1. Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!!

2. Terlalu berbahaya: Semuanya ADEGAN dilakukan tanpa pemeran pengganti !!!

3. Tidak masuk Akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes ngak bisa bangun lagi !!!

4. Dialognya terlalu Religius !!! Ini kan bukan film ROHANI !!! Si Cewek selalu saja teriak teriak Oh My God…. Oh My God…..!!!

5. Sering pula pemainnya melakukan dialog yg plin plan.. Oh yes..Ooohh Yesss… (:D ).. Ooohh No (X_X)… Oooohh No… yg bener yg mana ……………:)

Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.

“Apa?” kata direktur itu, “Naik gaji? Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji”

Suami: “Neng, ini akang ada uang 50rb
dicukupin ya buat seminggu, syukur-syu kur
bisa buat sebulan.”
Istri: “Iya kang, buat setahun juga bisa.”
Suami: “Duuuh akang beruntung banget ya
punya istri neng, udah baik, cantik, hemat
lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa
buat setahun?”
Istri: “KAAALEEEN DDDEER kaang…”

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.

Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.

Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester

mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.

Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.

mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.

Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.



Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.

Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.

Di soal kedua tertulis:

“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Rini, siswi yang terkenal centil dan genit
disuruh kedepan kelas oleh salah seorang
guru favoritnya.
Guru: "Rini, maju ke depan dan coba
tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A."
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-
U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit
Rini kembali duduk.
Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di
rumah."

Ada seorg lelaki sebut saja namanya plenyun, hhe.. Dia naek mobil kopaja dr arah rmahnya k arah tmpat dy kerja, pas dah mw nyampe tujuan berdirilah dia dr tmpat dudukny mnuju k arah kondektur..
Plenyun : bang kiwii.., ( bahasa sumbing )
kenek : iya, ( mobil trus melaju kncang )
plenyun : woii.. Bang kiwi,, bang,..
Kenek : sabar mass, pabrik kiwi masih jauhh..
Plenyun : bang kiwi..
Kenek : iya masih jauhh,.
Plenyun : ( sambil menarik bibirny yg sumbing ) baaaanggg... Kiri ngentottt..!!!
Hhe..

Muv klo ad kata yg kasar, cm lelucon aja. Pliss don't try this at home..

‎--alkisah ada sseorang haji yg baru pulang dari arab..

pada siang itu serombongan ibu" pengajian menjemput pak somat yg bru menuaikan ibadah haji di BANDARA..

saat berdiri di pintu pesawat tiba" pakaian pak somat terbang melambai
...
(biasa bo` nama`y jg tiupan angin di bandara pasti kuuueennceng, mana pula pakaian haji kan tanpa jahitan alias kya selendang)

sehingga kelihatanlah mr.P pak somat yg super gede tsb dr blik pakaian`y

& membuat ibu" pengajian menjerit HISTERIS smbil BERTERIAK :

"...WaAAAUUUUU..."

pak somat pun berkata : ini bukan wauu ibu"...

tp ini .."..ALIIFF.."

ibu" : gubrrraaakkkk.....!!!!!

pada suatu hari di Jakarta ...
Pro menelpon sahabatnya yg bernama benjol !!

pro: Jol, gw minta duit dong.. lagi kere abis nih gw ? *dengan nada sedih*

...benjol: ouh ... yaudah, loe kerumah gw aja yah !! :)

pro: asik asik .. emangnya lu beneran mau ngasih gw duit ?

benjol: kaga !! Kita nangis bareng ...

pro: #$!#$%$^**&^*^$ [jedotin pala ke aspal]

Seorg tentara hyperseksual tersesat di sebuah hutan yg luas, dia sangat ingin melampiaskan nafsunya kpada seorg wanita,. Tp sayang namany jg di hutan y ga ad org lahh..

Akhirnya dy melihat seekor kambing, tanpa berfikir panjang dy melampiasnkan nafsunya kepada kambing tersebut sampai kambing itu hamil besar. Hari berlalu kambingpun siap melahirkan, sang tentara kaget, bingung krna dy tkut kambingny nanti berbentuk manusia.

Di tunggulah kambing it saat melahirkan,..
Pas kepalanya yg keluar duluann, ternyata berbntuk kambing,
"ahhh.. Lega ternyata kambing" ujar sang tentara. Kemudian bagian badan, ternyata kambing juga seutuhnya. Lalu kaki, ternyata kaki kambing jg..
"Huuufffhhh Kambing... Untungnya bukan anak gue.."
Dengan nafas lega tentara itu segera berdiri dan pergi..

Baru tiga langkah berjalan, bayi kambing itu kemudian berteriakk..
"Bapaaakkkkk,mau kemana...???"....

#%$#%%% Haaaaaaaaahhhh. sialaaannn itu anak gue.....???!!!!

Setelah kejadian it, lalu dy menyesalinya.. Dia berlari skencang-kencangnya agar dia bz terbebas dari bebannya. Dan akhirnya dia lelah dan istirahat sjenak, dia merasa bersalah dan memutuskan untuk mengakhiri hidupnya,..

"ya Tuhan,.. Klo begini kejadiannya mendingan saya mati aja drpda menanggung malu punya anak kambing, saya sudah tidak kuat lagi, mndingan saya mati dimakan macan..!!!" ujar sang tentara.
Dan sesaat kemudian seekor macan dtg menghampirinya..

Tentara : "aaarrrggghh... Macaaaaaaaaan..!!!!!
Kemudian tentara itu brlari lg dan memanjat pohon yg tinggi, sambil berkata " ya Tuhan gtu aja marah, saya kan cuma becanda..."

$#$%$%,...........?????????

Pengirim:
(Teguh Yuries)

http://www.facebook.com/tyuries

si ucok minta hadiah sepeda sama ayahnya bila setelah selesai ulangan...
UCOK : yah... klo udah selesai ulangan kenaikan kelas beliin aku sepeda ya...
ayah yg tau kapasitas anaknya yg dibawah rata2 menyanggupi tapi dgn 1 syarat...
AYAH : boleh ayah akan beliin sepeda tp syaratnya harus ada 4 angka sembilan di rapornya....
singkat cerita setelah menerima raport saat itu juga si ucok nelpon ayahnya di kantor dgn hati riang...
UCOK :ayah.. di raportku... aku dapat empat angka 9... klo ayah pulang beliin aku sepeda ya...
saat pulang si ayah sdh membawa hadiah yg di janjikan utk si ucok.... sesampai dirumah
AYAH : ucok ini sepedamu dan mn raportmu ??
UCOK : asiiiik dapat sepeda baru, mau kucobain langsung ya yah... raportnya ada diatas meja..
AYAH memanggil istrinya : mah tolong di baca raport si ucok apa saja yg dapat angka sembilan
kemudian mamah si ucokpun mulai membaca:
KESENIAN 9
ALPA 9
IJIN 9
SAKIT 9
AYAH :...?????

Seorang Tech Supp menanyai temannya yang baru saja diomelin bosnya…
B : knapa bos marah2 ke lo ?
A : tadi dia nanya ke gw via YM, gimana cara aktifin Stickey keys
B : emang lo jawab apa ?
A : gw ketik aja “Press the shift 5x” (secara si bos orang bule)
B : terus kenapa dia marah ?
A : tombol F di keyboard gw lagi rusak