Di sebuah bar, seorang pria (pria I) tersandung kaki meja dan ditolong oleh satu-satunya orang (pria II) yang ada di dekatnya. Pria I menawarkan kepada pria II apakah dia mau ditraktir minum.
“Boleh saja, kenapa tidak?” jawab pria II
Pria I bertanya, “Dari mana asalmu?”
“Saya dari Ireland,” jawab pria II.
Pria I terkejut, “Ah masa sih … saya juga berasal dari Ireland! Mari kita minum lagi untuk merayakannya.”
“Ok!,” kata pria II
Pria I bertanya lagi, “Oh iya, Irelandnya di daerah yang mana?”
“Dublin,” jawab pria II
“Oh, aku betul-betul tidak percaya! Aku juga berasal dari Dublin! Mari kita minum lagi untuk kebetulan ini.” kata pria I
“Ok!,” kata pria II
Lalu pria II bertanya, “Anda lulus dari sekolah mana?”
“Saint Mary”s,” jawab pria I. “Aku lulus pada tahun 62.”
Pria II kaget dan berkata, “Aku juga! Betul-betul tidak bisa dipercaya, kalau kita memiliki banyak kesamaan.”
Dan mereka minum lagi untuk merayakan kegembiraan mereka.
Tidak begitu jauh dari meja mereka, seorang pengunjung bertanya kepada bartender, “Kenapa sih mereka, berisik sekali?”
“Ah, nggak apa-apa kok,” jawab si bartender. “Biasalah, si kembar Jason mabuk lagi.”

Di Sidang Pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan. “Saudara didakwa membunuh seorang guru SMU dengan menggunakan gergaji mesin!” kata hakim.
Dari deretan pengunjung terdengar seseorang berteriak, “Kurang ajar!!!”
“Harap tenang. Ini ruang sidang!” bentak hakim.
Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, “Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!”
“Bajingan!!!” teriak pengunjung yang tadi.
“Tenang, harap tenang!” teriak hakim nggak kalah kerasnya.
“Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!” kata hakim.
“Keparat!!!” teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, “Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!”
“Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!”

Pada suatu hari di Bandara CJDW yang sibuk, para penumpang sudah duduk di kursi pesawat masing². Mereka menunggu pilot dan co-pilot yang belum datang.
Pilot dan co-pilot akhirnya datang melalui pintu belakang pesawat. Mereka berjalan sepanjang lorong menuju kokpit pesawat di depan. Kedua orang tersebut tampaknya buta. Si pilot berjalan menggunakan tongkat, me-ngetuk² lengan kursi penumpang di kiri kanan sambil berjalan di lorong. Sedangkan si co-pilot berjalan dituntun seekor anjing. Kedua orang tersebut menggunakan kaca mata hitam yang besar, sehingga agak sulit bagi penumpang untuk mengetahui kalau mereka itu buta.
Mulanya para penumpang tidak bereaksi. Mereka pikir ini lelucon belaka. Namun, ketika mesin pesawat dinyalakan beberapa penumpang mulai cemas. Saat pesawat bergerak ke landas pacu, banyak penumpang yang mulai takut dan berkeringat dingin. Penumpang ber-bisik² dgn penumpang lainnya untuk meyakinkan diri bahwa kedua pilot tersebut tidak buta.
Pesawat kini sudah berada di ujung landas pacu dan siap dipacu. Mesinnya berbunyi makin keras. Penumpang semakin panik. Pesawat dipacu, semakin cepat dan semakin cepat. Penumpang tambah panik. Ada yang berteriak histeris ala naik jet coaster. Ada yang berdoa sambil berpegangan tangan. Pokoknya suasana di pesawat itu tambah kisruh.
Landasan pacu tinggal 20 meter lagi, tapi pesawat belum juga tinggal landas. Secara serentak para penumpang yang sudah putus asa berteriak histeris, “Ha!” Tiba² saja pesawat naik, tinggal landas persis di ujung landas pacu. Pesawat menanjak dan kemudian terbang seperti biasa.

Dua orang wanita tinggal bertetangga, janjian untuk clubbing bareng…
Ditempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampe mabok berat..
Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki.. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing.. Karena jalan pulangnya ngelewatin kuburan, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di kuburan..
Sesaat setelah kencing…;
Istri 1: Eh, lo nge-lapnya pake apa.??
Istri 2: Pake CD gw aja, Ntar langsung gw buang.. kalo Loe?
Istri 1: waahhh.. CD gw mahal, mana baru beli lg… sayang Ahhh…!!
Tapi pake apaan yah…???
Istri 2: Pake itu aja tuh..! (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)
Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat nge-lap. Dan mereka pun pulang…
Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri2 mereka, ngobrol lewat pagar rumah….;
Suami 1: Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh…!!
Suami 2: Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!
Suami 1: Masih mending pak… waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya…;
“DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI – AD… KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU….!!!

Paijo tengah sekarat hampir meninggal.
Di pembaringannya ia ditemani oleh istrinya.
Paijo: “Bu, bila aku mati hari ini aku berpesan padamu..”
Istri: “Iya, kang.. Bicaralah..”
Paijo: “Aku mau kamu menikah dengan Parto…”
“Lho, kang.. Parto itu kan musuh bebuyutanmu?! Koq kamu rela menyerahkan aku padanya?” dengan terkejut istrinya bertanya.
“Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu..”

Seorang pejabat Indonesia mengunjungi rekannya di Cina. Saat tiba, beliau dijamu, dihibur, dan kemudian diajak ke rumah megah milik sang pejabat Cina. Saat ngobrol-ngobrol, pejabat Indonesia tersebut iseng-iseng bertanya, “Wah, kamu pegawai negeri, tapi kok bisa sampai punya rumah megah begini, yah?”
Sang pejabat Cina senyum-senyum lalu mengajak sang pejabat Indonesia ke dekat jendela lalu menunjuk keluar. “Kamu lihat itu jembatan besar di sebelah sana?” tanyanya. Pejabat Indonesia mengangguk.
“Nah, itu sepuluh persen,” kata sang pejabat Cina sambil mengedipkan mata dan menepuk dada.
Pejabat Indonesia mengangguk, mengerti bahwa 10% dana pembangunan jembatan lari ke kantong pejabat Cina ini.
Minggu depannya giliran sang pejabat Cina yang mengunjungi koleganya di Indonesia. Setelah dijamu dan dihibur, sang pejabat Cina dibawa ke tempat tinggal pejabat Indonesia. Betapa terkesannya sang pejabat Cina ketika melihat tempat tinggal pejabat Indonesia yang bagaikan istana raja saja: villa megah lengkap dengan kolam, pancuran, lapangan tenis, helipad, dan lapangan golf pribadi, semua berlapis emas.
“Wah, kamu juga pejabat negeri, tapi lebih hebat ya. Rumah kamu spt istana begini. Jauh lebih megah dibanding rumah saya,” komentar pejabat Cina.
Sang tuan rumah mengajak tamunya ke jendela. Ia menunjuk keluar, sambil berkata, “Kamu lihat itu bendungan di sebelah sana?”
Sang pejabat Cina mencari-cari ke arah tunjukkan, tapi tidak melihat adanya bendungan, “Mana, nggak ada bendungan, tuh …”
Pejabat Indonesia mengedipkan mata sambil menepuk dada,

Seorang anak setelah sekolah di luar negeri diuji oleh sang ayah yang sebenernya nggak bisa bahasa inggris sedikitpun, untuk mengetahui sejauh mana kemampuannya berbahasa inggris anaknya tersebut.
Ayah : “Buku bahasa inggrisnya apa?”
Anak : “De buk.”
Ayah : “Polpen bahasa inggrisnya apa?”
Anak : “De pen.”
Sang ayah berfikir bahwa bhs ing adalah bahasa yang gampang, setiap kata indonesia bila disebut dalam bhs ing. Hanya menambah de dan memenggal kata tersebut (contoh: buku. Bhs ingnya “de buk”). Sang ayah sudah merasa tahu berbahasa inggris dan ia pamer kepada pak RT. Lalu pak RT menguji kemampuan ayah sang anak tadi :
Pak RT : “Kalau memang kamu tahu bhs inggris, aku akan tanya. “kambing makan rumput kuda lari-lari” bhs inggrisnya apa?”
Ayah sang anak menjawab : “Itu mah gampang bener bhs inggrisnya.”
Pak RT: “Apa kalo kamu tahu?”
Ayah sang anak: “De kam mak rum de kud lar-lar.”

Kalau dilihat dari logika ini, sebenarnya bukan salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat.
Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa… Kita hitung!
Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat. Hari tersisa tinggal 313.
Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari Libur setahun. Hari tersisa tinggal 300.
Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.
Hari tersisa tinggal 240.
TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai.
Hari tersisa tinggal 120.
Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95.
BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.
MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum (makan pagi, siang, sore), hilang lagi 30 hari.
Hari tersisa tinggal 50.
Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 jam terpakai lagi, Hari tersisa tinggal 35.
Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30.
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.
Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.

Suatu hari empat pria separuh baya bermain golf bersama di Lapangan Golf Pondok Indah. Sementara yang tiga bermain golf, pria keempat menuju “clubhouse” untuk membayar. Ketiga pria itu mulai ngobrol, membanggakan anak mereka.
Pria pertama, “Anak laki²ku adalah kontraktor rumah dan saking suksesnya dia memberi seorang temannya sebuah rumah baru di Puri Sriwedari lengakap dengan isinya dengan gratis.”
Pria kedua tak mau kalah, “Anak laki²ku seorang salesman mobil dan sekarang dia memiliki sebuah usaha dealer yang mengageni beberapa merek mobil. Dia sangat sukses dan saking suksesnya dia memberi temannya Mercedes baru dgn aksesoris lengkap plus berisi bensin penuh.
Pria ketiga sudah gatal ingin menyombongkan anaknya dan tak mau kalah dengan yang lain. “Anak laki²ku seorang broker saham dan dia sangat berhasil. Saking suksesnya dia memberi seorang temannya sebuah portofolio lengkap semua saham yang diperdagangkan di BEJ.
Pria keempat, setelah menyelesaikan urusan pembayaran, bergabung dengan ketiga rekannya. Pria pertama bilang,”Kita sedang membicarakan kesuksesan anak laki² kita. Ngomong², apa yang dikerjakan anakmu?”
Setelah menghela napas panjang, pria keempat itu menjawab,”Anak laki²ku seorang gay dan menjadi penari di sebuah klub gay. Saya tidak peduli dengan gaya hidupnya atau tariannya yang seronok, yang penting dia sangat sukses. Tiga pacar pria terakhirnya menghadiahi dia sebuah rumah di Puri Sriwedari lengkap dengan isinya, sebuah mobil Mercedes baru lengkap dengan aksesorisnya dan dengan bensin terisi penuh, dan pacar terakhirnya memberinya sebuah portofolio lengkap semua saham di BEJ.

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba² saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah. “Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya. Tiba² dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema : “Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu didekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu”.
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… Dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri diatas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema : “Nah… sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”

Tiga lelaki, seorang phisolopy, seorang pakar matematika dan seorang bloon dalam suatu perjalanan bersama dalam satu mobil yang mengakibatkan kecelakaan menabrak sebatang pohon. Sebelum tahu apa yang terjadi, tiga orang tersebut menemukan diri mereka sudah berada di bibir jembatan menuju surga, dimana malaikat dan iblis sudah berdiri dihadapan mereka.
“Tuan²” si Iblis memulai pembicaraannya, “Karena surga sekarang sudah terlalu penuh, dan hal ini pun sudah disetujui oleh malaikat bahwa hanya yang bisa memberi pertanyaan dan jika saya tidak bisa menjawab maka tuan² boleh masuk surga dan tapi jika saya bisa jawab maka tuan² ikut saya ke neraka !”.
Kesempatan pertama diberikan kepada seorang philosopy, “Oke iblis, sekarang berikan saya buku pelajaran yang sangat lengkap dari Socrates”. Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tsb. Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar.
“Dan pergi kenerakalah kau !!!” dengan ketukan jari si philosopy tsb hilang.
Kemudian seorang pakar matematika mengajukan pertanyaan, “Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini”. Sambil memberikan secarik kertas kepada iblis. Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada seorang pakar matematika. Setelah dicek ternyata hasilnya benar. “Dan pergi kenerakalah kau !!!” dengan ketukan jari si pakar matematika tsb hilang.
Kesempatan terakhir diberikan kepada si bloon, “Berikan saya sebuah kursi !”. Dengan ketukan jari maka muncullah kursi tsb dihadapan si bloon. “Sekarang buatkan 7 lobang di tempat duduk kursi tsb !” si bloon melanjutkan. Si iblis dengan ketukan jari maka jadilah 7 lobang di kursi tsb dihadapan si bloon. Kemudian si bloon duduk di kursi tsb. Dan tiba² dia mengeluarkan kèntüt yang sangat keras. Setelah berdiri si bloon menanyakan kepada si iblis “Dari lubang mana kèntüt saya keluar ?”

Pada waktu Paus sedang mengunjungi kota New York, ia diajak berkeliling kota naik mobil dengan ditemani seorang sopir. Karena si sopir ingin memberikan service terbaiknya dan juga untuk menunjukkan kebolehannya, ia berkata, “Bapak Paus apapun yang Bapak inginkan, akan saya penuhi, sebutkan saja.”
“Well”, kata Paus, “Sebenarnya saya sudah lama ingin sekali mengendarai mobil sendiri. Di Vatican saya tidak kemana-mana, dan kalaupun saya harus keluar, selalu tersedia sopir dan mobil pribadi untuk saya. Saya ingin sekali menyetir sendiri, tapi tidak pernah mendapat kesempatan untuk melakukannya.”
“Wah,” kata si sopir, “Kalau hanya itu saja masalahnya, tidak jadi soal.” dan kemudian merekapun bertukar tempat. Paus menyetir dan si sopir duduk di belakangnya.
Tetapi baru saja sampai ke persimpangan pertama, Paus lupa untuk berhenti di lampu merah, dan jalan terus. Segera polisi New York mengikuti mobil tersebut dan menghentikannya. Mobil menepi, polisi turun dari motornya, dan menghampiri mobil tersebut.

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, “Ciaaaaaaat!” pemuda kecil itu jatuh tersungkur dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong: “Itu tadi TAEKWONDO dari KOREA.”
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, “Gubrakkkkkk!” pemuda kecil itu terjerambab. Saat dia bangun, preman berkata lagi: “Itu tadi JUDO dari JEPANG “. Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, preman menonjoknya, “Bugggggg!” pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata: “Itu tadi BOXING dari AMERIKA.” Pemuda itu menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, “Bletokkkk!.” Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil itu menghampiri pemilik bar dan berkata: “Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG”

Seorang pria yang sedang mengendarai mobilnya distop oleh seorang polisi lalu lintas. Terjadilah percakapan seperti berikut ini:
Pria: “Ada masalah apa Pak?”
Polisi: “Anda mengendarai mobil dengan kecepatan 75 di zona 55.”
Pria: “Tidak mungkin Pak. Saya hanya melaju dengan kecepatan 65.”
Istri pria itu berkata: “Oh, Harry. Bukankah kamu melaju dengan kecepatan 80?” (Si pria memandang istrinya dengan wajah yang masam.)
Polisi: “Saya juga memberikan kartu tilang karena lampu belakang mobil Anda mati.”
Pria: “Lampu belakang mati? Saya tidak tahu kalau lampu belakang mobil saya rusak.”
Istri: “Oh Harry, bukankah kamu sudah mengetahui kerusakan lampu belakang itu beberapa minggu yang lalu. (Kembali Harry memandang istrinya dengan masam.)
Polisi: “Saya juga akan memberikan surat panggilan karena anda tidak memakai sabuk pengaman.”
Pria: “Oh, saya baru saja melepasnya saat anda berjalan kemari.”
Istri: “Oh, Harry, kamu khan tidak pernah memakai sabuk pengaman.”
Pria itu memandang istrinya sambil berteriak, “Tutup mulutmu!”
Polisi itu lalu bertanya pada si istri, “Apakah suami anda selalu berbicara seperti itu?”
Istri: “Tidak, hanya kalau dia lagi mabuk saja.”

“Saudaraku,” kata Nasrudin kepada seorang tetangga, “aku sedang mengumpulkan uang untuk membayar utang seorang laki-laki yang amat miskin, yang tidak mampu memenuhi tanggung jawabnya.”
“Sikap yang amat terpuji,” komentar tetangga itu, dan kemudian memberinya sekeping uang.
“Siapakah orang itu?”
“Aku,” kata Nasrudin sambil bergegas pergi. Beberapa minggu kemudian Nasrudin muncul lagi di depan pintu tetangganya itu. “Kupikir, kau mau membicarakan soal utang,” kata sang tetangga yang sekarang tampak sinis.
“Betul demikian.”
“Ada seseorang yang tidak bisa membayar utangnya dan engkau mengumpulkan sumbangan untuknya?”
“Ya. Memang demikian adanya.”
“Lalu engkau sendiri yang meminjam uang itu?”
“Tidak untuk saat ini.”
“Aku senang mendengarnya. Ini ambillah sumbangan ini.”
“Terima kasih…”
“Satu hal, Nasrudin. Apa yang membuatmu begitu bersikap manusiawi terhadap masalah yang khusus ini?”
“Oh, rupanya kamu tahu… akulah yang memberi pinjaman.”

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya.
Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"
Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,
sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa

Bu Inem pergi periksa ke dokter.

“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter.

Bu Inem kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”

“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.

Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.

“Sudah baikan?” tanya dokter.

“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai

saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem.

“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”

“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Inem

“Obat budek…”

Kata kata lucu bisa membuat hidup lebih berwarna. Dalam pergaulan menghibur dengan kata kata lucu bisa mencairkan suasana sehingga membuat sua sana menjadi lebih akrab.
Dibawah ini beberapa "koleksi kata kata lucu"

==================================================

aku tahu, siang ini ga da bintang.
aku juga tau siang ni ga da plangi
tapi aku tahu
siang ni ada gadis manis yg lg tersenyum baca sms dr aku

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".
Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME".
Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"


Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT

"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).

"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."

Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.

Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa? jawabannya 8
soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"

Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Penyakitan
Penghasilan Pas Pasan

Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!

Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....

cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.

Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah :

Telpon ke-1

Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman
keluarga Cut Tari


Telpon ke- 2

Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga Cut Tari

Telpon ke-3:

Penelpon: Halloooo….
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Luna Maya….
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!

Telpon ke-4

Penelpon: Halloooo…..
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari…..
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput)

Telpon ke-5

Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari??
Pembantu Rumah: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)

sms kabar sakit yang lucu

Eh Doain gua ya. Tadi gua baru chek up ke dokter, terus hasilnya gua kena penyakit BEAUTIFULIST Semacem penyakit yang bikin gua MAKIN CANTIK gitu deh. Tenang aja.Gak nular kok,Cuma gak bisa sembuh aja

sms ucapan selamat ulang tahun lucu

orang bilang
mawar itu rajanya bunga
mercy itu rajanya mobil
emas itu rajanya logam
dan kamu itu rajanya.......


tega...... koq ga traktir aku ulang tahun sich????? btw happy b'day yaaa


alasan kenapa aku sms kamu

1% perhatian
2% pengen tau kabar kamu
3% sayang
4% kangen

90% GRATIS

sms kocak lucu

Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI.
Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI,
pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat



sms cinta untuk mu


Setiap malam
setiap detik

ku selalu terbayang senyummu.

rambutmu yang sangat indah.

ingin rasanya selalu disampingmu selamanya

trus…………..
Isiin Pulsa aku Yah say. kalo mau tau lanjutannya.....

Selamat! anda telah memenangkan undian

berhadiah dari PEPSODENT. Untuk pengambilan

hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda

ke POBOX jakarta 10000 disertai 2 gigi depan &

akarnya 

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

Gita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :

"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Gita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Gita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.

"Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Gita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BEres. "

Gita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Gita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Gita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Gita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang

"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid." Gita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid

Gita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Gita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Gita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

"Pak !!!" Gita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Gita malah bingung.

"Gita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara
satu titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan
oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.
Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.
Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari
angka statistik berikut: 36-24-36.
Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?
Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang
mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat…
Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang
berakibakan aliran darah ke organ reproduksi meningkat
Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk
mengetahui akan kenikmatan….
Dosen program komputer:
if kiss >= Hot then go to bed room else
go to bath room
Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama
Guru Olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot,sama besar dengan kalori yang
terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)
Dosen Politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari
dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win
win
solution: “semua senang,semua nyaman..semua melayang)
Dosen Matematika(teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium
Tinggal tunggu balasannya, di gampar ato dibalas cium…
Dosen Olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk “olahraga” yang lebih
berat….
Dosen Kewiraan :
ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya
telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang
berlaku.
Dosen Bahasa :
ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar “cium” yang mendapatkan
akhiran “an”.
Dosen Seksologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana
tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh

Alkisah…. ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi.. .
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar
kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..
Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat..
Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan
untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia
mengatakan kalimat perpisahan.. …..
” Jack…sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly beraaat neh…
Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil dulu…
elo dengerin yang bener…., ‘ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini,
bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan.. ….”
“Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,
elo jawab aje….. Allah…”
“Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo..,
elo jawab aje.. Muhammad…. biar elo kagak lupa…, inget aja si mamad
yang baru kita gebukin kemaren….”
“Pertanyaan ketiga…… ., (bengong lama sambil megangin jidat),
…aduh, sorry banget Jack…., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga…
tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya yang macem-macem, lo hajar aje die!!! abis perkara….. …”

---- Diary Sang Istri -----

Minggu malam - Dia bertingkah aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di cafe. Aku shopping dengan teman teman, sehingga dia mungkin marah karena aku agak telat, sampai di cafe, dia tidak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya agak enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak.

Aku tanyakan ” apa ada yang salah “,
dia menjawab ” tak ada “.

Aku tanyakan apakah kesalahanku yang membuatnya kesal, dia bilang hal ini tidak ada kaitannya denganku dan minta aku gak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, kubilang aku mencintainya, dia cuman tersenyum tipis dan tetap menyetir.
Aku tidak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis fikir kenapa dia tak menjawab, ” Aku juga cinta kamu “.

Sesampainya dirumah aku merasa kehilangan dia, dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi. dia hanya duduk dan menonton didepan tv, dia terlihat jauh dan menghilang……

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur.

Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus kulakukan. Hidupku serasa kiamat..

===>>

---- Diary Sang Suami ----

Hari ini REAL MADRID kalah.. SIALAAANNNNNN!!!!!

Dua orang pemuda sedang menggembalakan sapi mereka. Sambil menunggui sapi-sapi mereka merumput, keduanya pun berbincang-bincang di bawah pohon.

Pemuda 1 : Hmmm,, kalo dilihat dari depan, sapi kita nggak ada bedanya yah?
Pemuda 2 : Betul juga tuh. Jangan2 nanti bisa ketuker.
Pemuda 1 : Gue ada ide..!! Gimana kalo kamu potong aja sebelah telinga sapimu? Jadi kita bisa bedain.
Pemuda 2 : Ide bagus..!!

Akhirnya mereka memotong sebelah telinga sapi milik Pemuda 2.

Pemuda 1: Wah... akhirnya... sapi kita nggak akan pernah ketuker.
Pemuda 2: Benar.. Tapi..... kalo dari belakang kok tetap sama yah?
Pemuda 1: Benar juga. Jadi gimana dong?
Pemuda 2: Gini aja, karena sapi gue udah dipotong telinganya, gimana kalo sekarang sapimu yang dipotong ekornya?
Pemuda 1: Oke setuju !!

Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1.

Pemuda 1: Nah,, akhirnya sapi kita benar-benar nggak akan pernah ketuker sekarang.
Pemuda 2: Iya.. Eh, gimana kalo sekarang kita tes dulu. Tuh, ada anak SD lewat. Kalo anak SD aja bisa membedakan, apalagi orang dewasa kan?
Pemuda 1: Benar juga. Ayo kita panggil anak itu.

Pemuda 1: Nak, bisa nggak kamu bedain kedua sapi itu?
Anak SD : Jelas aja bisa. Yang satu warnanya putih, yang satu warnanya coklat..!!

-Sambel apa yang ada di pinggir jalan?… Sambel Ban
-Apa bahasa Cinanya sepi?… Zun yi Zen yap
-.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
-.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
-.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta’kabur
-.Kenapa superman bisa terbang?… Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!
-.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?…Nasi nempel di bedug
-.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?… Namanya juga anak-anak !!
-.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?… Ibu-ibu undian arisan.
-.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?… sudirboy.
-.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? …Swedia, dalam peribahasa “swedia payung sebelum hujan”
-.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?… Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
-.Jus apa yang turun dari langit?… Jus…tru itu saya ngga tau.
-. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur? …gnooooem …

seorang pemuda tergopoh-gopoh mendekati seorang kakek yg lagi duduk santai di beranda rumah,Pemuda tadi nanya “Kek, liat anjing herder yg lehernya di ikat pake tali kulit sepanjang dua meter lewat sini nggak?”
Si kakek menjawab singkat “Nggak tuh!”
Si pemuda pergi, baru sebentar balik lagi “Kek, rasanya nggak mungkin kakek nggak ngeliat anjing lewat sini,ini satu-satunya jalan” Kakek ngotot
“Nggak liat.”
Si pemuda akhirnya nanya “kalo nggak liat anjing, trus kakek liat apa?”
Kakek menjawab, masih dengan santainya “Nak, kakek cuman liat tali kulit sepanjang dua meter, trus ternyata di ujungnya ada leher anjing herder”

Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaik duka cita.
Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah…
Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga…..
Anak 3 : Kalau saya Icing…
Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah…ma’af saya baru datang dari toko.. Tiba-tiba mayatnya bangun, “Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga tokoooo…ntal lugiii”.

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para
peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata peserta :
“Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat stl seminar ini selesai”
“Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing”
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :
“Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi”
Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?”
“5 times a week” jawab karyawan tsb.

Terjadi percakapan antara dua lelaki:
A: apa benar ini perkawinan kamu yang ketiga?
B: Betul
A: Apa yang terjadi dengan perkawinan kamu yang pertama ?
B: Istri saya meninggal karena makan jamur beracun
A; lalu dengan perkawinan kedua?
B: Tulang tengkorak istri saya retak
A: Apa yang terjadi?
B: dia menolak makan jamur beracun

Seorang turis mengendarai mobilnya sepanjang jalan pedesaan, dan tiba-tiba dilihatnya papan tanda yang isinya, ” Jalan ditutup - Dilarang masuk.”
Jalan didepannya kelihatan bagus baginya, dan karena merasa dirinya pelancong yang berpengalaman, dia tidak mengacuhkan tanda larangan tersebut dan tetap jalan terus. Ketika setelah lima kilometer dia sampai ke sebuah jembatan rusak dan dia harus balik lagi mengikuti jalan tadi.
Ketika dia sampai ke papan peringatan yang tadi dilewatinya, dia membaca kalimat yang tertulis di balik papan. ” Selamat datang kembali, Tolol.”

Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan “kue apel dan kopi” dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. “Pesan apa?” tanya pelayan.
“Kue apel dan kopi,” kata Bambang.
Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan “roti daging”.
Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, “Roti daging.”
“Ayam atau sapi?” tanya si pelayan.
“Kue apel dan kopi,” kata Bambang.

Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu, tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.Pada saat anak ini buang air besar, yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak. Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar. Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil. Setelah dibuka,di sana tertulis,”ANDA BELUM BERUNTUNG”

Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parkir ditepi sebuah jalan. Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka :
” Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? ”
Polisi : ” Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya “, lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil bertuliskan ‘Dua cewe’ bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. ”
” Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan ‘Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah’, mereka khan sama dengan kami. ”
Polisi : ” Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan
kalian tidak. ”
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dgn mobil bertuliskan ” Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat’. “

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Gembira Loka.
“Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!” begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai ‘monyet monyetan’ Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Gembira Loka membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong ITB kok… Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan … dan akhirnya bisa datang juga.
Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba: gedebuk… Byurrrrrrrrr…
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. “Waduh, mati aku!” pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya
terbuka lebar siap menggigit…. dari dalam terdengar suara berbisik:
jangan takut mas….. kami dari UI”

Seorang anak yang agak bodoh sedang bercerita tentang kejadian di sekolah kepada ibunya.
Anak : ” Bu, tadi sewaktu pulang dari sekolah teman-teman mengejekku,
mereka bilang aku ini bodoh !”
Ibu : ” Itu tidak benar ! Kamu tidak bodoh kok. Kalau kamu rajin belajar
pasti kamu lebih pintar dari mereka !”
Anak : ” Tapi mereka bilang aku ini bodoh seperti ayahku!! Mirip kerbau !!!”
Ibu : ” Hus !!, Jangan bilang begitu nanti dia marah !”
Anak : ” Lho, memangnya kerbau bisa marah ??!!”

Pada suatu hari, di dalam salah satu kelas di suatu SD.
Ibu Guru : “Anak-anak, sebelum pelajaran dimulai Ibu akan mengabsen
terlebih dahulu.” Mulailah nama siswa-siswa di kelas disebutkan.
Ibu Guru : “Ani Syafitri ?”
Ani : “Saya, Bu.”
Ibu Guru : “Budi Idaman ?”
Budi : “Hadir, Bu.”
Ibu Guru : “Tono Surtono M.?”
Tono : “Ada, Bu.”
Ibu Guru berpikir sejenak, lalu berkata, “Coba ke depan sebentar, Tono.”
Tono lalu maju dan menghadap Ibu Guru dgn bertanya-tanya dlm hatinya.
Ibu Guru : “Siapa yang dulu memberi nama kamu, Tono?”
Tono : “Ayah saya. Kenapa Bu?”
Ibu Guru, sambil menjelaskan pelajaran Bahasa Indonesia yang baik dan benar, “Tolong bilang kepada Bapakmu, namamu kurang bagus, pengulangan nama Tono pada Surtono kurang efektif, terkesan boros!”
Tono sambil agak kesel, berkata “Baik, Bu. Nanti pesannya akan saya
sampaikan.”
Ibu Guru : “Baiklah, terima kasih. Lalu, M. itu sendiri kepanjangan dr apa?”
Tono, sambil ngeloyor pergi “Mar-tono, Bu.”

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam, .. karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam.. dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
sang dokter pun manggut2… mengira si orang gila udah waras.
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?” tanya
si orang gila dengan muka khawatir.

Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.
Joko : Kamu sudah usaha apa?
Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal.
Joko : Hasilnya?
Samsul : Sama saja
Joko : Teorinya gagal?
Samsul : Bukan begitu…Saya lupa dimana meletakkan buku itu….

Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini?
Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa?
Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor, aku berdiri di depan rumah tetanggaku, bermaksud meminjam tangga, tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku, dan tahu-tahu aku berada di sini.
Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku.
Andi : Tidak apa-apa.
Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya)
Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.

Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien : Saya tidak menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.

Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi. Malaikat
yang bertugas segera menerima mereka.
“Ibu-ibu, siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli,” tanya malaikat. Kecuali seorang, semuanya mengacung sambil
menekuk muka malu-malu. :
“OK, saya cuma mau tanya. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai suaminya?” lanjut malaikat.
Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. Cuma Nyonya Van Dhanu yang tidak. Melihat hal itu, malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon.
“Hallo neraka?!… Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!”

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !

Seorang pria berjalan dengan 3 orang anaknya, masing-masing berumur 8, 5 dan 3 tahun. Mereka memasuki toko tempat dimana saya bekerja. Pria itu tampak berpikir keras ketika saya tanya,
“Ada yang dapat saya bantu?”
“Saya merasa perlu untuk membeli sesuatu, tetapi saya tidak dapat mengingat apa yang ingin saya beli,” jawab pria itu. Lalu pria itu memandang anak-anaknya dan bertanya, “Baiklah anak-anak, selain tempat tidur dan pintu kamar mandi, benda apa lagi yang kalian rusakkan dalam minggu ini?”

Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
“Kenapa anda menangis?” tanya tetangga, “Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo’a semoga ia segera sadar.”
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
“Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil
mendapatkan pekerjaan.”

Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien, ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting:
“Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?”
“Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu.”
Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan yang sama. “Pastor apakah anda sudah menemukan
lapangan golf di surga?” “Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan.”

Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama Manuel sedang sakit berat. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar.
“Siapa itu yang di luar?,” teriak Manuel dengan ketakutan.
“Saya Malaikat Maut!”
“Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI.”

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

Seorang anak memanggil pedangan es cendol.
Pembeli : bang beli es cendolnya….gelas besar berapa?
Pedagang : cuma seribu Rupiah dik !
kKemudian diberikannya satu gelas tapi tidak berisi penuh.
pembeli : kok ngak penuh bang ?
Pedagang : Rewel amat sih..tinggal diminum,
jawabnya ketus..!
pembeli : bang.., pembeli itukan raja..!
Pedagang : Raja..??, raja kok beli cendol!
Pembeli : ????!!!!!

Suatu hari sinenek yang kaget mangganya di curi sama beberapa anak kecil yang nakal,dan si nenek langsung pasang papan yang tulisannya “dilarang mencuri mangga disini”,keesokan harinya bberapa orang anak kecil itu mencabut papan tersebut dan mengganti tulisan yang ada dipapan tersebut dengan dalam kitab suci mengatakan “kasihanilah sesama manusia”. Dan sinenek merasa tulisan yang ada di papan tersebut ada betulnya dan langsung aja si nenek mengganti tulisan tersebut dengan “bisa di ambil tapi dikit-dikit ya”.

Suatu hari dua ekor tikus ngobrol diatas atap rumah dan mereka seekor tikus yang beridentitas sebagai tikus bapak dan tikus anak dan kemudian seekor kalelawar terbang melewati diatas kepala mereka dan,
si tikus anak bertanya kepada bapaknya “itu si pak,kok wajahnya mirip dengan kita.
si tikus bapak menjawab “yang mana,nak”
si tikus anak “yang baru aja terbang melewati di atas kepala kita”
si tikus bapak menjawab “oh itu,masa kamu nggak kenal sih”
si tikus anak “siapa sih”
si tikus bapak “itu kan om kamu yang kerja di penerbangan”.

Pada suatu hari semua orang hutan berkumpul mengadakan rapat,membahas tentang semua suku yang ada di indonesia. Ketika Raja orang hutan bertanya
“Hai kalian semua ….. kita akan bangun sebuah kota di hutan ini, masing-masing harus mendaftar sebagai suku yg ada di Idonesia,”
“iya….iya….iyaaaaa.” jawab semua
“kamu jadi suku batak,”
“saya siap,”
“kamu jadi suku sunda ,”
“saya siap,”
“kamu jadi suku madura ,”
“saya siap,”
“kamu jadi suku dayak,”
“saya siap ,”
Ketika yang terakhir di tanya,
“Hai … kamu jadi suku jawa…..!”
Dengan muka masam yg terakhir menjawab,
“saya tidak mau jadi suku jawa”
Dengan tegasnya dan sambil marah-marah…!
“Apa alasan kamu kok nggak mau jadi suku jawa …?”
dia pun menjawab … dengan tegasnya …
“kalau saya jadi suku jawa saya pasti DITRANSMIGRASIKAN LAGI KE HUTAN !!!”

Suatu hari orangtua amin dipanggil kepala sekolah
kepsek: “anak bapak telah menyontek amir.”
ortu : “anak saya tidak pernah menyontek kalau menyontek buktinya apa?”
kepsek: “ini soal no 1 siapa pahlawan dari aceh?amir menjawab cut nyak dien amin juga menjawab sama.”
ortu : “itu kan suatu kebetulan.”
kepsek: “tapi soal no 2 siapa yg membunuh ken arok? amir menjawab gue nggak tau dan amin juga menjawab apalagi gue, nggak tau.”
ortu : “???????”

Seorang anak muda yang kesehariannya nongkrong di lampu merah. Suatu hari ia nongkrong memakai sendal jepit yang sudah tua sekali, kemudian ia melihat seorang pejabat dengan mobilnya yang sangat bagus berhenti karena berpaspasan lampu merah dan si anak muda mendekati mobil tersebut sambil mengetuk kaca mobil yang dikendarai oleh sang pejabat. Si bapak menurunkan kaca mobilnya dan bertanya “ada apa dik”, dan si anak muda tersebut mengatakan,
“Pak, gimana kalo mobil bapak yang bagus ini ditukar dengan sendal jepitku”
si bapak mengatakan sambil melihat sendal yang dipakai oleh anak muda itu,
“Kamu udah gila ya, masak mobil mau ditukar sama sendal jepit”
Dan si anak muda mengatakan,
“Nggak kok pak, aku cuman test sama bapak ya siapa tau kalo otak bapak yang miring”.

Sonora FM 100.9:
Selamat pagi, sonora memberitakan, cabe lurus rp3500/kg, cabe kriting rp11500/kg. Penelpon silahkan hubungi sonora!
Penelpon:
Lho, kok kriting mahal sih?
Sonora FM 100.9:
Ya! Kriting karena abis di blow! Cabe merah rp19500/kg, cabe ijo rp 1400/kg.
Penelpon:
Kok yang merah mahal banget?
Sonora FM 100.9:
Soalnya cat merah abis!

Pada suatu hari,di jerman, Hitler pergi ke sebuah bioskop.dia hendak menonton pemutaran film perjuangan Nazi ,yamg tentunya,mengisahkan tentang Hitler itu sendiri,sesuai dengan praturan pada saat itu.
Dengan menyamar sebagai pemuda miskin ia ,masuk dan duduk di bagian depan…ketika acara hendak dimulai ,seperti biasa pengunjung berdiri dan memberi hormat. Saking terharunya melihat kesetiaan rakyatnya tanpa sadar ia menangis,tetapi seorang pemuda yang berdiri disampingnya menegurnya ..
Pemuda itu berkata, “hei kenapa kamu tidak berdiri? Saya mengerti perasaan kamu terhadap ‘bajingan’ itu,tapi apa daya.kita di kelilingi oleh para penembak gelapnya …..”

di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata ” pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang “.
ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa . tiba- tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar “ajaib si ibu berubah mukanya.
si bapak itu kaget setengah mati “wah kok bisa ngerubah saya juga ingin ”
kata si bapa . lalu si bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin
jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang . dengan
sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam “saya ingin jadi… ” tiba -tiba ia
tersandung batu dan mengumpat “anjing buluk” , jeburrrr…

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

Kebiasaan makan dipesawat terbang …….
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia

Tiga orang mengunjungi dan melihat Grand Canyon - seniman, seorang pendeta dan seorang koboi. Ketika mereka berdiri di tepi jurang yang besar, masing-masing menjawab dengan teriakan seru.

Seniman itu berkata, "Ah, sebuah pemandangan yang indah untuk dilukis!"

Pendeta berteriak, "Contoh yang indah dari karya Allah!"

Koboi itu merenung, "Tempat yang mengerikan jika kehilangan sapi!"

Seorang pemabuk menelepon polisi untuk melaporkan bahwa pencuri telah merusak mobilnya.

"Mereka pernah mencuri dashboard, roda kemudi, pedal rem, bahkan pedal gas," teriak dia sambil keluar.

Namun, sebelum penyelidikan polisi bisa berjalan, telepon berdering untuk kedua kalinya, dengan suara yang sama,

"Tidak jadi," kata pemabuk dengan tersendat, "saya tadi salah masuk ke kursi belakang..."

Seorang wartawan muda pergi ke panti jompo untuk meawancarai petualang legendaris yang sudah tua. Sang wartawan menanyakan kepada pria tua itu pengalaman paling mengesankan yang pernah ia alami.

Petualang tua itu berkata, "Pada waktu itu saya sedang berburu harimau Bengali di hutan India. Saya berjalan beriringan dengan pemandu lokal pembawa bekal berada di belakang saya. Tiba-tiba harimau terbesar yang belum pernah saya lihat meloncat di depan kami. Saya berbalik untuk mengambil senjata dan menemukan pemandu lokal saya sudah kabur. Harimau itu mendekat ke depan saya dan mengaum keras 'ROAAAARRRR'! Oh, saya berak di celana."

Wartawan itu berkata, "Dalam keadaan seperti itu sebagian besar orang akan melakukan hal yang sama."

Petualang tua itu berkata, "Bukan, bukan pada saat itu - ini saya berak baru saja ketika berteriak 'ROARRRR' tadi..."

Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, "Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga.."

"Itu benar" anak itu berkata, "tapi bagaimana kau tahu?"

"Oh, hanya menebak," katanya.

Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen."

"Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?" tanya gadis itu.

"Oh, hanya menebak," kata gurunya.

Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras. Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor. Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.

"Apakah anggur?" ia bertanya. "Tidak," jawab anak itu, dengan gembira.

Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.

"Apakah sampanye?" ia bertanya.

"Tidak," jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.

Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,

"Aku menyerah, apa itu?"

Anak itu menjawab, "Itu anak anjing!"

Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:

Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..."