para ABG cantik2 itu pun kaget setelah menyadari ada pria yang super tampan sedang berdiri dipinggir kolam. Mereka pun merendamkan tubuh mereka dalam2 kekolam itu agar tubuhnya tidak kelihatan dan berkata.
"kami tidak akan keluar dari kolam ini sebelum kamu pergi."

lalu dengan entengnya, Don pun menjawab.
"saya kesini bukan untuk menonton kalian yg sedang telanjang. Tapi kolam itu milik papih saya. Saya kesini cuma mau ngasih makan buaya-buaya yang ada didalam kolam ini."

seketika, semua ABG yg cantik2 itu, pontang panting keluar. Dan Don pun tertawa terbahak2 sambil betulin celana.

Hahaha...:D

Cerita,Buat Org Jawa,

- - 0 Comments

Memet,Jalan-Jalan,Di Jogja..
Lalu Beli Cendol..

Memet:
Bang,Cendolnya..1,Bang..

Tukang Cendol:
Sampun,Telas..Mas..

Memet:
Oh..Ia..Pake Gelas..!!

Tukang,Cendol:
Mas..Cendole,Boten Wonten..

Memet:
Oh..Ia..Pake Santen..!!.Pak..

Tukang Cendol:
Nun,Sewu..Mas..

Memet:
2,Ribu..Murah Amat..

Tukang Cendol:
Dasar..Sinting..

Memet:
Pak..Nama Saya Bukan Ginting,
Tapi MEMET..

Tukang Cendol:
Dasar Wong,Edan..

Memet:
Saya Bukan,Orang Medan..Pak..
Saya;Orang Cirebon..

Tukang Cendol:
Gubraak.....Salto...!!

berita koplak

- - 0 Comments

HEADLINE NEWS..
Dipersembahkan Oleh.
Kopi KAPALSELAM.

Setelah,Sukses.Dg Lagunya.
Alamat Palsu.
Ayu Ting-Ting..Di Wawancarai,Oleh Seorang Wartawan Palsu.
Maka,Ia,Pun..Memberi Jawaban Yang Palsu.
Dan Tak Disangka..Ternyata.
Wartawannya,Pun.Pake Gigi,Palsu.
Karena,Merasa Ditipu Dg Alamt Palsu.
Maka Ia Melaporkan,Pemalsuan,Alamtnya.
Ke,Polisi Yang Palsu Juga.
Dunia Ini Penuh Dg Kepalsuan.
Maka,Ceritanyapun Palsu.
Jadi Wajar,Kalo Lucu,Nya,Juga,Palsu..
Semoga Yg Coment,Bukan Manusia,Palsu.

dengan dekatnya lebaran haji (idul adha/Qurban)
maka harga-harga mulai naik. seperti bumbu dapur. tetapi dipasar impres Jak-tim ada penurunan harga seperti bawang merah, bawang putih dan cabai rawit.
cabai rawit merah/hijau dijual Rp3500/kg dngan sarat tidak boleh dibawa pulang harus dihabiskan ditempat.

berita kehilangan anak kecil berumur 15thn dngan ciri-ciri
. botak
. tidak memakai baju
. hanya memakai celana dalam
. tinggi 15cm
. memakai sendal kebesaran

bagi anda yg menemukan bocah tsbt, tolong ambil sendalnya dan hubungi polisi setempat.
bocahnya dilepasin aja lg nyari duit.

UNESCO,
Ahirnya Membatalkan Komodo,
Sebagai,Kandidat New 7,Wonder,Nature.
UNESCO,Lebih Memilih..
Belalang Dan Kupu-Kupu.
Sebagai,Binatang Langka.
Karena,Meminum Susu,Dan Makan Nasi.

Karena,Sesuai Dengan Lagunya,
Pok,Ame-Ame..Belalang Kupu-Kupu..
Pagi Minum Susu..
Kalo Siang Makan Nasi.

telah terjadi kebakaran dipemukiman padat penduduk yg telah menewaskan 50orang, 23 luka parah, 5orang luka ringan, 3orang hilang, dan 1orang gila yg lg baca berita ini.

Sekian HEADLINE NEWS.
Utk Saat Ini..
Nantikan HEADLINI NEWS.
Berikutnya..
Ngga Tau Kapan..!

Memet+mumun

Selasa, 25 Oktober 2011 - - 0 Comments

Malam minggu memet jalan jalan sendirian dengan motornya
sampai di blok M dia kenalan ama mumun

singkat cerita mumun ngajak ke puncak
terjadilah kencan

selesai kencan

mumun: maaf saya ini cewe nakal alias PSK kencan tadi gak gratis loh kamu harus bayar 100rb untuk kencan tadi

memet: saya juga mau ngaku kalo sayi ini tukang ojek dari blok M sampe puncak gak gratis loh kamu harus bayar 150rb

mumun: asem +.+

cium??

Kamis, 29 September 2011 - - 0 Comments

Diruang Tamu sepasang kekasih....
Cewek ..." Mas .. Bibir ku Sariawan...."
Kemudian si Cowok mencium bibir pacarnya tersebut... Kemudian berkata..." Gimana dik ... sudah sembuh..??"
Cewek .... " Sembuh mas... Tapi leherku juga sakit .. Nih.."
Kemudian si cowok kembali mencium leher si Cewek .. dan berkata.." Gimana dik ... Sembuh..???"
Cewek ..." Sembuh Mas..." ... Kemudian... Tiba2 muncul dari ruang dapur Nenek si Cewek ... Dan berkata..
" Cu ... Tolong Sembuhi Sakit Ambeien Nenek ................"

Motto,Warkop DKI..

- - 0 Comments

TERTAWALAH,SEBELUM..
TERTAWA,ITU DILARANG.

Seandainya Tertawa Dilarang..!!
Kebayang Ngga Coba..
Lagi Ngakak.Hahha..Huft..
Tiba2,Ditangkap Polisi..

Kebayang,Ngga,Baru Nyengir Dikit..
Hehehe..Plak..!!
Tiba2,Kamu Digampar Oleh Satpam..Krena Dilarang Tertawa..

Kebayang,Ngga,Kalo Baca post Gokil..
Harus Ngumpet Didalam Tanah..
Karena Takut Ketahuan,Oleh.
Pihak Yg Berwajib..
Karena,DILARANG TERTAWA.

Tips,Menghilangkan Jerawat.

- - 0 Comments

Bahan-Bahan:
Kangkung,1,Karung,
Tali,Rapia,Secukupnya.

Caranya:
-Buang,Lah Daun Kangkung Yg,Sudah Busuk..
-Bersihkan Kangkung Yg Sudah,Dipilih..
-Lalu,Ikatlah Kangkung,Dg Tali,Rafia..
-Ikatlah Sebanyak Mungkin..

Lalu,Kangkung Yg Sudah Diikat.
Tinggal Jual Dipasar Terdekat,
Naah..Uang Hasil Jualan,Kangkung,Tadi..
Tinggal Beli CREAM,ANTI JERAWAT..

Dukun

- - 0 Comments

Memet: Mbah..Ko..Ahir2,Ini..
Usaha Saya..Kurang,Lancar..Knapa,Ya..??

Mbah,Dukun: Oke..Mbah TRAWANG,Dulu,Ya..!!

Memet: Apa,Mbah..TERAWANG..!!.??
Yang Deket Cikampek Itu,Ya

Mbah,Dukun: Itu,KARAWANG,Bego..!!
Hmm..Spertinya..Kamu Ngga Cocok,Usaha Di Air..!!

Memet: Hah..Baru,Tau..Saya.!!
Emang,Nya Kenapa,Mbah..??

Mbah,Dukun: Ngga Bisa,Napas..Tau..!!

Memet: %$¿¥§€æ›´æ˜¯ä¸ªä¸­

Mimpi basah

- - 0 Comments

suatu hari dikelas 1 SD, Don sedang ng ngobrol sama amirah didalam kelas.

Don : "tau ga.. Cemalem caya abis mimpi bacah..!"
amirah : "wah..! Kok bica..? Kamu kan belum dicunat..!"
Don : "beneyan..!! Caya ga bohong kok..!!"
amirah : "emang kamu mimpi cama ciapa..?"
Don : "mimpi cama bu guyu. Kata emak..! Caya cubuh2 tadi ngigau manggil2 nama bu guyu..!"
amirah : "ngigaunya gimana..?"
Don : "ampun bu guyu..!! Jangan bilangin emak kalo caya kemayen bolos."
amirah : "tlus..?"
Don : "abis tu, emak banjul caya paka ael ce embel"
amirah : "# GUBRAK.."

Tahukah,Kamu...!!!.

- - 0 Comments


Hp,NOKIA,3310,
Bisa Menyembuhkan Masuk,Angin.

Caranya:
-Bersihkan Hape,Dg Lap Basah.
-Usahakan Dus,Sama Charger,Nya.Masih Ada.
-Yang Paling Penting Hape,Nya.
Masih Berpungsi Dg Benar..
-Ganti Case,Nya Dg Yg Baru.
Supaya Tampil Menarik..

-Lalu Jual Hape,Nya Ke Counter,
Terdekat..

-Uang Hasil Penjualan Hape,Tadi.Usahakan Tukar Dg Uang Coin..
-Lalu Coin,Nya Buat Kerokan.
Oke..
-Dijamin.Masuk,Anginnya Hilang..!

neneknya memet

Minggu, 25 September 2011 - - 0 Comments

Nenek: Cu..Waktu Nenek,Muda,Dulu..!!
Duit 1000,Perak..
Kalo Nenek,Masuk Ke MINIMARKET..
Bisa Dapat Farfum,Sabun,Biskuit,Dan Pembalut,Cu..!!

Memet: Wah..Dulu..Murah2,Ya..Nek..!!

Nenek: Bukan Murah Cu..!!..Tapi Gampang..Sekarang,Mah Susah..

Memet: Susah..???..Emang Kenapa Nek..??

Nenek: Sekarang,Mah Banyak
CCTV..

Memet: Hah..¥*?%¿£

Cerita Horor

Sabtu, 24 September 2011 - - 0 Comments

suatu hari dimalam minggu, Don abis pulang dari kondangan. Seperti biasa Don harus melewati kuburan utk sampai dirumahnya.

Tiba2 terdengar suara agak berisik dari arah kuburan.

Don pun penasaran dan menyelidiki arah suara itu. Tp tidak ada siapa2.

Don pun melangkah sambil mendekati pemakaman itu dan teriak.

"ADA RAZIA...!!
ADA RAZIA...!!"

al hasil, beberapa kuntilanak dan pocong pun kocar kacir keluar di balik semak2 sambil betulin kostum mereka.

Mamat+memet.

- - 0 Comments

Mamat: Knapa.Orang Kalo,Naik,Haji..Perginya Ke Mekah..
Memet: Hmm,,Udah Dari Sononya,Donk..
Mamat: Bukan..
Memet: Karena...???..Sudah Sejak Dari,Nenek,Moyang..Kita..!!.
Mamat: Bukan..!!!
Memet: Apa.Donk..??
Mamat: Luh..Ngga Tau..??
Memet: Ia,Ngga Tau..Emang Knapa..??
Mamat: Sama..Gue Juga Ngga Tau..Hehe..
Memet: Saraf Luh..

Tingkah Laku Kenek Angkot. Sama Penumpang Cewe Yg Mau Turun:

- - 0 Comments

-Umur 20Th,Ke,Atas..
Kenek: Mau Di Gendong,Ngga Turunnya..!!

-Umur 30,Th,Ke,Atas.
Kenek: Mau,,Dipegangin Ngga ,Neng Turunnya..

-Umur,40 Th,Ke,Atas..
Kenek: Hati-Hati..Turun Kaki
Kiri,Dulu..Ya..!!

-Umur 50,Th,Ke,Atas..
Kenek: Tariiikk..Pir..Belakang,
Rapat..

-Umur,60,Th,Ke,Atas.
Penumpangnya Jatuh..!!
Karna Turun Pake Kaki Kanan.
Kenek: Udah Peot..Jatuh Pula

malas

- - 0 Comments

Seorang Hansip mengejar pencuri, ketika pencuri masuk ke gedung bioskop dia menghentikan pengejaran'a dan kembali ke pos'a
"Kok kembali, mana pencuri'a ?" tanya Komandan Hansip
"Masuk gedung bioskop" jawab Hansip
"Kenapa kamu tidak ikut masuk ?"
"Malas ah, kemarin saya sudah nonton film'a ................"

facebook (dibaca "Pa ce bo-ok")

- - 0 Comments

cucu : nek ... nek !!! ... kakek meninggal
nenek : kapan cu ???
cucu : barusan ... jatoh dari pohon mangga , ayo nek ke rumah , keluarga udah pada ngumpul , ayo cepat nek !!!
nenek : pinjem HP kamu dulu cu
cucu : buat apa nek ???
nenek : nenek mau buka fb dulu
cucu : nih ... mau update status ya nek ???
nenek : iya ... sekalian nenek mau ubah status dari menikah menjadi single aja
cucu: @@*tusuk nenek pake sendok*

headseat

- - 0 Comments

Tragedi Kentut Wanita Cantik : Waktu lagi nongkrong di Starbuck, seorang wanita cantik tiba2 sudah tidak tahan ingin kentut. Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia kentutin sesuai beat musiknya. Setelah beberapa lagu, dia merasa enakan dan menghabiskan Lattenya. Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya. Tiba2 dia ingat, dia tadi dengerin musiknya pake headset. .

solat tahajud

- - 0 Comments

Ada seorang guru yg bercerita kepada murid2nya

guru : nak klo kalian sering tahajud, doa kalian pasti di kabul dan insya allah kalian bisa mengerjakan soal pada ulangan besok...

Ke esokan harinya ternyata si guru tidak masuk dan tidak jd ulangan

kemudian seorang ank bercerita kpda temannya

a : bener jg ya kata pak guru
klo kita shlt tahajud
doa kita di kabul sama allah
b : emg lu doanya apa pas tahajud?
a : gua berdoa supaya pak guru gk masuk n gk jd ulangan

INFO

Kamis, 22 September 2011 - - 0 Comments

 
Tips,Buat Yg Ngga Bisa Tidur.

-Ngitung Kambing..!!
Itu Cara Yg Salah..Karena Ngga,Mungkin Tengah Malam Ada Kambing Kelayapan..!!
-Coba,Kamu Ngitung Dari 1,Sampai 5,Juta..
Dijamin..Belum Nyampe 5,Juta..
Udah Keburu Pagi..
-Pukul..Sekeras-Kerasnya Jempol,Kakimu..
Dengan Palu..
Naah..Kalo Udah Sakit..
Tinggal Rasaain Nyut2an.
Sampe Pagi..Jadi Ga BETE..Deeh..
-Teriak Sekeras-Kerasnya..
Dijamin Banyak Tetangga Pada Bangun..
Jadi,Banyak Temen Dehh..!
Yg Ngga Bisa Tidur.
dulu blog ini digunakan oleh Dr.RSJ kpd pasiennya utk mngetahui apkah psiennya dah sembuh/belum.

Caranya.
Setelah Dr.RSJ membacakn posting dari admin.
. Jika pasien tertawa, tandanya dia udah sembuh.
. Jika pasien bilang ga lucu, tandanya dia masih gila.
. Jika pasien tertawa terbahak2, tandanya dia baru gila.
. Jika cuma tersenyum, tandanya dia baru akan gila.

Kalo anda ?
. Tertawakah ?
. bilang ga lucukah ?
. Terbahak2kah ?
. Atau tersenyumkah ?

Sekian info dari saya

cerita horor malam jum'at 17 ke atas

- - 0 Comments

"dulu aku memang pernah bersalah kepadamu. Tapi aku sangat menyayangimu. Simpan surat ini baik-baik. Anggap saja semua tidak pernah terjadi."

lalu pria itu pergi meninggalkan pelaminan itu tanpa menoleh kebelakang. Semua keluh kesahnya sudah terlepas. Begitu pula orang yang dicintainya.

1 bulan sebelumnya. 23-mey-2013.
Terjadi pertengkaran melalui telepon genggam. Robert mati-matian menjelaskan alasannya, kenapa dia tidak bisa menemui kekasihnya yang berada di indonesia. Amirah saat itu sedang berulang tahun yang ke 20 tahun. Tanpa pendamping seorang kekasih, rasanya ada yang hilang disaat ulang tahunnya.

Robert pun tidak mungkin meninggalkan kuliah kedokterannya di australia. Bagaikan memakan buah simalakama.

Tapi acara pesta ulang tahun amirah yang ke 20 itu, sengaja dirayakan untuk sekalian bertunangan yang sudah lama direncanakan. Sedangkan saat itu, robert sudah kehabisan dana keperluan kuliahnya yang dikirim dari orang tuanya. Maklum, namanya orang pacaran, pasti butuh sarana komunikasi yang juga memerlukan biaya.

3 hari lamanya amirah tidak mengaktifkan telponnya. Ratusan SMS tidak satu pun dibalasnya. Pasti isi smsnya berupa kata "maaf dan maaf"

5 hari berikutnya, robert mendapat kiriman uang dari ortunya. Seperti biasa, sedikit uang itu dipake buat beli pulsa untuk menghubungi amirah di indonesia sana.

Kring..!!
Telpon pun diangkat. Robert berkata hallo, amirah berkata putus di iringi suara tut...tut...tut....

Rasa gelisah menyerang pikiran robert. Hatinya tak tenang.

Memang benar kata orang. Cinta itu bikin mabuk kepayang. Apa pun akan dilakukan untuk yang tersayang. Tanpa pikir panjang, robert segera pergi ke bandara. Dan terbang menuju indonesia.

Pagi buta suara pintu diketok-ketok, berbunyi tanpa henti. Robert memanggil-manggil amirah. Tak menyangka amirah dibuatnya. Namun rasa sakit hati amirah terhadap robert kian dalam. Dia sudah mengecewakan hatinya. Amirah berdiam diri membisu tak menjawab dari dalam rumahnya. Berjam-jam robert menunggu diluar, berjam-jam itu pula amirah sembunyi didalam rumahnya.

Putus asa.
Harapannya bertemu kekasih terhalang pintu pembatas.
Robert kembali pergi menuju australia dengan hasil yang sangat tidak memuaskan.

20 hari kemudian.
Amirah tidak bisa dihubungi lagi. Setiap kali robert menelponnya, setiap kali itu pula operator berkata bla.. bla.. bla..

Hingga terdengar kabar di dunia maya. "Amirah akan segera menikah dengan otong anak tukang jengkol"
hati robert bergemuruh membaca laporan dinding dunia maya. Dia tidak rela. Pikirannya berkecamuk. Akal sehat mulai tak terkontrol. Lagi-lagi robert memutuskan pulang kembali ke indonesia.

Sesampainya di indonesia, robert langsung kerumah amirah.

"oos...my...ghost...!!"

janur kuning tidak lagi lurus. Amirah tengah bersanding duduk dipelaminan. Sedangkan robert, duduk menangis didepan gerbang.

Sedang asyik menangis, ayah amirah menghampiri robert.
"kalau kamu mencintai anak saya, lepaskan dia. Bebaskan dia dari fikiranmu. Karna itu akan membuatnya lega hidup bersama suaminya. Kini semuanya sudah terlambat. Yang harus kamu lakukan hanya itu. Maafkan om.. Om tidak bisa mengubah semua ini. Lakukan perintah om.. Untuk orang yang kamu cintai. Bersikaplah ceria dihadapannya."
begitulah nasehat dari ayah amirah yang membuat robert berhenti menangis.

Robert berdiri. Dia berjalan menuju kepalaminan dengan hati yang tak menentu. Diatas pelaminan, robert mengucapkan selamat untuk kedua mempelai dengan menyembunyikan isi hati sambil menyelipkan sepucuk surat kepada amirah.

Robert pun kembali keaustrali dengan segala kekalahan. Oh tidak. Tapi dengan segala perjuangan. Dia bukan kalah. Cuma saja, dia telat bergelut dengan waktu.
Malam harinya.
Disebuah stasiun TV, dalam berita mengabarkan,
"berita duka. Telah terjadi kecelakaan pesawat terbang boing 3315classic. Dengan nomer penerbangan 368 jurusan indonesia australia. Penyebab kecelakaan dikarenakan, pecahnya ban depan pesawat diketinggian 3000 kaki yang menyebabkan pesawat terbang oleng kekiri dan jatuh diwilayah tengah laut lingkar selatan sektor 23.985,00 dengan korban jiwa 50 orang tewas diantaranya = ROBERT IRSHAM (ROntok BERaT IRit SHAMpoo). selebihnya belum ditemukan dan satu korban kabur sedang asyik membaca catatan ini
sekian terima kasih.

suami istri

- - 0 Comments

istri: pa dibuka bajunya dong

suami: iya ma

istri: diolesin dulu ya pa

suami: iya ma
langsung aja ma

istri: iya pa

suami: ah ah pelan-pelan ma

istri: kalo pelan gak merah pa. makannya kalo bwa motor pake jacket jd gak masuk angin kyak gini
(sambil kerokan)


Suami: ma ini malem jumat ya ma

istri: bkan pa tp hari jumat skrng

suami: kita maen yu ma

istri: gak ah pa. udah malem mau maen kemana?

suami: **##nelen guling
 

kakek and nenek gokil

- - 0 Comments

Amir: "Kek, ngapain? Kayanya sibuk amat nih."
Kakek: "Ini cu, lagi ngelap sepeda tua."
Amir: "Kok pake Olay?"
Kakek: "Iya cu, soalnya Olay lotion bisa menghilangkan 7 tanda penuaan..."
Cucu: "Nek, itu apa yang di muka nenek?
Nenek: "Pembalut cu..."
Cucu: "Buat apa Nek?"
Nenek: "Buat ngilangin kerut cu, anti kerut, anti bocor, Charm Bodyfit."

anak sd koplak

Senin, 19 September 2011 - - 0 Comments

Don sedang diwawancarai oleh wartawan karna Don menjadi saksi mata sebuah kecelakaan pesawat terbang.

Wartawan : "adek kecil, bisa ceritain kejadian pesawat jatuh..?"
Don : "bica..!"
wartawan : "gimana ceritanya"
Don : "waktu itu, caya lagi jalan cama temen caya namanya amiyah. Tyus ada pecawat lewat, langcung aja caya ployotin celana amiyah.. Eh.. Ga taunya pecawatnya jatuh..!"
wartawan : "oow.. # sambil ngangguk2"

xixixixi...:D



Suatu hari, pengasuh Don, sedang mengepel lantai di tingkat 13 apartemen milik papihnya Don.

Tiba2 Don teriak.
"Mbak amiyah..! Anakmu kecelakaan..!"

Karna panik, pengasuh itu langsung lompat kejendela.
Ketika hampir dekat lantai 9 pengasuh itu baru sadar bahwa dia belum punya anak. Dan ketika hampir dilantai 1, dia juga sadar bahwa dia belum menikah. Dan ketika hampir menyentuh tanah, dia kaget ternyata namanya jg bukan amirah.

Hahaha..:D



Suatu hari, amirah berdebat dengan don didalam kelas 1 SD.

Don : "dua ya"
amirah : "catu"
don : "ga bica..!! Caya mau dua."
amirah : "catu aja."
don : "ga mau. Pokoknya caya mau dua. Titik."
bu guru : "ada apa sih ribut2...?"
don : "ini bu guyu.. Caya main yumah2an. Tyus caya minta dua. Tapi amiyahnya ga mau."
amirah : "abis gimana lagi. Caya kan udah pacang KB"
bu guru : "#?%*?%*#"



Guru: Anak2,Proses,Kehamilan..Itu Bersatunya,Sperma Laki2,Dan Indung Telurnya,Wanita..
Dan Wanita Yg Masih Menstruasi,Masih Bisa Hamil..
Mamat: Pak,Ibu,Saya Masih,Bisa Hamil,Ngga..??
Guru: Berapa,Umur Ibumu.??
Mamat: 45,Th..Pak.
Guru: Oh,Tentu.Masih Bisa..!!
Memet: Pak,Kakak,Saya Umur,20,Th..Bisa Hamil,Ngga..???
Guru: Wah,Passti..Bisa Hamil..
Memet: Wah,Bapak Pembohong..!!
Guru: Lho,Bohong Apa..??
Memet: Kakak,Saya,Kan LAKI2,Pak..
Guru: Gubraak..PINGSAN..!



Suatu hari di kelas 1 SD

Don : "bu guyu..! Boleh tanya ga..?"

bu guru : "boleh don..!"

Don : "gimana caya membedakan muyid bodoh cama muyid pintal..?"

bu guru : "begini. Kalo murid pitar, omongannya bisa mudah kita mengerti. Sedangkan murid bodoh, perkataannya, sama sekali tidak bisa kita mengerti dan membuat kita bingung. Mengerti kamu don..?"

Don : "ga ngelti cama cekali bu buyu..! Caya bingung..!"

bu guru : "bagus..! Sekarang km boleh pulang..!"

hahaha..:D




Karakter Cowo,Dari, Kartu Cellularnya.

Senin, 05 September 2011 - - 0 Comments

Karakter Cowo,Dari,
Kartu Cellularnya.

-Kalo Pake ESIA: Dia Menyukai Cewe Asli Indonesia.
-Kalo Pake FLEXI: Dia Menyukai,Atlet Angkat Besi.
... -Kalo Dia Pake starONE: Dia Sedang Sariawan.
-Kalo Pake kartuHALO: Dia Wajahnya Mirip TEAMLO
-Kalo Pake MATRIX: Dia Belum Bayar Listrik.
-kalo Pake Xplor: Dia Hoby Molor.
-Kalo Dia Pake IM3: Dia Anak Mantri
-Kalo Pake Kartu GAPLE: Berarti Dia ORANG GILA..
HP,,Ko Pake Kartu Gaple.

berinews

- - 0 Comments

HEADLINE NEWS.
Dipersembahkan Oleh..
Lemari Es SHARAP.

-Sebuah Mobil,Avanza.
... Di Jambi.
Di Protes Oleh Sekelompok.
Ibu-Ibu..
Tanpa Sebab Dg Jelas..
-Namun Setelah Di Teliti,
Ternyata,Para Ibu-Ibu,Itu..
Benci Dg Plat Mobilnya..
Ya,Itu..
BH 151 TT.
Saatnya,HEADLINE NEWS.
Dipersembahkan Oleh.
Lemari Es SAHARAP.

-Semua Dokter Hewan Di CHINA.
... Dilarang Menikah Dg Pasiennya..

Sekian HEADLINE NEWS.
Untuk Saat Ini.
 

1 keluarga

- - 0 Comments

Suami: mah bikin ade yuk mah

istri: tp mama minta hadiah ya pa klo bkin ade

suami: mama mau hadiah apa ma malam minggu
...
istri: mama mau papa baru

suami: **##nelen sendok
mama: dede besok km kan ultah

anak: iya ma

mama: besok km minta kado apa sm papa?
...
anak: aku mau minta mama baru

mama:**##nelen baju
nana: nama anak saya diambil dari nama alQuran

nini: anak saya jg bu

nana: siapa nama anak ibu?
...
nini: syaiton.
nama panjangnya syaitonnirrojim

nana: **##sekalian aja musrik
nama panjangnya musrikin
 

cerita mamat dan memet

- - 0 Comments

Mamat: Met,Ternyata Penjaga Pintu,Toll.
Kalo Jam,1 Malam Pada,Ngga Pake BH,Lho..

... Memet: Hah..!!??...Darimana Luh Tau..
Mamat: Ya,Gue Lihat Dg Mata,Kepala Sendiri Met..

Memet: Wah,Asiik Donk..
Terus Ngapain
Kalo Jam 1,Malam Pada,Ngga Pake BH..??

Mamat: Ya,Ialah,,Kalo Udah Jam,1 Malam,,Petugasnya COWO,Semua Tau..

Memet: Hah,,Gubraak..!!

Mamat: Luh,Kuliah Ngambil,Apa Met..??
Memet: S,1.
Mamat: Kenapa Ngga S,2..Sekalian.
... Memet: Tadinya,Gue Mau Ngambil,ES,2..
Eeh,,Di,kulkasnya,Cuma Ada 1..
Mamat: Hah."%@€..
Mamat: Met,Katanya Emak,luh.
Kerjanya Cuma Goyang2,Kaki Doank
Memet: Ia,Mat..
...
Mamat: Wah, Hebat Juga..
Bapak Gue Aja,
Kerjanya Ngos-Ngosan,Banting Tulang..
Memet: Oh,Ya..

Mamat: Emang Emak,Luh
Kerjanya Apa..???
Memet: TUKANG JAHIT..!!
Mamat: Hah..Gubraak..!!

Inilah Tulisan Yg Ada Di Mobil Umum,&'Truck.

- - 0 Comments

-Tabah Menanti.
-Anda Butuh Waktu,Kami Butuh Uang.
-Naik Gratis Turun Bayar.
... -Jangan Nikahi Bila Segel Rusak.
-Cintamu Tak Semurni Bensin.
-Buronan Mertua.
-Bertemu Dipangkalan,Bersaing Dijalan.
-Bercinta Di Bis,Berpisah Diterminal.
-Putus Cinta,Biasa,Putus Rem,Bahaya.
-Cintaku Berat di Bensin.
-Cari Nafkah Demi Nikah.
-Bukan Salah Ibu,Mengandung,
Salah Bapak Ngga Pake Sarung.
... -Lupa Namanya Enak Rasanya.
-Biar Peot Asal Nyedot.
-Kutunggu Jandamu.
-Nikmat Tapi Dosa.
-Pergi Karna Tugas,Pulang Karena Beras.
-Istri Goyang,Suami Senang.
-Besar Dirantau,Tua Dijalan.
-Tak Sehina Yg Kau Duga.
-Cinta Putus,Kawin Tak Jadi.
-Tangis Hari Ini,Senyum Esok Hari.
-Supir Bercinta Kenek Menderita.
-Balik Moal Ngiriman Moal.
-Sekarang Bayar Besok Gratis.
... -Kenang Aku Sbelum Tidur.
-Sekilas Pandang Pelepas Rindu.
-Bapak Pergi Kerja Anak Blm Bangun,
Bapak Plg Kerja Anak Sdh Tidur.
-Ber 217 An.
-An 3 Dis.
-Janda 1/3 Dis
-Man 7 Jur
-Kamu 1/3 Rong.
-Ucok: Uang Cukup Ongkos Kurang.

-Doa Ibu.
-Cinta Sopir Sebatas Parkir.
... -Cintaku Digondol Maling
-Cinta Ditolak,Dukun Terbahak2.
-Mer 123 Lak: Mertua Galak.
-H 234 RI: Haji Samsuri.
-Pulang Malu Ngga Pulang Rindu.
-JA 500 LET: Jago Pelet.
-Ayu Adine.
-Hidup Diatas Roda.
-Cintamu Tak Seberat Muatanku.
-Kutangmu Yg Kumau.
-Biar Tekor Asal Kesohor.
-Balik Kumaha,Teu Balik Karunya

duit 1 jt

- - 0 Comments

Pada Suatu Hari,
Aku Jalan-Jalan Ke,Mall.
Bareng Adekku.
Dari Pintu Masuk Sampai.Ke Lantai 7,
Secara Kebetulan,Aku Ngikutin Seorang Ibu2.

Tiba-Tiba,Si,Ibu..Meriksa Dompetnya..
Dan Ternyata Dompetnya Hilang..!!

Spontan Ibu,Itu Nuduh Aku,,Karena Dari Tadi Ngikutin Terus..

Ibu2: Eh..Kamu Nyopet Dompet Saya Yaa..!!
KARENA AKU,NGGA NGERASA...AKUPUN
PROTES....

"HEH..BU..!!..JANGAN NGOMONG SEMBARANGAN,DONK..!!"

Ibu2: Buktinya..Dari tadi Kamu Ngikutin Saya Terus..
AKUPUN..TETEP PROTES.

"HEH...BU..EMANG AKU DARI TADI NGIKUTIN IBU,
TAPI KAMI ORANG BAIK2,BU..!!

Ibu2: Pak..Satpam..Tolong..Pak..

Orang Ini Nyopet Saya..!!

Suasan,Tambah Kacau.
Aku Udah Dipegangin Satpam..Dan Dikerumunin,Orang Banyak..
Tiba2,Adiku,,Berkata..

"EEH,,BU..LIHAT DULU DI
MAP..KALI AJA ADA..DOMPETNYA..

Ahirnya Ibu2,Itu Ngecek MAP,Nya..
Karena Kebetulan Bawa MAP..

Dan Ternyata...Dompetnya Ada Di MAP.

Ibu2,Itu Merasa Malu..Dan Berkata..

Ibu2: Aduuh..Maap..Ya,,Mas..Saya Salah Sangka..

"MAKANYA BU..LAIN KALI,
KALO MAU NUDUH ORANG,HARUS ADA BUKTI."

Ibu2: Ya..Udah Sebagai,Gantinya..Nih Saya Kasih
Uang 100RB..

"AH..NGGA MAU BU KALO
CUMA 100RB..
LIHAT NIH HARGA DIRI SAYA..UDAH JATUH..
BANYAK ORANG LAGI."

Ahirya Ibu2,Itu,,Ngasih Uang Lagi..

Ibu: Ya..Udah Kita Damai.Aja Nih 1JT..Cukup,Kan..

"NAAH..GITU DONG BU..
KAN ENAAKK..!!

Pas Uangnya Yg 1JT..
Mau GUE Ambil..
Tiba2,Adekku.
Mukul Pundak Gue..

Dan Berkata..!!

"WOOY..BANGUN..UDAH SIANG..!!
MAU KERJA NGGA MOLOR MELULU..

Kamis, 01 September 2011 - - 0 Comments

Yang di bawah ini adalah derita alat musik

gitar = udah di cekek/cekik di kelitikin lagi
biola = di cekik + di gorok lehernya
trompet = di tiup + dikelitikin
gendang = dipukul pantat ama kepala nya
suling = senasib ama trompet
yang lebih kasian adalah
drum = di injek + digebugin

pengemis

Selasa, 23 Agustus 2011 - - 0 Comments

Pengemis: kasih saya 5rbu tuan buat beli nasi
tuan: gak ada
pngmis: kasih 3rbu deh buat beli roti
tuan: gak ada
pngmis: kasih saya 5rtus tuan buat beli air gelas
tuan: gak punya duit
pngmis: kasian. ternyata hidup tuan lbih sengsara dari saya
tuan: **##%%

tebak tebakan

- - 0 Comments

Nana: knp nyamuk badannya lebih kurus dri lalat?
nini: karena cm minum darah
nana: salah
nini: krna gak prnah makan nasi
nana: salah
nini: knp dong?
nana: krna sering begadang
nini: **##
nana: nyamuk apa yg disemprot obat nyamuk malah nyamperin bukan kabur?
nini: nyamuk buta
nana: salah
nini: gak tau
nana: nyamuk bego sama kyk u
nini: **##nelen obat nyamuk

kutukan boneka santet

- - 0 Comments


Ini bukanlah santet sembarang santet. Ilmu Santet yang satu ini adalah sebuah ilmu hitam tingkat tinggi yang sangat membahayakan diri orang lain maupun diri orang yang melakukan santet itu.

KUTUKAN BONEKA SANTET ini sudah lama dikenal semenjak zaman sebelum masehi.

Tahu kah anda, bahwa Ilmu hitam yang satu ini diciptakan oleh seorang anak kecil berusia 2,5 tahun bernama YUHAMAJANI yang berasal dari timur tengah dan diwariskan sejara turun temurun. ilmu hitam ini berkembang pesat di tanah latin pada abad ke 12 dan akhirnya menyebar luas kebeberapa negara lainnya termasuk indonesia.

Dulu ilmu ini hanya dipergunakan untuk berburu binatang dihutan untuk dijadikan makanan.

Caranya:
Seorang kepala suku membacakan mantra dihadapan boneka yang terbuat dari jerami yang di ikat-ikat sehingga menyerupai boneka. Lalu boneka itu dicelupkan kedalam sebuah air yang sudah dijampi-jampi dan barulah boneka itu bisa dipergunakan sesuka hati untuk menguasai tubuh binatang yang akan diburu. utamanya ilmu ini digunakan untuk binatang buas untuk membuat tubuh buruannya tidak bergerak dan bisa dikendalikan sesuka hati termasuk menyiksa boneka jerami itu yang dirasakan oleh target buruan pemburu.

Tapi ilmu ini disalah gunakan oleh tawor pemuda tanggung disebuah perguruan kapuera dibrazzil.
Saat itu tawor merasa sangat sakit hati kepada gurunya MASTER VERIN yang telah memarahi tawor habis-habisan dihadapan murid-murid yang lain. Kejadian itu benar-benar membuat tawor malu dan dilecehkan. Sehingga tumbuh rasa dendam dihari tawor kepada gurunya itu.

Suatu hari, tawor bertemu dengam mr.shawner seorang ahli santet melalui boneka.
Tawor pun dibujuk untuk mengikuti aliran itu. Dan Tawor pun mengikutinya. dipelajarinya ilmu itu.

Pertama-tama mr.Shawner menyediakan
. bokeka dari jerami
. Darah ayam
. Se utas tali
. Kertas putih kosong
. Kelapa
. Pisau Silet
. Dan jarum jahit

Lalu mr.shawner membacakan mantra-mantra ajian boneka santet. Tawor pun memperhatikan dengan sungguh-sungguh.

Setelah selesai, mr.shawner pun mempersilahkan tawor untuk melampiaskan amarahnya pada orang yang dimaksud yaitu guru kapueranya master verin.

Tawor mendekati boneka itu lalu menoleh kearah mr.shawner. Mr.shawner pun mengangguk dan memberikan kertas yang bertuliskan nama guru tawor master verin. Tawor langsung membelalakkan matanya kepada boneka jerami itu sambil menempelkan kertas yang diberikan mr.shawner ke boneka jerami itu. Dengan amarahnya yang sudah terpendam begitu dalam dihatinya, tawor pun berteriak dengan suara lantang kepada boneka jerami itu.
"DASAR KAU MASTER VERIN GURU SIALAN...!!!! GURU ANEH...!!! GURU JELEK..!!! GURU BAU MBEK...!!! GURU KEJAM..!!! SEBEL... SEBEL... SEBEEEEEL....!!!!" maki tawor sepuasnya kepada boneka jerami itu.

# GUBRAK..!!!
"dasar dodol...!!! Bukan begitu maksud saya..!!!" ketus mr.shawner dan langsung menghajar tawor pake sapu lidi.

jiaaahhh... yang baca malah nyengir...:p
Hahahahaha....:D

EMPAT TAHUN

- - 0 Comments


Seorang anak laki-laki pendiam yang berumur 4 tahun, diantar oleh ibunya untuk pertama kalinya ke dokter gigi untuk melakukan check up dan membersihkan gigi. Seorang perawat dengan sangat sabar mencoba untuk memulai percakapan dengannya. Tapi, si anak tidak memberi respon apapun.

Setelah selesai membersihkan gigi anak itu, perawat memanggil dokter gigi untuk melakukan pemeriksaan terakhir. Dokter gigi yang telah mempelajari psikologi anak ini, mencoba untuk mengajak anak tersebut untuk berbicara.

“berapa umurmu..?” tanya dokter tanpa dihiraukan sang anak.

Dokter bertanya lagi, “kamu tidak tahu umurmu ya..?”

tiba-tiba 4 jari ditunjukan oleh si anak sambil diangkat keatas.

“oh..” sahut dokter itu yang tak puas dengan jawaban anak tersebut “apakah kamu tahu, umur berapa itu..?” lanjut sang dokter.

Kembali 4 buah jari kecil diangkat ke atas sambil setengah melotot kepada sang dokter. Dokter mencoba meneruskan usahanya supaya terjadi komunikasi lisan.

“kamu nggak bisa ngomong ya..?” kata dokter.

Anak kecil pendiam itu memandang si dokter dan berkata dengan jengkel
“doktel nggak bica belhicung ya..?”

# GUBRAK...!!!

Perbedaan antara seorang PRIA dan COWOK

- - 0 Comments

Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK
pria = P
cowok = C


P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa

C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa



P : Jago membuat wanita merasa tenang

C : Jago membuat cewek merasa senang



P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN

C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV



P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang

C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa



P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan

C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum



P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita

C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri



P : Punya akuntan, penjahit dan Dokter langganan

C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan



P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon

C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon



P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, “Kita tetap bisa berteman selamanya.”

C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, “Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!”



P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus

C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus



P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun

C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun



P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik

C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik



P : Mikirnya “Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak”

C : Mikirnya “Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!”



P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa

C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.





source: http://www.facebook.com/pages/lucu-lucuan-yang-pentink-happy/174031699309844?sk=wall&filter=2

Amnesia !!!

Sabtu, 13 Agustus 2011 - - 0 Comments

Suatu hari seorang Polisi datang untuk menyelidiki dan mengetahui apa penyebab kematian Suami dari Seorang Istri yg tiba2 meninggal 2 hari yg lalu..
Polisi itu kemudian bertanya kepada istri tersebut.....

Polisi: Bu, apa suami anda punya penyakit parah..???
Istri: Tidak Pak.!!!
Polisi: Terus apa kira2 penyebab kematian suami ibu?
Istri: Mungkin karena dia amnesia..!!!
Polisi: Haaaahhh ??? Jawaban yg tidak masuk akal (mulai curiga pada Istri tersebut)... Kok bisa hanya gara-gara amnesia Suami ibu meninggal...???
Istri: Bisa saja Pak Polisi...! Kan amnesia penyakit serba lupa...
Polisi: Terus apa hubungannya..???
Istri: Hmmmm... Dia kemarin mati karena lupa bernafas...!!!
Polisi: ......?????!@*、#*!!!!

Pengirim:
(Ismail Adam Jordan)
http://www.facebook.com/profile.php?id=100001230600142

Salah Tutup !!!

- - 0 Comments

Di Sebuah Rumah kontrakan Di Pinggir Jalan Desa Suka Suka Dihuni Oleh pasangan Suami Istri pengantin baru ......

Kamar mandi RUmah Tersebut Terletak di depan rumah,Tepatnya berada di Pinggir jalan. kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan

Istri : Mas Tadi Aku Mau Mandi .... "Pas Aku Buka BH Ada Pria Ganteng Ngeliatin
ku Teruss.."

SUami : "Terus Apa Yang Kamu Lakukan"

Istri : "Aku Malu Banget MAs... Jadi aku TUtupin aja Mukaku Pakai BH...."

Suami : ......??????? 

Pengirim:
Dhee EverlasTing Alwayss (Dhee Isman Osborn)

http://www.facebook.com/profile.php?id=100000838045525


Udin Kreatif !!!

- - 0 Comments

Guru: anak-anak sekarang kumpulkan tugas prakarya masing-masing..
Retno: (menyerahkan lukisan pemandangan alam)
Joko: (membuat karya gantungan kunci dari batu cantik)
Iksan: (memberikan karya tas dari kardus bekas) 
Udin: ini pak..!!! (maju kemeja guru dgn semangatnya..)
Guru: loh..!!! Din Mana tugas km? kok cm papan selembar gini?
Udin: iya itu pak...
Guru: km buat apa ini ?
Udin: rumah pak..!!!
Guru: mana rumahnya...?????????
Udin: kemarin kena gusur satpol PP pak, jd skrng tinggal papan ini aja..!!!
Guru: #@$%#%$%......?????

Pengirim:
(Sidik Gokil)
http://www.facebook.com/profile.php?id=100000052353830

Hitam segalanya

Selasa, 09 Agustus 2011 - - 0 Comments

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

Kebiasaan Makan di Pesawat

- - 0 Comments

Kebiasaan makan dipesawat terbang …….
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia

- 5 alasan kenapa film bokep dilarang-:

Jumat, 29 Juli 2011 - - 0 Comments

1. Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!!

2. Terlalu berbahaya: Semuanya ADEGAN dilakukan tanpa pemeran pengganti !!!

3. Tidak masuk Akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes ngak bisa bangun lagi !!!

4. Dialognya terlalu Religius !!! Ini kan bukan film ROHANI !!! Si Cewek selalu saja teriak teriak Oh My God…. Oh My God…..!!!

5. Sering pula pemainnya melakukan dialog yg plin plan.. Oh yes..Ooohh Yesss… (:D ).. Ooohh No (X_X)… Oooohh No… yg bener yg mana ……………:)

naik gaji

- - 0 Comments

Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.

“Apa?” kata direktur itu, “Naik gaji? Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji”

Contoh Istri Hemat

- - 0 Comments

Suami: “Neng, ini akang ada uang 50rb
dicukupin ya buat seminggu, syukur-syu kur
bisa buat sebulan.”
Istri: “Iya kang, buat setahun juga bisa.”
Suami: “Duuuh akang beruntung banget ya
punya istri neng, udah baik, cantik, hemat
lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa
buat setahun?”
Istri: “KAAALEEEN DDDEER kaang…”

ujian susulan

- - 0 Comments

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.

Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester

mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.

Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.

mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.



Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.

Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.

Di soal kedua tertulis:

“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Menulis Kurang BH

- - 0 Comments

Rini, siswi yang terkenal centil dan genit
disuruh kedepan kelas oleh salah seorang
guru favoritnya.
Guru: "Rini, maju ke depan dan coba
tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A."
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-
U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit
Rini kembali duduk.
Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di
rumah."

bibir sumbing,..

- - 0 Comments

Ada seorg lelaki sebut saja namanya plenyun, hhe.. Dia naek mobil kopaja dr arah rmahnya k arah tmpat dy kerja, pas dah mw nyampe tujuan berdirilah dia dr tmpat dudukny mnuju k arah kondektur..
Plenyun : bang kiwii.., ( bahasa sumbing )
kenek : iya, ( mobil trus melaju kncang )
plenyun : woii.. Bang kiwi,, bang,..
Kenek : sabar mass, pabrik kiwi masih jauhh..
Plenyun : bang kiwi..
Kenek : iya masih jauhh,.
Plenyun : ( sambil menarik bibirny yg sumbing ) baaaanggg... Kiri ngentottt..!!!
Hhe..

Muv klo ad kata yg kasar, cm lelucon aja. Pliss don't try this at home..

pak haji

- - 0 Comments

‎--alkisah ada sseorang haji yg baru pulang dari arab..

pada siang itu serombongan ibu" pengajian menjemput pak somat yg bru menuaikan ibadah haji di BANDARA..

saat berdiri di pintu pesawat tiba" pakaian pak somat terbang melambai
...
(biasa bo` nama`y jg tiupan angin di bandara pasti kuuueennceng, mana pula pakaian haji kan tanpa jahitan alias kya selendang)

sehingga kelihatanlah mr.P pak somat yg super gede tsb dr blik pakaian`y

& membuat ibu" pengajian menjerit HISTERIS smbil BERTERIAK :

"...WaAAAUUUUU..."

pak somat pun berkata : ini bukan wauu ibu"...

tp ini .."..ALIIFF.."

ibu" : gubrrraaakkkk.....!!!!!

derita benjol dan pro

- - 0 Comments

pada suatu hari di Jakarta ...
Pro menelpon sahabatnya yg bernama benjol !!

pro: Jol, gw minta duit dong.. lagi kere abis nih gw ? *dengan nada sedih*

...benjol: ouh ... yaudah, loe kerumah gw aja yah !! :)

pro: asik asik .. emangnya lu beneran mau ngasih gw duit ?

benjol: kaga !! Kita nangis bareng ...

pro: #$!#$%$^**&^*^$ [jedotin pala ke aspal]

Peraturan Paling Hebat Di Indonesia !!!

- - 0 Comments


Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:
" AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya....

Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi
" AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"
Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga....

Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dg tulisankan
" AWAS PELAN-PELAN, BANYAK ORANG TELANJANG..!!!"
Dan ternyata.................................

Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lg yang berani ngebut dijalan... Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan ketika berjalan...

Hmmmmm... SUNGGUH, INILAH SATU-SATUNYA PERATURAN YANG PALING DIPATUHI PENDUDUK INDONESIA SAAT INI !!!

Kwkwkwkkkkkkkkkk.... #$@%%$#^..... ??!!!!

Pengirim Cerita Menarik Hari Ini: 
(Ifa Rosmawarti)
http://www.facebook.com/verda.p.lestari

Adu Kata: Penjual Mie Ayam Vs Koneng Si Pembeli !!! (Mau Ikut ??? Lanjut di-Comment.....)

- - 0 Comments


Didepan gang 10 terjadi transaksi jual beli antara pnjual mie ayam dengan pembeli yg bernama Koneng...

Si Koneng : "Bang beli mie ayam satu.."
Penjual : "Ok mas Bro,, pake ayam gak ???? "
Si Koneng : "Yah pake lah bang...!!! Namanya juga mie ayam, pasti pake ayam lah bang.. Abang nih bego apa memang bego ??!!! Dasar Aneeeeeehhh...."
Penjual :"Lahhhh, kemaren lu beli jambu monyet, kok gak sama monyetnya..????"
Si Koneng : *##$#$%@.... Sialaaaaaaannnn "
Penjual : Kwkkwkkkkkkk... Mampussss lu....

Cerita Gokil Hari Ini !!!
Pengirim: Afathur Avathar
http://www.facebook.com/afathura 

Tambahan 
1. Harus nya si koneng bilang gini ke penjual nya:
"iya kemaren gw lupa bawa lu pulang sekalian"

2. kemaren aku beli lem tikus juga gag ada tikusnya

3. Nah loe dulu beli Jamur Kuping, kok ga pake kuping'a.....gagaga

4.  Kwkwkkwkwkw beli susu sapi ko gk sama sapinya bawa pulang...

5. kemaren gw beli obat mata tapi gak sama matanya .

Mobil Setan !!!

- - 0 Comments


Pengalaman Seorang Fotografer Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya..

Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dibelakang.. Dia pun sangat kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan..

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil dengan suasana yg sangat gelap, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh.. Hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami kepada penjaga warung..

Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut. Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Sialan, Itu dia si kampret yang numpang dimobil yang lagi kita dorong waktu ban mobil bocor..!!!"

$^%$&&...

Kiriman Dari:
(Hasbulah Nisam)

Kado Istimewa !!!

- - 0 Comments


Di suatu tempat les belajar terdapat guru les yang sedang berulang tahun. murid didiknya terdapat 3 orang anak pengusaha (Boneka,Coklat,Miras) pun memberikan kado terhadap guru les tersebut. guru les pun mengambil kado dari masing2 anak pengusaha boneka

pertama2 di ambilah kado dari anak pengusaha Boneka

Guru les : Ini pasti boneka ..
AP Boneka : kok ibu tahu ??
Guru les : hanya menebak..

di ambil lagi kado dari anak pengusaha Coklat

Guru les : ini pasti kumpulan Coklat..
AP Coklat : kok ibu tau ??
Guru les : hanya menebak..

terakhir di ambillah kado dari anak pengusaha Bir (miras) dan kebetulan kado tersebut sedikit basah dan mengeluarkan tetesan air..

Guru les : Mmmmm, ini pasti Bir ya ??
AP Miras : bukan bu ...
Guru Les : masa sih ?? (sambil mencicipi kembali tetesan air yang keluar dari kado tersebut)
Guru Les : terus ini apa ??

AP Miras : Anak anjing yg lagi kecing bu..!!
Guru Les: $^&^$^&&?????.. !!!

Kiriman dari:
(Hamdi Lukman)

Tukar Burung !!!

- - 0 Comments


(Dibawah umur dilarang membaca cerita ini..!!!)

Siang itu panas terik. Mang Karyo Pedagang Ayam bermaksud istirahat sejenak sambil minum es teh manis di warung janda kembang 35 tahun, Susi.
Karena saat itu baru mandi, Susi mengenakan baju seadanya. Pikiran ngeres langsung muncul.

Mang Karyo : Susi, gmana kalo km kukasih 3 ekor ayam, tp km liatin anumu ya.
Susi : Aaahh...dosa Mang...
Tp sesaat Susi berubah pikiran, lumayan 3 ekor hanya dengan buka roknya.

Susi : Iya deh Mang...tp jangan kelamaan ya.

Mang Karyo segera menikmati pemandangan indah. Tp dia blm puas.
Mang Karyo : Aku pengen merabanya... Gmna kalo kutambah 5 ekor ayam lagi.

Susi bergumam lumayan juga ya dapat 8 ekor ayam, paling diraba 1 menit.
Susi : Iya deh Mang...tp jangan kelamaan ya.

Mang Karyo mulai meraba. Susi begitu menikmatinya sambil merem melek.

Setelah agak lama, Susi setengah memekik.
Susi : Mmm.. Aaaa.. Yaaahhh.. Duuuuhh.. Mang...!!! Mang...!!!!
Ayamnya yg 8 ekor kukembaliin aja, boleh gak ditukar dgn burungnya abang aja???

Mang Karyo: ....?????? Malah dia yg keenakan...!!! #@$%$%%

Kwkwkwkkwkkkkkkk

Kiriman dari:
(Uki Satria)

Tukang Becak Hari Kamis !!!

- - 0 Comments


Hari kamis seperti biasa ada seorang ibu (Nama: Ny.A, Umur: 35 Thn, BB: 85 kg) sering menggunakan becak utk pergi belanja ke pasar... Setelah 15 menit menunggu dipinggir jalan nampaklah dr kjauhan becak yg ditunggu-tunggu..

penumpang: pak,becak pak..
abang becak: iya bu.. mariiii...
penumpang: kepasar pak..
abang becak: baik bu...

selama perjalanan terjadi percakapan...

penumpang; abang,,,klo hari senin biasanya berapa didapat??
abang becak; Mmm,,,maksudnya hasil bw becaknya bgitu,,,,Mmm,,,biasanya sih 20rb,,,
penumpang; Ooooh,,,,klo hri selasa bang brapaan?
abang becak; ngooosss... ngooosss.. eee... klo hri selasa,,,, heeeehhh.. ngoooosss.. ngooosss.. biasa 35rb sih bu...
penumpang: klo hri rabu,,,????
abang becak; anu,,, ngoooosss.. ngoooosss... kadang 25 kadang juga 30,,, ngooossss.. ngoooosss (Sialan nih banyak nanya..)
penumpang; Mmm gitu ya bang,,,klo hri kmis bang????
abang becak; (sambil ngos-ngosan) begini bu,klo hri kmis... biasa langsung saya buang penumpangnya klo bnyak nanyaaaa...!!!!
penumpang: ......??????*@(&!@#&!!!!

(Pengirim: Bas Tho)

http://www.facebook.com/bas.tho1

Ana Fotong !!!

- - 0 Comments

Alkisah seorang wanita cantik & raja minyak dr arab


suatu hari wanita cantik ni di lamar raja minyak dr arab yg sebenar`y dia tdak suka..
tp krna gak enak menolak`y mk dia mngajukan 3 SYARAT spaya tu arab gak jd nikahin dia.
Prtama : Q mw cincin kawin berlian 75 karat bermahkota tiga 200 karat.
Si raja : Ok, ok ana felikan
kedua : buatkan istana di New York berkamar 100
dan vila di kota Paris dgn 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.
Sang raja minyak mengambil HP dan mengontak sana sini.
"Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan"
Gawat ! ia kmbali mmikirkan syarat trakhir
Akhirnya, ia merasa mendapatkan
syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini
baiklah. Ini yg terakhir. Q suka skali dgn SEKS
& aku mw laki2 yg mnjadi suamiku mmpunyai PENIS spanjang 30 cm.
Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini
Ia menutup wajahnya sambil mengusap air mata...
Affaaaaa.. ??????

Sesaat kemudian ia berkata,
Ok, ok, ana fotong... ana fotong deh.. (ternyata barangnya si arab 55 cm gan..!!!!)

Cewek: hahahhaaaaaa ?????? #$!$@$@$#@#@$#

Kiriman Dari:
(Ivon Rockmantic)
http://www.facebook.com/profile.php?id=100000679339286

Anakku !!!

- - 0 Comments

Seorg tentara hyperseksual tersesat di sebuah hutan yg luas, dia sangat ingin melampiaskan nafsunya kpada seorg wanita,. Tp sayang namany jg di hutan y ga ad org lahh..

Akhirnya dy melihat seekor kambing, tanpa berfikir panjang dy melampiasnkan nafsunya kepada kambing tersebut sampai kambing itu hamil besar. Hari berlalu kambingpun siap melahirkan, sang tentara kaget, bingung krna dy tkut kambingny nanti berbentuk manusia.

Di tunggulah kambing it saat melahirkan,..
Pas kepalanya yg keluar duluann, ternyata berbntuk kambing,
"ahhh.. Lega ternyata kambing" ujar sang tentara. Kemudian bagian badan, ternyata kambing juga seutuhnya. Lalu kaki, ternyata kaki kambing jg..
"Huuufffhhh Kambing... Untungnya bukan anak gue.."
Dengan nafas lega tentara itu segera berdiri dan pergi..

Baru tiga langkah berjalan, bayi kambing itu kemudian berteriakk..
"Bapaaakkkkk,mau kemana...???"....

#%$#%%% Haaaaaaaaahhhh. sialaaannn itu anak gue.....???!!!!

Setelah kejadian it, lalu dy menyesalinya.. Dia berlari skencang-kencangnya agar dia bz terbebas dari bebannya. Dan akhirnya dia lelah dan istirahat sjenak, dia merasa bersalah dan memutuskan untuk mengakhiri hidupnya,..

"ya Tuhan,.. Klo begini kejadiannya mendingan saya mati aja drpda menanggung malu punya anak kambing, saya sudah tidak kuat lagi, mndingan saya mati dimakan macan..!!!" ujar sang tentara.
Dan sesaat kemudian seekor macan dtg menghampirinya..

Tentara : "aaarrrggghh... Macaaaaaaaaan..!!!!!
Kemudian tentara itu brlari lg dan memanjat pohon yg tinggi, sambil berkata " ya Tuhan gtu aja marah, saya kan cuma becanda..."

$#$%$%,...........?????????

Pengirim:
(Teguh Yuries)

http://www.facebook.com/tyuries

nilai rapot!!!

- - 0 Comments

si ucok minta hadiah sepeda sama ayahnya bila setelah selesai ulangan...
UCOK : yah... klo udah selesai ulangan kenaikan kelas beliin aku sepeda ya...
ayah yg tau kapasitas anaknya yg dibawah rata2 menyanggupi tapi dgn 1 syarat...
AYAH : boleh ayah akan beliin sepeda tp syaratnya harus ada 4 angka sembilan di rapornya....
singkat cerita setelah menerima raport saat itu juga si ucok nelpon ayahnya di kantor dgn hati riang...
UCOK :ayah.. di raportku... aku dapat empat angka 9... klo ayah pulang beliin aku sepeda ya...
saat pulang si ayah sdh membawa hadiah yg di janjikan utk si ucok.... sesampai dirumah
AYAH : ucok ini sepedamu dan mn raportmu ??
UCOK : asiiiik dapat sepeda baru, mau kucobain langsung ya yah... raportnya ada diatas meja..
AYAH memanggil istrinya : mah tolong di baca raport si ucok apa saja yg dapat angka sembilan
kemudian mamah si ucokpun mulai membaca:
KESENIAN 9
ALPA 9
IJIN 9
SAKIT 9
AYAH :...?????

Cara Cepat Memanggil Istri

Senin, 25 Juli 2011 - - 0 Comments

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”

derita seorang tech-support

- - 0 Comments

Seorang Tech Supp menanyai temannya yang baru saja diomelin bosnya…
B : knapa bos marah2 ke lo ?
A : tadi dia nanya ke gw via YM, gimana cara aktifin Stickey keys
B : emang lo jawab apa ?
A : gw ketik aja “Press the shift 5x” (secara si bos orang bule)
B : terus kenapa dia marah ?
A : tombol F di keyboard gw lagi rusak

efek sampo

Rabu, 01 Juni 2011 - - 0 Comments

ternyata ...para pembuat sampo khawatir akibat jika sampo kena mata.. pertama jika sampo itu mengenai mata, mata anda akan akan berubah menjadi sharinggan lvl 1(pada saat ini masih belum terlalu bahaya). kedua jika masih bandel meneteskan sabun ke mata maka mata anda berubah menjadi ganas yaitu mangekyu sharinggan pada saat ini sudah sangat berbahaya bagi orang lain karna mata ini akan mengeluarkan air jika pas saat itu melihat orang maka orang tersebut akan terkena amaterasu putih!!!! ke tiga jika di biarkan maka mata anda akan kehilangan cahaya...
ke empat jika dibiarkan maka mata anda akan berubah keturunan yaitu keturunan Hyuga tapi bukan Hyuga keluarga Neji ato Hinata Hyuga tapi Hyuga adalah nama 1 group tukang pijat!!!

motornya orang kaya!!!

Selasa, 24 Mei 2011 - - 0 Comments

Org kaya begok
Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.
pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya…. di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil sampe yang punya mobil kaget….. duak…duak..duak…yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli

Yg punya mobil : ” ada apaan!?”
Romli : “woy lo punya gak motor kayak gini?”
pikir yang punya mobil, ini orang pera’ bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Romli…. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi..

Yg punya mobil :” apaan lagi siiih!!!!”
Romli : ” wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii…..i???”
yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil…dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli

Yg punya mobil : ” eh..lo gak kenapa2 kan!?”
Romli : ” woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee…….