mamat+memet+udin,

Ketiga orang ini,sdg manjat tebing,,hanya menggunakan 1tali..

Pas,ketinggian 50meter..tiba2 terdengar bunyi.
Kreeeekkk...rupanya tali itu
Ga kuat nahan beban 3orang..
Dan terjadilah perdebatan..

Mamat: aduh celaka,,diantara, Kita,,harus ada yg korban,,sbelum tali ini putus..aku,masih muda..ga mau mati..
Udin: aku,juga belum kawin,ngga mau mati..
Memet: hmm,ya udah aku yg mau korban..tp,sebelumnya aku berpesan titip salam buat mumun,dan 1permintaan,aku sebelum aku mati..aku minta kalian tepuk tangan..

Mamat+udin: oke..prook,,,prok,,prokk,,
tuing gubrak mamat+udin jatuh..krna melepa stangan

Memet: yees..berhasil,,ketipu kalian.

Baca baik2..
"Pagi-pagi aku ada 2"
"Siang aku cuma 1"
"Malam aq gak ada"
"Aku ada d'ujung Api n tngah2 Air"
"Tanpa aku Dunia n Cinta takkan ada"
siapakah aku??
Ada yg tau??

Mamat: met,loh,,udh pernah kawin belum,?

Memet: ya,udh doong..
Mamat: hah..kapan sama siapa..?
Memet: kmaren,,sama cewe donk..
Mamat: di,mana,,met..
Memet: di depan ibunya..
Mamat: hah.. km kawin didepan ibunya ?? emang ibunya ngga ngomong apa2..??
Memet: ngomong,lah..
Mamat: ngomong gimana..???
Memet: Mbeeek..... Mbeek... Mbeeekk
Mamat: haaah...??? @%$@%^????

Ada seorng cwe lg brdiri d atas jmbatan, cwe trsebut brpkaian sexy
tiba" dtng seorng cwo mnghmpiri'y
cwo: Knpa km brdiri d atas jmbatan?
cwe: aq mau bnuh diri
cwo: Sblum km bnuh diri aq mnta di cium donk,,!!!

Si cwe pn mndekat lalu mncium'y..
Cwo: Wah..!! ciuman km bgitu dahsyat & HOT, psti bnyk laki" yg suka sma km, tp knpa km mau bnuh diri..???
Cwe: papa sma mama aq ga ingn aq mmakai pakaian wanita
cwo: ###~'@_@'~###??

Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.
Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .
Pertanyaan pertama imigrasi: “Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?”
Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: “Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng).” Dalam Mandarin berarti: “Marga saya Deng”). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.
Petugas mendengar “Washington! ” (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: “Untuk apa kamu mau pergi ke US?”
Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: “Xiaoping.”
Petugas mendengar : “Shopping!”
Pertanyaan ke-3: “Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?”
Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: “Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: “Belum beristri”).
Dan petugas mendengar: “Volvo!” lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: “Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”
Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: “Mai Ko Cai Seng.” (arti: “Jangan main-main lagi dengan saya”).

Petugas mendengar: “Michael Jackson!”
Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk Kura2.
“Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.

“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”

Before marriage. .
Darling here.. darling there…
After marriage.
Baling here… baling there..
Before marriage. .
U DIE,i’ll die with u .
After marriage.
“U die, up to u. ”
Before marriage. .
U go anywhere. . I follow u.
After marriage. . .
U go anywhere. . up to u.
soo long married. . .
U go anywhere better get lost!!
Before wedding
u are my heart, u are my love”
After wedding
“u get on my nerves. ”
Before wedding
“u are sweet and kind just like Cinderella”
After wedding
“u are worse than godzila”
Before wedding
Roses are red, violets are blue. Like it or not, I’m stuck with u
After wedding
Roses are dead, I am blue.U get on my head, I will sue u
Before wedding
Every dating he brings u to Shangri-La
After wedding
U want to go, he says u ‘wait-la’
Before wedding
She looks like Anita Sarawak
After wedding
Don’t know whether katak or biawak…..

Lagu anak Indonesia sungguh salah kaprah, ini fakta bukan gosip. Ngga percaya? Mari kita buktikan:

Balonku ada 5, rupa2 warnanya: merah, kuning, kelabu, merah muda dan biru.. Meletus balon hijau
(:O lho!!:( lho!!:/ :O !! Hijau??? berarti balonnya ada 6 dong?! )
Halo2 Bandung, ibu kota Periangan
(bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?”
“Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
(Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! Karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak2 a.k.a bayi, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!)
“Nina bobo nina bobo oh nina bobo… kalau tidak bobo digigit nyamuk”
(Menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 Indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam)
“Bintang kecil dilangit yg biru…”
(Bintang kaan adanya malem, lah kalo malem emang warna langitnya biru?? Ngaco ni lagu..)
“Ibu kita Kartini…harum namanya”
(Namanya Kartini atau Harum ?)
“Pada hari minggu….naik delman istimewa ku duduk di muka”
(Nah, gak sopan kan..masa duduk di muka??)
“Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung di kebun kita…”
(kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem emang mo bikin sumur?)
“Pelangi-pelangi alangkah indahmu,…pelukismu agung, siapa gerangan ?
(kan udah tahu yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan ?)

Dua orang ahli biologi sedang berada di lapangan untuk mencari jejak beruang liar. Tiba-tiba, beruang liar itu keluar dari sarangnya dan tepat berada di depan mereka.
Mereka memanjat pohon terdekat, tetapi beruang mulai memanjat pohon itu lebih cepat dari mereka. Ahli biologi pertama dimulai melepas sepatu bot kulit hikingnya dan menarik sepasang sepatu lari dari tas punggungnya.
Ahli biologi kedua memberinya tatapan penuh kebingungan dan berkata, “Apa yang sedang kamu lakukan?”
Dia menjawab, “Aku akan menghitung ketika beruang itu mendekati kita, dan kita akan melompat turun dan lari.”
Orang kedua mengatakan, “Apakah kau gila? Kita berdua tahu kamu tidak dapat berlari lebih cepat dari beruang liar dewasa?”
Pria pertama berkata, “Aku tidak perlu berlari lebih cepat dari beruang itu, aku hanya perlu berlari lebih cepat dari kamu!”

​Baru-baru ini terjadi hal yang mengerikan akibat pergaulan bebas, seperti yang disiarkan di TVxxx. Hal ini terjadi di Bandung. Seorang gadis SMA kita sebut saja inisial GD melakukan xxx bersama pacarnya hingga hamil. Nasi sudah jadi bubur,aborsi pun hendak dilakukan.
Apa mau di kata,ternyata janin yang ada didalam perutnya cukup kuat,hingga obat apapun yg dipakai tidak dpt mggugurkan janin tersebut. Tapi pada saat kehamilan mencapai 3 bulan, ketika GD berada disekolah. Dia mengalami pendarahan, kemudian dgn alasan terjadi kebocoran pada pembalut, GD mohon izin untuk ke WC.
Setelah 1 jam GD tidak kembali ke kelas, gurunya merasa curiga dan menyusulnya ke WC, mendapatkan pintu WC terkunci dan tidak ada jawaban, gurunya menggedor terus menerus. Sementara tu di dalam WC, janin yg dikandung GD akhirnya gugur keluar.
Karena terkejut dan takut ketauan gurunya, GD mengambil janinnya dan MEMAKANNYA…tetapi, sebelum janin dimakan habis, gurunya berhasil membuka pintu WC.
Pemandangan yang cukup mengerikan, GD dengan tubuh dan baju bersimbah darah, janin yang dipegang ditangan dan sebagian berada dimulut.
Akhirnya… Dengan tabah gurunya memberikan sesuatu padanya……..apapun makannya……..minumnya teh botol sosro.
Serius amat bacanya !!!

4 Penyakit Manusia Modern
1.Ogah-Prihatinis (Ogah-Menderitasis)
Disebabkan oleh Virus SSG (Suka-Suka Gue) ini gampang menyerang pada anak remaja, tetapi kalau tidak hati-hati, orang tua pun bisa kena. Gejalanya :
- nafsu makan tinggi, badan cepat gemuk dan bawaannya pingin happy² mulu, ogah menderita.
- badan mudah capek dalam bekerja atau belajar, biasanya lebih suka menonton daripada membaca atau bekerja.
- daya tahan tubuh turun, dan menaikkan kadar kolestotol (alias jerawat). Penyakit ini susah disembuhkan. Sangat merepotkan keluarga, guru, pasangan hidup, bahkan Tuhan pun pusing!

2. Gila-Hartanitis
Disebabkan olah Virus HUV (Hidup Untuk Verut). Biasanya menyerang kaum dewasa yang sudah bekerja, alias ŧa̐ύ duit. Lebih ganas daripada anjing gila ataupun sapi gila.
Gejalanya :
- mata jadi hijau (Alias mata duitan!)
- Tenggorokan kering, terasa haus terus (Haus uang, haus barang, haus sukses, dll.)
- Susah tidur, otak berputar terus!
- Kalau sudah parah, penyakit ini akan membuat pasiennya hilang ingatan. Maka perlu segera dilarikan ke tempat ibadah.

3. Gengsianisis
Penyakit ini menyerang segala umur, dari anak² sampai oma². Penyakit ini ditularkan dari mulut ke mulut, dan juga lewat layar kaca. Penyebab belum terdeteksi, nampaknya asli dari dalam diri sendiri, setan pun gak tau… Gejalanya
- Kepala mendongak keatas, wajah menyeramkan dan gampang marah. Penyakit ini menyerang otak pengendali rasa malu dan menaikkan kadar sombongsit sehingga pasien akan merasa lebih dari yang lainnya.
Pasiennya gampang lupa, lupa pada dirinya, lupa pada temannya dan lupa pada “Pencipta”-Nya.

4. Shopping Syndrome
Penyakit ini biasa menyerang kaum wanita, terutama umur 17-55 tahun.
Gejalanya :
- Kalau melihat baju, tas dan sepatu baru, mata susah berkedip, wajah berbinar-binar, tangan gemetaran dan mulut ngiler.
- Kaki gak bisa diam, gak betah dirumah, dan pingin keluyuran melulu ke mall…
Apakah anda juga terkena salah 1 penyakit diatas ?

Jika seorang wanita mencintai kamu, kamu adalah suami.
Jika 10 wanita mencintai kamu, kamu adalah playboy.
Jika 100 wanita mencintai kamu, kamu adalah Hero.
Jika 1000 wanita mencintai kamu, kamu adalah pemimpin.
Jika seluruh wanita di negeri ini mencintai kamu,
maka kamu adalah Rupiah.
Jika seluruh wanita di dunia mencintai kamu, aiiiih……kamu pasti adalah pembalut wanita

Di depan rumah mbah dukun:
“Mbah tolong bantu saya mnemukan dompet saya yg hilang tdi siang,” pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yg hilang.
“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.
“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang,KTP, SIM, kartu kredit, dan surat2 penting lainnya!” desak org tersebut.
“Sebentar ya, saya tdk bisa menemukan dompet sampeyan sebelum saya sendiri bisa menemukan kunci kamar praktek saya yg hilang sejak kemaren.”.
… “Haah..?” :’(

Salah satu rumah tahanan sedang mengadakan lomba sepak bola demi menjaga kesehatan para napi. Pagi ini yang bertanding adalah kesebelasan Pencopet melawan kesebelasan Narkoba. Di tengah-tengah pertandingan, tim Narkoba memimpin dengan skor 3 — 0. Tentu saja, ROY, sang kapten Pencopet, rmarah besar terhadap rekan-rekannya.

Roy: Kalian ini bagaimana?! Kita tuh Pencopet. Larinya jauh lebih kencang dari mereka. Stamina kita lebih kuat dari mereka. Harusnya kita bisa memenangkan pertandingan!
Rekan:Tapi Bos… mereka lebih pintar mengatur strategi.
Roy: Hah. Tidak perlu pikir-pikir strategi. Kita main kasar saja. Kita tendang saja mereka. Kita habisin mereka. Bagaimana?
Rekan:Tapi Bos… kalau kita dapat kartu kuning, bagaimana? Apalagi kalau kartu merah, Bos.
Roy: Kalian ini bagaimana sih?! Kita kan Pencopet. Tadi kedua kartu itu sudah aku copet. Jadi dia sudah tidak punya kartu lagi!!
hahaha ^

Para ilmuwan dari Jerman menggali tanah sedalam 50 meter dan mereka telah menemukan potongan-potongan tembaga kecil. Setelah lama meneliti potongan-potongan tembaga tersebut, Jerman mengumumkan bahwa nenek moyang orang Jerman di jaman 25000 tahun yang lalu telah memiliki jaringan telekomunikasi.
Tetapi hal ini tidak membuat pemerintah Amerika Serikat (AS) terkagum-kagum. Mereka lalu menyuruh para ilmuwan mereka untuk menggali lebih dalam lagi. Pada kedalaman 100 meter, mereka menemukan potongan-potongan gelas dan mereka segera mengumumkan bahwa nenek moyang bangsa AS sekitar 35000 tahun yang lalu telah memiliki jaringan serat optik di negara mereka.
Para ilmuwan Indonesia yang berada di LIPI dan BPPT tentu saja merasa lucu mendengar hal tersebut. Tetapi dengan semangat yang menyala-nyala para ilmuwan Indonesia malah menggali tanah jauh lebih dalam lagi sampai 200 meter. Dan, tentu saja mereka tidak menemukan apapun. Akhirnya dengan semangat yang menyala-nyala pula pemerintah Indonesia mengumumkan bahwa nenek moyang bangsa Indonesia sekitar 50000 tahun yang lampau telah menggunakan telepon seluler sebagai media komunikasi mereka….

NASA sedang mewawancarai tiga orang profesional untuk dikirim ke Planet Mars. Hanya satu orang yang akan pergi ke sana dan tidak bisa kembali ke bumi lagi.
Pewawancara bertanya pada pelamar pertama, seorang insinyur, berapa banyak ia mau dibayar. “Satu juta dolar,” jawab sang insinyur. “Aku mau menyumbangkan semuanya itu untuk almamaterku.”
Pelamar berikutnya adalah seorang dokter. Setelah ditanya, ia menjawab, “Dua juta dolar, aku ingin memberikan yang satu juta dolar kepada keluargaku dan satu juta dolar lagi untuk pengembangan penelitian medis.”
Pelamar terakhir adalah seorang pengacara. Saat ditanya berapa banyak ia mau dibayar, ia berbisik pada si pewawancara, “Tiga juta dolar.”
“Mengapa jauh lebih banyak daripada yang lainnya?” tanya si pewawancara.
Pengacara menjawab, “Kamu beri saya tiga juta, aku akan memberimu satu juta, aku sendiri akan ambil satu juta, dan kita kirim si insinyur ke Planet Mars.

(agar tidak terjadi hal2 yang tidak di inginkan- terutama bagi wanita).
1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat Anda nyetop taxi. Pastikan jumlahnya 4, kalau cuma 3 berarti Anda naik bajaj..!
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti Anda naik Metromini…!
3. Sebutkan tujuan Anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa Anda ke rumahnya. (Jangan seenak udelnya sendiri sebab belum tentu udel Anda enak…).
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan….. Tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin, karena besar kemaluan susah berjalan….
5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir….(sering terjadi)
6. Jika Anda sendirian duduklah di belakang supir, jangan duduk di pangkuan supir karena selain mengganggu pandangan ‘bagian lain’ si supir akan turut terganggu…(hmmmm)
7. Perhatikan selalu argometer. Pastikan tulisannya argometer, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal dan membuat Anda makin jauh dari tujuan..!!).
8. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya jalan.., karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu…(sering terjadi)
9. Turunlah pada saat Taxi sudah berhenti, jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain…dan terutama membahayakan diri sendiri..
10. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar…..

Semoga bermanfaat….:)

Pada akhir kencan pertama mereka, seorang pria muda mengantar pulang gadis pujaannya. Didukung oleh malam temaram, dia memutuskan untuk mencoba untuk minta ciuman pertama. Dengan sikap percaya diri, ia bersandar dengan tangannya ke dinding dan, tersenyum, katanya padanya, “Sayang, bagaimana dengan ciuman selamat malam?”
Ngeri, dia menjawab, “Apakah kamu gila? orang tuaku akan melihat kita!”
“Oh, ayolah Siapa yang akan melihat kita pada jam segini?!”
“Tidak! Dapatkah kamu bayangkan jika kita ketahuan?”
“Oh, ayolah, tidak ada seorang pun di sekitar, mereka tidur semua!”
“Tidak mungkin! Ini terlalu riskan!”
“Oh please, please!”
“Tidak, tidak, aku tidak suka kamu, tapi aku tidak bisa!”
“Kami bisa. Ayo?”
“TIDAK, tidak, aku hanya… tidak bisa.”
“Pleeeeease…?”
Tiba-tiba, lampu teras menyala, dan adik gadis itu muncul dengan piyama, dan rambut acak-acakan. Dengan suara mengantuk ia mengatakan: “Ini sudah malam, kita semua sudah sangat mengantuk. Ayah menyuruh Kakak untuk mengantarnya ke depan dan segera memberinya ciuman, atau kalau tidak, aku bisa melakukannya. Atau jika perlu, ayah akan turun sendiri dan melakukannya. Tapi tolong katakan kepadanya untuk melepaskan… tangannya dari tombol interkom!”

Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.
Pria itu berteriak, “Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya.”
Jawab si wanita, “Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !”
Pria ini berkata, “Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !”
Wanita bertanya, “Apa? Tidak satupun?”
Jawab si pria, “Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !”
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.
Wanita itu berkata, “Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!”
Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter jatuhnya dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ….diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan …. menendangnya sejauh 60 meter.

Waktu malem mingguan si Udin yang baru saja beli motor kebut-kebutan di jalan Sudirman sama teman-temannya, sialnya pada waktu itu jalan Sudirman sedang di razia, sialnya lagi si Udin sendiri yang keciduk Polisi, teman-teman yang lainya pada kabur semua.
Polisi : “Maaf, di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam???”
Udin : “Yahhh…. saya sekedar ngabisin bensin aja pak!!!!
Polisi : “Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan.”
Udin : “Loh pak kok tilangnya mahal amatttttt??????”
Polisi : “Yahhhh, saya hanya mengabiskan tinta pena saja!!!!”

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru
datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.
“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!”
“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”

Ada 3 orang gila lagi ngerumpi.
yg pertama namanya 1: mimin 2: andi 3: rojak
Hari pertama mreka di tes di taruh di padang pasir.
Si mimin nebawa kipas,
si andi ngebawa AC’
si rojak ngebawa pintu mobil’
andi : min’ lo bawa apaan ?
mimin; gue bawa kipas kan kalo panas bisa buat ngipas2.nah lo ngapain bawa AC?
andi: oh’ ini yah gue nyalahin kalo gue ke gerahan lah’
mimin : oh gitu.’
andi & mimin : nah elo jak ngapain bawa pintu mobil ?????
rojak : lah kan klo kepanasan kaca nya bisa gue buka.
Hari ke2
mereka di suruh brenang di kolam kosong.
mimin: ‘byurrrr …gila ndi dalem banget kolamnya ngeri tenggelam gua.
andi: ahh gitu aja lo masa gak bisa renang’ nih gue gaya kodok kimpoi.
petugas : dalem hati ( wah rojak kayaknya udah sembuh nih dia tau kalo kolamnya kosong).
rojak : …
petugas : rojak kok gak ikutan renang bareng teman2 si ??
rojak : hmm….
petugas : (kayaknya rojak beneran udah sembuh nih)
rojak: haduh bapak yg bener aja dong pagi2 gini di suruh renang kan airnya masih dingin saya nunggu siangan dikit deh pak.

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon di meja nya, dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak…”

Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya, “Bagaimana umat manusia muncul?” Sang ibu menjawab, “Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak dan begitu juga semua umat manusia dibuat.”
Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada ayahnya pertanyaan yang sama. Sang ayah menjawab, “Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi menjadi manusia.”
Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, “Bu, bagaimana mungkin bahwa Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet?”

Sang ibu menjawab, “Yah, Sayang, itu sangat sederhana. Ibu menceritakan dari sisi keluarga ibu dan ayahmu memberitahumu dari sisi keluarganya.”

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
cadel:”bang, beli nasi goleng satu.
abang:”apa…?” (…..ngeledek.)
cadel:”Nasi Goleng!
abang:”Apaan…?(…..Ngeledek lagi.)
cadel:”Nasi Goleng!!!”
abang:”ohh nasi goleng…” Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan “nasi goreng” dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar
Hari ke-2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:”bang…,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!”
abang:”ohh…pake apa?”
cadel:”…pake telol…” Sambil sedih…
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata “telor” sampai benar.
Hari ke-3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut – turut makan nasi goreng:
cadel:”bang…, beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!”
abang:”ceplok atau dadar ?”
cadel:”dadal…”
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.
Hari ke-4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
cadel:”bang…,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!”
abang:”hebat kamu “del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del.”
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: “bang.., kembaliannya?”
abang: “oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?” sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab:”…GOPEK!” Sambil tersenyum penuh kemenangan.

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat. Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.
Si singa : “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”
Gorila : “Anda tuan ku.”
Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.
Si singa : “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”
Banteng : “Sudah tentu Anda.”
Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.
Si singa : “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”
Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan si singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa. Dan dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah.
Si singa : “Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong…”

Inilah sejumlah perbedaan antara kantor dan penjara.
Di Penjara. Dapat makan tiga kali sehari, gratis.
Di Kantor. Makan sekali, bayar lagi.
Di Penjara. Bisa bertemu dengan teman dan saudara.
Di Kantor. Bahkan nelpon mereka saja tidak boleh.
Di Penjara. Hidup Anda dibiayai dari pajak.
Di Kantor. Anda harus mengeluarkan sekian biaya untuk sampai ke kantor, gaji masih dipotong untuk bayar pajak.
Di Penjara. Bisa nonton TV dan main games.
Di Kantor. Bisa dipecat karena nonton TV dan main games.
Di Penjara. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah kebebasan.
Di Kantor. Jika berkelakuan baik, Anda diberi hadiah promosi plus tambahan pekerjaan.
Di Penjara. Ada penjaga yang kadang² sangat kejam dan sadis.
Di Kantor. Mereka disebut supervisor.

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga²nya memiliki kegemaran berlainan. Si A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras, dan si C suka segala jenis rokok.
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba² ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok²kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seorang jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa:
“Hahaha,” dan berkata: “Akulah Jin Ifrit.”
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing² yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing².
Berkata si A, Aku mau perempuan² muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.
Berkata si B, Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.
Berkata pula si C. Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing² sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari² hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba² si A pun jatuh ketanah lalu mati.

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari² mabuk²an. Jalan pun ter-huyung². Tiba² si B pun jatuh ketanah lalu mati.
Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba² si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil me-maki² si jin ia berkata: JIN GOBLOK, KOREKNYA MANA!