Suatu hari ada 2 orang sedang ngobrol di jalan sebut saja roni dan rino..
Roni: "Eh rin kamu mau gak mobil ferrari murah banget..!!"
Rino: "Mau banget lah emang berapa juta ??"
Roni: "30 juta udah dapet.."
Rino: "Wah murah banget tuh, gimana sih mobilnya??"
Roni: "Pokoknya keren warna merah darah, masih mulus.. Tapi.."
Rino: "Tapi apa Ron ??"
Roni: "Tapi setir kiri..!!!"
Rino: "Wah kalo itu sih gak masalah.. Setir di kiri ato kanan Gw mah bisaaaa..!!!"
Roni: "Tapi kamu kalo abis nyetir bisa pegel2 capek Rin.. Kasian kamu !!!"
Rino: "Emang kenapa ???
Roni: "Emang sih setir dikiri, tapi gas sama rem nya masih di kanan.. !!!"
Rino: "@#@$##$????"

Seorang suami suatu hari sedang mencari surat-surat dilemari pakaian dan menemukan sebuah foto laki-laki didalam buku diary sang istri.. Suami tersebut merasa cemburu dan marah, ia kemudian menanyakan foto tersebut kepada istrinya “Ma ini foto siapa?”.. Istrinya kaget dan sangat gugup..
Suami: “Ini foto pacarmu ya?”
Istrinya menjawab “Bukan mas..!!!”“
Suami: "Kalo bukan pacarmu ini siapa? Selingkuhanmu ya..???”
Sang istri menjadi sangat gugup “Bukan mas… bukan selingkuhanku… Sumpah mas !!!”
Mendengar jawaban sang istri, suaminya pun semakin marah “Bukan… Bukan.. !!! Kalo Bukan terus ini foto siapa???”
Sang istri kemudian menjawab ” Itu aku mas.. Dulu waktu belum ganti kelamin..!!!"
Suami: " @$#@$$#..!!! Iiihhhh, Lekoooongg boooooo' !!

q punya temen..
Temen , dia gengsi nya 100 % n sok gaul gitu deh.. Namanya adalah Angga.. Nah ceritanya gini gan, dia tuh ngajakin aq kerumah ceweknya, tapi dia minta makan dulu sebelum kesanan, jadi kita kerumah aq dulu. Aq sediain tuh makanan .. Karena aq emang orangnya dermawan, aq kasih dia keripik ajaib dari kampung.. dia makan tuh pakai nasi + ayam + keripik ajaib .. buset ampir setengah toples di embat smua. Waktu selesai.. aq ma dia pergi tuh ke rumah ceweknya, tiba-tiba aq liat dia hembusin mulut ke tangannya ..

Ceweknya tanya :"Ehh.. napa yank?"
Angga : "Gak .. mulut gue gak enak ni?"
Cewek-nya : "Napa?"
Angga : "Tau bau nya kecutt abiss..."
Cewek-nya : "Emang makan apaan ?"
Angga : "Tadi siang gue makan pizza di restoran.. (Biasa orang gengsi)
Cewek-nya: "Pasti pizza nya mahal ya yank?"
Angga : "Ya pasti lah, kan makannya di restoran..!!!"
Cewek-nya : "Coba sini mulut kamuuu.. busettt bau banget.." ( aq ketawa-ketawa aja tuh dengerinnya)
Angga : "Kenapa yank ? Bau ya ? Iyan yank, biarpun ini pizza nya bau tapi rasanya enak banget lho yank !!!"
Cewek-nya : "Oo .. Tapi emang skarang ada ya, pizza yang rasa jengkol..??????"
Angga : .................. (aq yah cuma bisa ngakak dalam hati aja, rasain loe !!! tadi itu aq kasih keripik jengkol dirumah.. Gengsian, belagu.. Kapok dah tuh orang !!! Hahahahhaaaa)

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu Desa.
“Saya ingin tahu se berapa sering bapak2 menggosok gigi ? tanya sang dokter.
Warga 1: (agak malu-malu) “kalo saya sih cukup sekali sehari.”
Dokter : "Yah. beginilah akibatnya sekarang giginya bapak jadi kuning..!!

Warga 2: “Payah! Saya 3 kali sehari!”  (Mengejek Warga 1)
Dokter: “Wah itu sangat bagus pak.. Tapi kalu boleh tahu, sikat giginya kapan saja ?”
Warga 2: “Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur.”

Warga 3: “Gitu aja sombong… saya dong 12 kali…” (Gak mau kalah dengan warga 2)
dokter: “Wah… Bapak rajin sekali.. !!! Kapan aja tuh bapak gosok giginya ??? ”
Warga 3: “Januari 1 kali, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember 1 kali..!!!"
Dokter: ......????@#$%&^*!

Disebuah rumah ada sebuah keluarga dan seorang pembantu. Pada suatu hari majikan yg memang pelit dan sangat perhitungan marah-marah kepada pembantunya karena tusuk gigi (pembersih sisa makanan pada gigi) di meja makannya cepat banget habis.

Tuan:"Bi, apakah Bibi sering mengambil tusuk gigi? Tiap hari kok cepat sekali berkurang?!" tanya sang majikan pada pembantunya..
Sambil sedikit gemetar si pembantu menjawab, "Wah sumpah, bukan saya tuan."..

Tuan:"Lalu siapa yang menghabiskan tusuk gigi ini" tanya majikan pada pembantunya lagi..
Pembantu: "Saya juga gak tau tuan.. Wong saya kalau habis pakai tusuk gigi, pasti saya kembalikan ke tempatnya lagi kok...!!!"
Tuan: @%$#%$#%........??? Uweeekkk... Uweeekk.. Puuuiiiiiihhhh !!!

Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat. Petani itu bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu. Datanglah peteni tersebut ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.
 “Saya hendak membeli hape type yang paling baru” kata petani itu.
 “Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?” sambut pegawai toko dengan ramah.
 “Oh perlu SIM juga ya?” tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya.
 “Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya … kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?”
 “Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.” jawab petani itu kalem.
 “Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?”
 “Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.”
 “Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.”
 “Oh ya? kalau begitu saya beli sekalian sama sinyalnya ya..”
 Pegawai Toko: ..........????? Sungguh Terlalu !!!

Maraknya infotainment tentang perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek.
Dia kemudian bertanya sama cucunya : "Cucu....apa sebenernya selingkuhan itu?"...
Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : "Oh....selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek..!!!"..
Maka mengertilah nenek sekarang kalau Krisdayanting punya selingkuhan, berarti Krisdayanting sedang punya penyakit diare..!!!

Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek : "Nek...kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?"
Jawab si Nenek : "Iya nih Pak RT.. Biasa deh ini karena selingkuhan.. Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes.. Belum sempat naikin celana.. Eeeh si selingkuhan datang lagi, siapa yg gak lemes Pak RT..??!!!"
Pak RT: " @$#@$#..??? Astajimmmmmm Nenek jaman sekarang !!!!

Bos telp sekretarisnya: "1 mnggu Kita pergi utk perjalanan dinas, tolong siap-siap ya..!!"
Sekretaris telp suaminya: "Mas, saya mau berangkat utk perjalanan dinas 1 minggu, hati-hati di rumah ya..!!"
Suami telp kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat 1 minggu, Kamu ada waktu ???"
Kekasih gelap telp anak kursusnya: "Anak-anak, Ibu banyak kerjaan.. Kursus di tiadakan selama 1 minggu..!!!"
Anak kursus bilang pada kakeknya: "Kek, 1 minggu tidak ada kursus. Gurunya sibuk. Ayo Kita jalan-jalan Kek.. !!"
Kakek (Bosnya) telp sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan ama cucu, meeting dibatalkan..."
Sekretaris telp suaminya: "Bosnya ada kerjaan rumah mendadak, dinas dibatalkan, Mas."
Suami telp kekasih gelapnya: "Kamu tidak usah datang, istriku tidak jadi pergi..!!!"
Kekasih gelap telp anak kursusnya: "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.."
Anak kursus bilang ama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal.. Kakek jalan sendiri aja.."
Kakek telp sekretarisnya: "Minggu ini Kita atur perjalanan dinas lagi.. Kamu siap-siap yah..!!"

Bersambung !!!

Seorang raja copet yang terkenal menjemput istrinya untuk dibawa pulang setelah habis melahirkan anaknya. Mungkin karena groginya suster yang melayani bayi sang raja copet itu, hingga bayinya itu tertukar dengan bayi yang lain.
Istri : “Hai! Mas, ini bukan anak kita.”
Copet : “Diam kamu, hayo cepat jalan.” sambil berlari menarik tangan istrinya..
Istri : “Tunggu dulu mas, ini bukan bayi kita, bayi kita ada tanda merah di tangan kirinya...!!!!”
Copet : “Ahhh Biarkan saja...!!! Biarpun ini bukan bayi kita, tapi di tangan kiri bayi ini ada gelang emas..!!!!”
Istri : “@#$#@$..???”

Suatu ketika, di suatu stadium diadakan lomba isep-isepan hidung. Barang siapa yang bisa menghisap barang dengan hidungnya dikatakan sebagai pemenang..
Ada tiga peserta yang didatangkan dari 3 negara hebat yaitu Amerika, Arab, dan Indonesia... Sang wasit pun memulai pertandingan..

 Peserta Pertama dari Amerika,....(Peserta pertama pun mengambil ancang-ancang) Satuuuu.. Duaaa.. Tigaaa.. Siapppp .... Yak!..
"Wuuuuussssshhh..!!!" Dan tiba tiba saja meja didepan peserta pertama Hilang.
Wasit Berkata "Peserta pertama berhasil menghisap Mejaaa...!!!!",

Peserta kedua dari Arab mulai mengambil ancang ancang. Huuusp!.... Tiba-tiba saja, lemari baju di depan peserta kedua hilang....
Wasit Berkata "Peserta kedua berhasil menghisap lemari... Sungguh luar biasa !!"..

Sekarang giliran peserta ke tiga dari Indonesia.... Ketika peserta ketiga baru mengambil ancang ancang, tiba tiba.. stadium mati lampu.. Suasana pun menjadi hening dan tegang..
Kemudian sang wasit berkata : "Soudara sodara... Ternyata kita semua berada dalam LOBANG HIDUNG nya...!!"
Penonton: "@$#@$ ???? Oooooohhh Seraaaaaaammm !!!!"

Seorang pemuda jenius bernama Udin yang sangat terkenal pandai di desanya sedang menerangkan tentang keberadaan tuhan kepada teman-temannya yaitu Joko, Tile, dan Ujang. .
Udin : "Hei, coba lihat ( sambil memegang botol ) botol ini terlihat tidak?
Joko, Tile, dan Ujang: "TERLIHAAAAAT!!!!"
Udin : "Berarti botol ini ada atau tidak???"
Joko, Tile, dan Ujang : "ADAAAAA!!!"
Udin: "Pinterrrrr, Tumben kalian pinter.. Hahahhhaaaa !!!"
Joko, Tile, dan Ujang: "...????"

Kemudian Udin bertanya lagi..
 Udin: "Ok, sekarang gw tanya tuhan itu terlihat tidak???"
Joko, Tile, dan Ujang: "TIDAAAK!!!"
Udin: "Berarti tuhan itu ada tidak???
Joko, Tile, dan Udin: "ADAAAAA..!!!!"
Udin: "Dasar GOBLOKKKKKKKK !!! Jawabannya tentu TIDAAKKKKK ADAAAA !!! Pada bego semua sih..." Udin kemudian berlagak didepan teman-temannya..

Kemudian si Ujang salah temannya bertanya balik kepada Udin...
Ujang : "Bro, otak si Udin terlihat tidak???
Tile dan Joko : "TIDAAAAK...!!!!!!"
Ujang : "Berarti si Udin punya otak apa tidak????
Tile dan Joko: "TIDAAAK..!!!!!"
Ujang: "Kalo tidak punya otak disebut ???"
Tile dan Ujang: "GOOOO.. BLOKKKK!!!"
Ujang: "Hahaahaaahhaaaa.. Mampus loe Din !!!"
Udin: "......????? @$#@$$$$..Sialaaaaaannnn !!!"

Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ,disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.

Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Ayam Tua: "Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor."
Ayam Muda: "Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja."
Ayam Tua: "Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini."
Ayam Muda: "Boleh saja!, mau lomba apa?"
Ayam Tua: "Lomba lari 100 m."
Ayam Muda: "Ok, gak masalah..!!!"
Ayam Tua: "Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m."
Ayam Muda: "Boleh.." (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik yang dari tadi sedang memperhatikan Ayam-ayamnya. Sambil memungut ayam muda tadi, sang pemilik kemudian berkata:

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.. BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA..!!!!"

Didalam bis yang penuh sesak dengan penumpang terdengar suara kentut yang terdengar pelan tapi membuat suasana didalam Bis menjadi gaduh.. "Ceeeeeessss.. Preeettttzzzz..!!!"

Penumpang 1: "Buset dah ada yang kentut..!!!"
 Penumpang 2 : "Iya nih, udah panas.. macet.. Eeeehh pake acara kentut segala..!!!"
Penumpang 3 : "Mana bau banget lagi.. Wooiiii siapa yang kentut..???" (Sambil berdiri menoleh kearah penumpang lainnya)

Namun,tidak ada satu pun penumpang yang mau mengaku.. Tiba-tiba:
Penumpang 1 Berteriak: "Heemm, kalo gak ada yang ngaku.. Gue yakin nih, pasti orang yang kentut itu yang belum bayar...!!!"

Mendengar itu spontan seorang nenek didalam Bis langsung berdiri dan berkata:
"Enak aja loe, orang gua udah bayar...!!!"
Penumpang 1,2,3: "Hahahaaaa.. Akhirnya ketahuaaaaannnnn jg siapa yg kentutttt...!!!"

Joni adalah seorang kepala keluarga dan baru menikah 2 bulan.. ternyata sang istri adalah seorang yg sangat materialistis alias matre..
Istri: "Pa,kamu ini gimana sih.. Kerja jadi pegawai rendahan dengan gaji yg cuma cukup buat beli tahu tempe tiap hari..!!! Aku malu pa.. Liat tuh tetangga sebelah udah bisa beli motor dua.. Kamu masih aja naik angkot tiap hari.. Dasar laki-laki tidak berguna..!!!" 
Joni: "Aduuh sayang.. Aku kan cuman mampu begini sayang..!!! Bersabarlah semoga Aku bisa memberikanmu kebahagiaan suatu saat nanti.."
Istri: "Alah memang kamu yg dasarnya goblok..!!!"
Mendengar ucapan istrinya tersebut Joni akhirnya mengambil cara singkat yaitu mengundi nasib dengan bermain judi togel.. 1 bulan berlalu.. 2 bulan berlalu.. Hingga akhirnya Joni mendapatkan keberuntungannya..

Si Joni baru saja memenangkan togel alias toto gelap, tebakannya berhasil mendapatkan 2 milyar rupiah. Dengan gembira Ia pulang ke rumah dan memberitahu istrinya...
Joni : “Ma, Aku berhasil menang togel, Aku kaya… asyiiiiiiiiik dapat uang 2 milyar..!!!”
Istrinya : “Horeeeeee… Papa hebaaatttt..!!! Tapi Pa… Apa yang harus kita lakukan sekarang?”
Joni : “Sekarang kamu beres-beres… Taruh semua pakaianmu di koper.”
Istrinya : “Terus kita pergi kemana?”
Joni : “Aku sih tetap disini..!!! Aku cuman pengen Kamu cepat keluar dari rumah ini..!!! Dasar Istri tidak berguna..!!!"
Istrinya : "@$#@$$...???

Pembeli: "Bang bakso 1 bang.."
Pedagang: "Iya neng.." (Syukurlah.. Dapet rejeki lagi jawabnya dalam hati)
Pembeli: "Gak usah pake mie ya bang..!!"
Pedagang: "Iya neng.."
Pembeli: "Gak usah pake sambel bang..!!"
Pedagang: "Iya neng.."
Pembeli: "Yang cepet ya bang,jangan lama-lama..!!"
Pedagang: "Beres neng.."
Pembeli: "Saosnya dikit aja ya bang..!!"
Pedagang: "Iya-iya neng.."
Pembeli: "Jangan pake bawang deh bang.."
Pedagang: "Iya neng.. Ada lagi ???"
Pembeli: "Oh iya Bang,gak usah pake bakso ya..!!! Saya tadi lupa.. Sebenarnya saya disuruh nenek beli nasi goreng bukan bakso..!!!"
Pedagang: "**##...?? Aseeeemmm.. Pernah makan piring neng???!!!!!!!!!!!"

Ujang dan Erna akan menikah dan mereka berdua sedang menentukan bulan apa yang cocok buat mereka menikah nanti.
Erna: “Bagaiamana kalau kita menikah bulan Juni saja, Mas?”
Ujang: “Oh, jangan bulan Juni. Sebab pada bulan Juni nanti aku ke Surabaya untuk mengikuti Penataran selama sebulan.”


Erna: “Kalau begitu bulan Juli saja, bagaimana?”
Ujang: “Jangan bulan Juli, sebab bulan Juli nanti aku pasti sibuk karena ada Training Managemen di kantor selama sebulan.”


Erna: “Kalau begitu bulan Agustus saja, ya Mas?”
Ujang: “Jangan bulan Agustus, sebab bulan Agustus nanti aku pasti sibuk jadi Panitia Tujuh Belasan di kantorku.”


Erna: “Kalau begitu kita menikah bulan September saja, ya?”
Ujang: “Jangan. Di bulan September nanti aku ikut Pendidikan Kenaikan Pangkat di Menado selama satu bulan. Sebaiknya bulan Oktober saja gimana..???”
Erna: “Jangan, Mas..!!"
Ujang: "Lho kenapa..???"
Erna: "Sebab bulan Oktober nanti kau pasti masih ada di Rumah Sakit karena Gegar Otak..!!!”
Ujang: “Dari mana kau tahu, Dik?”
Erna: “Ya,karena sebentar lagi aku akan memukul kepalamu pakai kursi ini..!!!” 
Ujang: "@$@#$..????"

http://www.youtube.com/watch?v=w6VWij5bYlw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=t4ZswzkWLe0

Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi (200 Km/jam) alias ngebut, plus ugal-ugalan disebuah jalan...
Breemmm.. Breeeeemmm... Cuuuuuuusssss... Chiiiiiitttttzzzz...
Tiiiiittt... Ngengggggg... Cuuuuuussss.. 

Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada tepat dibelakang pak sopir, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...

Ibu : "Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt...."
Sopir : "Tenang aja bu... Gak ada apa-apa kok bu.." (Makin menambah kecepatannya menjadi 250 Km/jam)
Ibu : "Aduuuuuuuhhh Bang.. Takut nihhhhhh..!!!!"
Sopir : "Ha.. Ha.. Haaaa.. Santai aja bu..!!!" 
Ibu : "Bang berhenti !!! Saya takut !!!"
Sopir : "Denger ya bu.. Kalo ibu takut, "MEREM" aja seperti saya..! Nih liat dari tadi saya bawa bemo ini sambil merem..!!" 
 Ibu : "@#@$%@@$...!!!! Aaaaaaaaaaa...!!!"

Seorang lelaki Batak sedang mengadakan perjalanan dari Jakarta ke Hawaii dengan menumpang pesawat terbang ... Beberapa lelaki lain duduk sejajar dengannya, yaitu lelaki Bodoh, Arab dan Amerika.. 

Pada jam makan siang, Pramugari menghidangkan makanan pada semua penumpang. Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya.. Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika, kemudian membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu... Kemudian dibuang...!!!
Si orang Batak terkejut... "Bahh... kau buang uang 100 dollar mu itu???"
 Dengan tenangnya si Amerika menjawab:"Ah, tenang saja Amerika kan kaya..!!! Masih banyak dollar..!!"

Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak wangi yang (pasti) mahal... Menyemprotkannya ke tangan dan dada... Kemudian dibuang...!!!
Si orang Batak terkejut lagi..."Bahh... Kau buang minyak wangi mu itu? Kan masih banyak isinya??"
Dengan tenang si Arab menjawab:"Ah, tenang saja, kan Arab kaya..!!! Masih banyak minyak di sana..!!"...
Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati..

Akhirnya orang Batak tersebut mengambil lelaki Bodoh disebelahnya yang kebetulan lagi tidur... Kemudian lelaki Bodoh itu dilempar keluar pesawat.... Bruuuuuaakkkkk !!!
Kali ini lelaki Amerika dan Arab yang terkejut..."Haaaahhhh..!!!!! Kenapa kamu lempar dia??"
 Dengan wajah orang tidak bersalah,orang Batak kemudian menjawab:"Ah, tenang sazza lah, Indonesia kaya..!!! Masih banyak orang Bodoh di sana...!!!"
Amerika dan Arab: "@!@#$$...???????"

Di suatu malam, ada 3 maling sedang menyatroni rumahnya bapak H. Bongkar.. Sesampainya dirumah pak Haji, mereka pun langsung beraksi dgn membobol tembok samping rumahnya pak Haji tersebut..

'Dug.. dug.. dug..'
Suara itu pun terdengar oleh pemilik rumahnya..
Pak haji: "Hah.. Suara apa tuh..??? Jangan2 maling..??? " (ujar pak haji).. Pak haji kemudian beranjak dari tempat tidurnya & langsung menuju ketmpat suara itu berasal sambil membawa pentungan..
Setelah lubang itu sudah cukup besar/pas untuk 1 orang, mereka pun langsung masuk 1 per 1.. Baru saja  maling 1 memasukkan kepalanya.. Tiba-tiba:"Brrruuuaaaggh..!!!" Pak haji langsung menghajar kepalanya maling tersebut..

Maling 1: "Aaargh.. Aduuuuuuhhh ada 2 motor...!!!" (Berteriak kepada kedua teman dibelakangnya sambil menahan sakit)..

Kedua temannya pun sangat penasaran, maling 2 pun nongol lagi kepalanya menyusul maling 1..
"Proookkkkk..!!!" (Lagi-lagi pak haji memukul kepala maling 2) Maling 2: "Adooooohhhh.. Motor Ninja sama Satria..!!! "..

Dan giliran maling 3 yang masuk..
"Cepraaaaaakkkkk"
3 Maling: "@$#@$#$ !!!! Adooooooohhh.. Motor Siaaaallllaaannn.."

Suatu hari di sebuah kelas.. Seorang guru memberikan pertanyaan pada muridnya..
Guru: "Yud,ibu kota jawa barat dimana??"
Yudi: "Ya bandung lah pak..!!!"
Guru: "Pinter,benar kamu yudi..!!!.. Nah sekarang kamu dot,letak sungai bengawan solo dimana..???"
Doty: "Dijawa tengah,pak..!!!"
Guru: "Benar...!!! Awang sekarang kamu..!! Jelaskan asal usul candi borobudur..!!!
Awang: "Aduuuuhh,nih guru goblok banget ya ??? Kenapa sih pak,bapak dari tadi nanya terus..??? Tadi malem bapak gak belajar ya..???
Guru: "?????!@*!?"

Suami & Istri lagi berantem seru, sang suami marah sekali dan berniat keluar dari rumah...
Istri : "Papa ini gimana sih ????"
Suami : "Terserah mama, papa mau pergi..." (Sang suami berniat kabur dari rumah selamanya dan meninggalkan Istrinya sejauh-jauhnya)
Istri : "Harta dan rumah ini siapa yg urus...???"
Suami : "Terserah mama...!!!" ( Sambil berjalan keluar pintu kamar ) 
Istri : "Anak-anak bagaimana pa...???" 
Suami : "Terserah mama, papa sudah gak perduli...!!!!" ( Semakin marah dan berjalan keluar pintu depan rumah ) 
Sebelum sang suami pergi melewati pintu pagar rumah dan semakin jauh, sang istri kemudian berteriak...
Istri : "Papa, kalo yang di dalam rok ini siapa yang urus...???"
Suami : (Tiba-tiba berhenti dan tertegun sejenak) "Heemm.. Kalo yang itu nanti papa yang urus..!!! Papa cuman mau keluar sebentar beli rokok..!!!"
Istri : ".........."

Di simpang jalan bertemulah seorang warga Indonesia dengan warga Arab di Indonesia.. Dari kejauhan orang Indonesia melihat ikat pinggang si orang Arab berbeda dari yang lainnya..
Setelah didekati ternyata ikat pinggangnya itu adalah “anunya” orang Arab sendiri..
Orang Indonesia pun bertanya.. “Kok bisa kayak gitu si anunya???”
“Ente mau seperti ini?? tarik tarik aja anu ente selama sebulan terus menerus.. Pasti bisa jadi seperti punya ane” kata orang Arab..

Orang Indonesia pun melakukannya selama satu bulan..
Satu bulan kemudian orang Indonesia menemui lagi si orang Arab..
Orang indonesia: “Hey,, Punyaku sudah bisa menjadi ikat pinggang..!!!!”  
“Haha.. Tapi punya ane sudah menjadi sorban.. !!! Liat ni di kepala ane.. Kalo mau ente tarik-tarik lagi punya ente selama 2 bulan” kata orang Arab..

Orang Indonesia yang gak mau kalah pun melakukannya lagi..
2 bulan kemudian orang Indonesia pun menemui si orang Arab kembali..
“Woy.. Punya gw udah bs jadi sorban nih.. Hebat juga kan gw??” Kata orang Indonesia dengan bangga..
Kemudian orang Arab pun dengan santai menjawab..
“ENTE GA LIAT NIH ANU-NYA ANE ??? SEKARANG ANE PAKE MAEN LAYANGAN ???!!!”
#%&#%#????

Suatu hari Memet datang ke praktek dokter untuk konsultasi,karena keluhan benjolan besar dihidungnya..
Memet: "Dokter,benjolan apakah yang tumbuh dihidung saya ini??" 
 Dokter: "Heeemm,itu tumor ganas.. Harus segera dioperasi !!!!"
Memet: "Haaaahh??? Dioperasi???"
Dokter: "Ya !!! Jika tidak maka tumor itu akan terus bertambah besar !!!"
Memet: "Aduh dok,saya takut dioperasi... Ada cara lain?? Atau dengan obat???"
Dokter: "Tidak Ada!!!"
Memet: "Operasi itu kan sakit dok??"
 Dokter: "Nanti anda saya beri obat suntik bius...!!!"
Memet: "Gimana kalo suntik obat biusnya tidak mempan??? Saya jadi kesakitan !!! Aduuuuh diganti yang lain saja dok??"
Dokter: "Diganti dengan apa?"
Memet: "Ya apa aja dok,biar saya tidak merasakan sakit waktu operasi.."
Dokter: "Baiklah kalau begitu.. Nanti saya ganti !!!"
Memet: "Wah terima kasih dokter.. Kalau bisa yang paling manjur dok !!!.. Yang paling mahal..!!!"
Dokter: "Iya,sama-sama.. Akan saya usahakan.."
Memet: "Nah gitu donk.. Pakai obat apa dok??"
Dokter: "Obat suntik mati !!!"
Memet: "...????**##??"

Pasangan muda yang sama-sama masih perjaka dan perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun pasangan muda tersebut tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan pada saat malam pertama.

Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya
kepada ayahnya :"Ayah,apa yang harus saya lakukan?" tanya si cowok kepada ayahnya.
"Telajanglah dan naik ke tempat tidur", jawab ayahnya.
Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.

Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya:"Telanjanglah dan ikuti suamimu", saran ibunya.
Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya:"Apa lagi yang harus saya lakukan lagi ayah????" tanya si cowok kepada ayahnya..
Sambil geregetan ayahnya menjawab: "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing..!!!!!!"
Si Cowok kemudian mengikuti saran ayahnya.. ( Memasukan bagian tubuhnya yang paling keras kedalam tempat kencing istrinya)

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya : "Apa yang harus saya lakukan?"
Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu???"

Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata :
"Dia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet..!!!!"
#%%^...?????

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, “Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda didalamnya..!!!”

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya..
Sang dokter bertanya: "Kenapa toples itu masih kosong belum di isi contoh sperma untuk di test..!!!"
Sang kakek tua kemudian menjawab: “Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa..!!! Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa...!!!.. Lalu saya minta bantuan isteri saya.. Dia menggunakan tangan kanannya, tidak bisa..!!! Dia kemudian menggunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa..!!! Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa..!!!"

"Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan kuat menggunakan tangan kanannya, tapi tidak bisa..!!! Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa..!!! Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga..!!! Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga..!!! Dicoba lagi dengan mulutnya,tetap belum bisa..!!! Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tetap tidak bisa juga..!!!” Ungkap kakek tua tersebut.

“Woooooaaaawww,kakek sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah..???!!” Tanya sang dokter..
Kakek tua menjawab: “Iya dok,sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka TUTUP TOPLES ini..!!!” 
Dokter: ##%$%$ ADUH KAKEK !!!! SAYA PIKIR ANU-ANU ?????!!!!!"

Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka dengan nama "BANK REJEKI KOCOK "..

Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya.. "Hmmm.. Sedaaaapp.. Nyam.. Nyam.. Aaahhh enak..!!!" 

Karena lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali. Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri? “Aah biarlah yang penting aku kenyang..!!!” serunya.

Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran KORAN "RAKYAT MENDERITA" dan terpana melihat "Head Line" di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf besar:

“BANK SPERMA KEBOBOLAN, STOCK SPERMA HABIS DIGASAK PERAMPOK..!!!!”

Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.

Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.” Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.” Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu. Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong, disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.. 

Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik, “Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?!!!!”. Semua santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong..!!!!”
Santri: "@$#%$#%%?????"