Diruang Tamu sepasang kekasih....
Cewek ..." Mas .. Bibir ku Sariawan...."
Kemudian si Cowok mencium bibir pacarnya tersebut... Kemudian berkata..." Gimana dik ... sudah sembuh..??"
Cewek .... " Sembuh mas... Tapi leherku juga sakit .. Nih.."
Kemudian si cowok kembali mencium leher si Cewek .. dan berkata.." Gimana dik ... Sembuh..???"
Cewek ..." Sembuh Mas..." ... Kemudian... Tiba2 muncul dari ruang dapur Nenek si Cewek ... Dan berkata..
" Cu ... Tolong Sembuhi Sakit Ambeien Nenek ................"

TERTAWALAH,SEBELUM..
TERTAWA,ITU DILARANG.

Seandainya Tertawa Dilarang..!!
Kebayang Ngga Coba..
Lagi Ngakak.Hahha..Huft..
Tiba2,Ditangkap Polisi..

Kebayang,Ngga,Baru Nyengir Dikit..
Hehehe..Plak..!!
Tiba2,Kamu Digampar Oleh Satpam..Krena Dilarang Tertawa..

Kebayang,Ngga,Kalo Baca post Gokil..
Harus Ngumpet Didalam Tanah..
Karena Takut Ketahuan,Oleh.
Pihak Yg Berwajib..
Karena,DILARANG TERTAWA.

Bahan-Bahan:
Kangkung,1,Karung,
Tali,Rapia,Secukupnya.

Caranya:
-Buang,Lah Daun Kangkung Yg,Sudah Busuk..
-Bersihkan Kangkung Yg Sudah,Dipilih..
-Lalu,Ikatlah Kangkung,Dg Tali,Rafia..
-Ikatlah Sebanyak Mungkin..

Lalu,Kangkung Yg Sudah Diikat.
Tinggal Jual Dipasar Terdekat,
Naah..Uang Hasil Jualan,Kangkung,Tadi..
Tinggal Beli CREAM,ANTI JERAWAT..

Memet: Mbah..Ko..Ahir2,Ini..
Usaha Saya..Kurang,Lancar..Knapa,Ya..??

Mbah,Dukun: Oke..Mbah TRAWANG,Dulu,Ya..!!

Memet: Apa,Mbah..TERAWANG..!!.??
Yang Deket Cikampek Itu,Ya

Mbah,Dukun: Itu,KARAWANG,Bego..!!
Hmm..Spertinya..Kamu Ngga Cocok,Usaha Di Air..!!

Memet: Hah..Baru,Tau..Saya.!!
Emang,Nya Kenapa,Mbah..??

Mbah,Dukun: Ngga Bisa,Napas..Tau..!!

Memet: %$¿¥§€更是个中

suatu hari dikelas 1 SD, Don sedang ng ngobrol sama amirah didalam kelas.

Don : "tau ga.. Cemalem caya abis mimpi bacah..!"
amirah : "wah..! Kok bica..? Kamu kan belum dicunat..!"
Don : "beneyan..!! Caya ga bohong kok..!!"
amirah : "emang kamu mimpi cama ciapa..?"
Don : "mimpi cama bu guyu. Kata emak..! Caya cubuh2 tadi ngigau manggil2 nama bu guyu..!"
amirah : "ngigaunya gimana..?"
Don : "ampun bu guyu..!! Jangan bilangin emak kalo caya kemayen bolos."
amirah : "tlus..?"
Don : "abis tu, emak banjul caya paka ael ce embel"
amirah : "# GUBRAK.."

Hp,NOKIA,3310,
Bisa Menyembuhkan Masuk,Angin.

Caranya:
-Bersihkan Hape,Dg Lap Basah.
-Usahakan Dus,Sama Charger,Nya.Masih Ada.
-Yang Paling Penting Hape,Nya.
Masih Berpungsi Dg Benar..
-Ganti Case,Nya Dg Yg Baru.
Supaya Tampil Menarik..

-Lalu Jual Hape,Nya Ke Counter,
Terdekat..

-Uang Hasil Penjualan Hape,Tadi.Usahakan Tukar Dg Uang Coin..
-Lalu Coin,Nya Buat Kerokan.
Oke..
-Dijamin.Masuk,Anginnya Hilang..!

Nenek: Cu..Waktu Nenek,Muda,Dulu..!!
Duit 1000,Perak..
Kalo Nenek,Masuk Ke MINIMARKET..
Bisa Dapat Farfum,Sabun,Biskuit,Dan Pembalut,Cu..!!

Memet: Wah..Dulu..Murah2,Ya..Nek..!!

Nenek: Bukan Murah Cu..!!..Tapi Gampang..Sekarang,Mah Susah..

Memet: Susah..???..Emang Kenapa Nek..??

Nenek: Sekarang,Mah Banyak
CCTV..

Memet: Hah..¥*?%¿£

suatu hari dimalam minggu, Don abis pulang dari kondangan. Seperti biasa Don harus melewati kuburan utk sampai dirumahnya.

Tiba2 terdengar suara agak berisik dari arah kuburan.

Don pun penasaran dan menyelidiki arah suara itu. Tp tidak ada siapa2.

Don pun melangkah sambil mendekati pemakaman itu dan teriak.

"ADA RAZIA...!!
ADA RAZIA...!!"

al hasil, beberapa kuntilanak dan pocong pun kocar kacir keluar di balik semak2 sambil betulin kostum mereka.

Mamat: Knapa.Orang Kalo,Naik,Haji..Perginya Ke Mekah..
Memet: Hmm,,Udah Dari Sononya,Donk..
Mamat: Bukan..
Memet: Karena...???..Sudah Sejak Dari,Nenek,Moyang..Kita..!!.
Mamat: Bukan..!!!
Memet: Apa.Donk..??
Mamat: Luh..Ngga Tau..??
Memet: Ia,Ngga Tau..Emang Knapa..??
Mamat: Sama..Gue Juga Ngga Tau..Hehe..
Memet: Saraf Luh..

-Umur 20Th,Ke,Atas..
Kenek: Mau Di Gendong,Ngga Turunnya..!!

-Umur 30,Th,Ke,Atas.
Kenek: Mau,,Dipegangin Ngga ,Neng Turunnya..

-Umur,40 Th,Ke,Atas..
Kenek: Hati-Hati..Turun Kaki
Kiri,Dulu..Ya..!!

-Umur 50,Th,Ke,Atas..
Kenek: Tariiikk..Pir..Belakang,
Rapat..

-Umur,60,Th,Ke,Atas.
Penumpangnya Jatuh..!!
Karna Turun Pake Kaki Kanan.
Kenek: Udah Peot..Jatuh Pula

Seorang Hansip mengejar pencuri, ketika pencuri masuk ke gedung bioskop dia menghentikan pengejaran'a dan kembali ke pos'a
"Kok kembali, mana pencuri'a ?" tanya Komandan Hansip
"Masuk gedung bioskop" jawab Hansip
"Kenapa kamu tidak ikut masuk ?"
"Malas ah, kemarin saya sudah nonton film'a ................"

cucu : nek ... nek !!! ... kakek meninggal
nenek : kapan cu ???
cucu : barusan ... jatoh dari pohon mangga , ayo nek ke rumah , keluarga udah pada ngumpul , ayo cepat nek !!!
nenek : pinjem HP kamu dulu cu
cucu : buat apa nek ???
nenek : nenek mau buka fb dulu
cucu : nih ... mau update status ya nek ???
nenek : iya ... sekalian nenek mau ubah status dari menikah menjadi single aja
cucu: @@*tusuk nenek pake sendok*

Tragedi Kentut Wanita Cantik : Waktu lagi nongkrong di Starbuck, seorang wanita cantik tiba2 sudah tidak tahan ingin kentut. Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia kentutin sesuai beat musiknya. Setelah beberapa lagu, dia merasa enakan dan menghabiskan Lattenya. Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya. Tiba2 dia ingat, dia tadi dengerin musiknya pake headset. .

Ada seorang guru yg bercerita kepada murid2nya

guru : nak klo kalian sering tahajud, doa kalian pasti di kabul dan insya allah kalian bisa mengerjakan soal pada ulangan besok...

Ke esokan harinya ternyata si guru tidak masuk dan tidak jd ulangan

kemudian seorang ank bercerita kpda temannya

a : bener jg ya kata pak guru
klo kita shlt tahajud
doa kita di kabul sama allah
b : emg lu doanya apa pas tahajud?
a : gua berdoa supaya pak guru gk masuk n gk jd ulangan

Tips,Buat Yg Ngga Bisa Tidur.

-Ngitung Kambing..!!
Itu Cara Yg Salah..Karena Ngga,Mungkin Tengah Malam Ada Kambing Kelayapan..!!
-Coba,Kamu Ngitung Dari 1,Sampai 5,Juta..
Dijamin..Belum Nyampe 5,Juta..
Udah Keburu Pagi..
-Pukul..Sekeras-Kerasnya Jempol,Kakimu..
Dengan Palu..
Naah..Kalo Udah Sakit..
Tinggal Rasaain Nyut2an.
Sampe Pagi..Jadi Ga BETE..Deeh..
-Teriak Sekeras-Kerasnya..
Dijamin Banyak Tetangga Pada Bangun..
Jadi,Banyak Temen Dehh..!
Yg Ngga Bisa Tidur.

dulu blog ini digunakan oleh Dr.RSJ kpd pasiennya utk mngetahui apkah psiennya dah sembuh/belum.

Caranya.
Setelah Dr.RSJ membacakn posting dari admin.
. Jika pasien tertawa, tandanya dia udah sembuh.
. Jika pasien bilang ga lucu, tandanya dia masih gila.
. Jika pasien tertawa terbahak2, tandanya dia baru gila.
. Jika cuma tersenyum, tandanya dia baru akan gila.

Kalo anda ?
. Tertawakah ?
. bilang ga lucukah ?
. Terbahak2kah ?
. Atau tersenyumkah ?

Sekian info dari saya

"dulu aku memang pernah bersalah kepadamu. Tapi aku sangat menyayangimu. Simpan surat ini baik-baik. Anggap saja semua tidak pernah terjadi."

lalu pria itu pergi meninggalkan pelaminan itu tanpa menoleh kebelakang. Semua keluh kesahnya sudah terlepas. Begitu pula orang yang dicintainya.

1 bulan sebelumnya. 23-mey-2013.
Terjadi pertengkaran melalui telepon genggam. Robert mati-matian menjelaskan alasannya, kenapa dia tidak bisa menemui kekasihnya yang berada di indonesia. Amirah saat itu sedang berulang tahun yang ke 20 tahun. Tanpa pendamping seorang kekasih, rasanya ada yang hilang disaat ulang tahunnya.

Robert pun tidak mungkin meninggalkan kuliah kedokterannya di australia. Bagaikan memakan buah simalakama.

Tapi acara pesta ulang tahun amirah yang ke 20 itu, sengaja dirayakan untuk sekalian bertunangan yang sudah lama direncanakan. Sedangkan saat itu, robert sudah kehabisan dana keperluan kuliahnya yang dikirim dari orang tuanya. Maklum, namanya orang pacaran, pasti butuh sarana komunikasi yang juga memerlukan biaya.

3 hari lamanya amirah tidak mengaktifkan telponnya. Ratusan SMS tidak satu pun dibalasnya. Pasti isi smsnya berupa kata "maaf dan maaf"

5 hari berikutnya, robert mendapat kiriman uang dari ortunya. Seperti biasa, sedikit uang itu dipake buat beli pulsa untuk menghubungi amirah di indonesia sana.

Kring..!!
Telpon pun diangkat. Robert berkata hallo, amirah berkata putus di iringi suara tut...tut...tut....

Rasa gelisah menyerang pikiran robert. Hatinya tak tenang.

Memang benar kata orang. Cinta itu bikin mabuk kepayang. Apa pun akan dilakukan untuk yang tersayang. Tanpa pikir panjang, robert segera pergi ke bandara. Dan terbang menuju indonesia.

Pagi buta suara pintu diketok-ketok, berbunyi tanpa henti. Robert memanggil-manggil amirah. Tak menyangka amirah dibuatnya. Namun rasa sakit hati amirah terhadap robert kian dalam. Dia sudah mengecewakan hatinya. Amirah berdiam diri membisu tak menjawab dari dalam rumahnya. Berjam-jam robert menunggu diluar, berjam-jam itu pula amirah sembunyi didalam rumahnya.

Putus asa.
Harapannya bertemu kekasih terhalang pintu pembatas.
Robert kembali pergi menuju australia dengan hasil yang sangat tidak memuaskan.

20 hari kemudian.
Amirah tidak bisa dihubungi lagi. Setiap kali robert menelponnya, setiap kali itu pula operator berkata bla.. bla.. bla..

Hingga terdengar kabar di dunia maya. "Amirah akan segera menikah dengan otong anak tukang jengkol"
hati robert bergemuruh membaca laporan dinding dunia maya. Dia tidak rela. Pikirannya berkecamuk. Akal sehat mulai tak terkontrol. Lagi-lagi robert memutuskan pulang kembali ke indonesia.

Sesampainya di indonesia, robert langsung kerumah amirah.

"oos...my...ghost...!!"

janur kuning tidak lagi lurus. Amirah tengah bersanding duduk dipelaminan. Sedangkan robert, duduk menangis didepan gerbang.

Sedang asyik menangis, ayah amirah menghampiri robert.
"kalau kamu mencintai anak saya, lepaskan dia. Bebaskan dia dari fikiranmu. Karna itu akan membuatnya lega hidup bersama suaminya. Kini semuanya sudah terlambat. Yang harus kamu lakukan hanya itu. Maafkan om.. Om tidak bisa mengubah semua ini. Lakukan perintah om.. Untuk orang yang kamu cintai. Bersikaplah ceria dihadapannya."
begitulah nasehat dari ayah amirah yang membuat robert berhenti menangis.

Robert berdiri. Dia berjalan menuju kepalaminan dengan hati yang tak menentu. Diatas pelaminan, robert mengucapkan selamat untuk kedua mempelai dengan menyembunyikan isi hati sambil menyelipkan sepucuk surat kepada amirah.

Robert pun kembali keaustrali dengan segala kekalahan. Oh tidak. Tapi dengan segala perjuangan. Dia bukan kalah. Cuma saja, dia telat bergelut dengan waktu.
Malam harinya.
Disebuah stasiun TV, dalam berita mengabarkan,
"berita duka. Telah terjadi kecelakaan pesawat terbang boing 3315classic. Dengan nomer penerbangan 368 jurusan indonesia australia. Penyebab kecelakaan dikarenakan, pecahnya ban depan pesawat diketinggian 3000 kaki yang menyebabkan pesawat terbang oleng kekiri dan jatuh diwilayah tengah laut lingkar selatan sektor 23.985,00 dengan korban jiwa 50 orang tewas diantaranya = ROBERT IRSHAM (ROntok BERaT IRit SHAMpoo). selebihnya belum ditemukan dan satu korban kabur sedang asyik membaca catatan ini
sekian terima kasih.

istri: pa dibuka bajunya dong

suami: iya ma

istri: diolesin dulu ya pa

suami: iya ma
langsung aja ma

istri: iya pa

suami: ah ah pelan-pelan ma

istri: kalo pelan gak merah pa. makannya kalo bwa motor pake jacket jd gak masuk angin kyak gini
(sambil kerokan)

Suami: ma ini malem jumat ya ma

istri: bkan pa tp hari jumat skrng

suami: kita maen yu ma

istri: gak ah pa. udah malem mau maen kemana?

suami: **##nelen guling

Amir: "Kek, ngapain? Kayanya sibuk amat nih."
Kakek: "Ini cu, lagi ngelap sepeda tua."
Amir: "Kok pake Olay?"
Kakek: "Iya cu, soalnya Olay lotion bisa menghilangkan 7 tanda penuaan..."

Cucu: "Nek, itu apa yang di muka nenek?
Nenek: "Pembalut cu..."
Cucu: "Buat apa Nek?"
Nenek: "Buat ngilangin kerut cu, anti kerut, anti bocor, Charm Bodyfit."

Don sedang diwawancarai oleh wartawan karna Don menjadi saksi mata sebuah kecelakaan pesawat terbang.

Wartawan : "adek kecil, bisa ceritain kejadian pesawat jatuh..?"
Don : "bica..!"
wartawan : "gimana ceritanya"
Don : "waktu itu, caya lagi jalan cama temen caya namanya amiyah. Tyus ada pecawat lewat, langcung aja caya ployotin celana amiyah.. Eh.. Ga taunya pecawatnya jatuh..!"
wartawan : "oow.. # sambil ngangguk2"

xixixixi...:D


Suatu hari, pengasuh Don, sedang mengepel lantai di tingkat 13 apartemen milik papihnya Don.

Tiba2 Don teriak.
"Mbak amiyah..! Anakmu kecelakaan..!"

Karna panik, pengasuh itu langsung lompat kejendela.
Ketika hampir dekat lantai 9 pengasuh itu baru sadar bahwa dia belum punya anak. Dan ketika hampir dilantai 1, dia juga sadar bahwa dia belum menikah. Dan ketika hampir menyentuh tanah, dia kaget ternyata namanya jg bukan amirah.

Hahaha..:D


Suatu hari, amirah berdebat dengan don didalam kelas 1 SD.

Don : "dua ya"
amirah : "catu"
don : "ga bica..!! Caya mau dua."
amirah : "catu aja."
don : "ga mau. Pokoknya caya mau dua. Titik."
bu guru : "ada apa sih ribut2...?"
don : "ini bu guyu.. Caya main yumah2an. Tyus caya minta dua. Tapi amiyahnya ga mau."
amirah : "abis gimana lagi. Caya kan udah pacang KB"
bu guru : "#?%*?%*#"


Guru: Anak2,Proses,Kehamilan..Itu Bersatunya,Sperma Laki2,Dan Indung Telurnya,Wanita..
Dan Wanita Yg Masih Menstruasi,Masih Bisa Hamil..
Mamat: Pak,Ibu,Saya Masih,Bisa Hamil,Ngga..??
Guru: Berapa,Umur Ibumu.??
Mamat: 45,Th..Pak.
Guru: Oh,Tentu.Masih Bisa..!!
Memet: Pak,Kakak,Saya Umur,20,Th..Bisa Hamil,Ngga..???
Guru: Wah,Passti..Bisa Hamil..
Memet: Wah,Bapak Pembohong..!!
Guru: Lho,Bohong Apa..??
Memet: Kakak,Saya,Kan LAKI2,Pak..
Guru: Gubraak..PINGSAN..!


Suatu hari di kelas 1 SD

Don : "bu guyu..! Boleh tanya ga..?"

bu guru : "boleh don..!"

Don : "gimana caya membedakan muyid bodoh cama muyid pintal..?"

bu guru : "begini. Kalo murid pitar, omongannya bisa mudah kita mengerti. Sedangkan murid bodoh, perkataannya, sama sekali tidak bisa kita mengerti dan membuat kita bingung. Mengerti kamu don..?"

Don : "ga ngelti cama cekali bu buyu..! Caya bingung..!"

bu guru : "bagus..! Sekarang km boleh pulang..!"

hahaha..:D

Karakter Cowo,Dari,
Kartu Cellularnya.

-Kalo Pake ESIA: Dia Menyukai Cewe Asli Indonesia.
-Kalo Pake FLEXI: Dia Menyukai,Atlet Angkat Besi.
... -Kalo Dia Pake starONE: Dia Sedang Sariawan.
-Kalo Pake kartuHALO: Dia Wajahnya Mirip TEAMLO
-Kalo Pake MATRIX: Dia Belum Bayar Listrik.
-kalo Pake Xplor: Dia Hoby Molor.
-Kalo Dia Pake IM3: Dia Anak Mantri
-Kalo Pake Kartu GAPLE: Berarti Dia ORANG GILA..
HP,,Ko Pake Kartu Gaple.

HEADLINE NEWS.
Dipersembahkan Oleh..
Lemari Es SHARAP.

-Sebuah Mobil,Avanza.
... Di Jambi.
Di Protes Oleh Sekelompok.
Ibu-Ibu..
Tanpa Sebab Dg Jelas..
-Namun Setelah Di Teliti,
Ternyata,Para Ibu-Ibu,Itu..
Benci Dg Plat Mobilnya..
Ya,Itu..
BH 151 TT.

Saatnya,HEADLINE NEWS.
Dipersembahkan Oleh.
Lemari Es SAHARAP.

-Semua Dokter Hewan Di CHINA.
... Dilarang Menikah Dg Pasiennya..

Sekian HEADLINE NEWS.
Untuk Saat Ini.

Suami: mah bikin ade yuk mah

istri: tp mama minta hadiah ya pa klo bkin ade

suami: mama mau hadiah apa ma malam minggu
...
istri: mama mau papa baru

suami: **##nelen sendok

mama: dede besok km kan ultah

anak: iya ma

mama: besok km minta kado apa sm papa?
...
anak: aku mau minta mama baru

mama:**##nelen baju

nana: nama anak saya diambil dari nama alQuran

nini: anak saya jg bu

nana: siapa nama anak ibu?
...
nini: syaiton.
nama panjangnya syaitonnirrojim

nana: **##sekalian aja musrik
nama panjangnya musrikin

Mamat: Met,Ternyata Penjaga Pintu,Toll.
Kalo Jam,1 Malam Pada,Ngga Pake BH,Lho..

... Memet: Hah..!!??...Darimana Luh Tau..
Mamat: Ya,Gue Lihat Dg Mata,Kepala Sendiri Met..

Memet: Wah,Asiik Donk..
Terus Ngapain
Kalo Jam 1,Malam Pada,Ngga Pake BH..??

Mamat: Ya,Ialah,,Kalo Udah Jam,1 Malam,,Petugasnya COWO,Semua Tau..

Memet: Hah,,Gubraak..!!

Mamat: Luh,Kuliah Ngambil,Apa Met..??
Memet: S,1.
Mamat: Kenapa Ngga S,2..Sekalian.
... Memet: Tadinya,Gue Mau Ngambil,ES,2..
Eeh,,Di,kulkasnya,Cuma Ada 1..
Mamat: Hah."%@€..

Mamat: Met,Katanya Emak,luh.
Kerjanya Cuma Goyang2,Kaki Doank
Memet: Ia,Mat..
...
Mamat: Wah, Hebat Juga..
Bapak Gue Aja,
Kerjanya Ngos-Ngosan,Banting Tulang..
Memet: Oh,Ya..

Mamat: Emang Emak,Luh
Kerjanya Apa..???
Memet: TUKANG JAHIT..!!
Mamat: Hah..Gubraak..!!

-Tabah Menanti.
-Anda Butuh Waktu,Kami Butuh Uang.
-Naik Gratis Turun Bayar.
... -Jangan Nikahi Bila Segel Rusak.
-Cintamu Tak Semurni Bensin.
-Buronan Mertua.
-Bertemu Dipangkalan,Bersaing Dijalan.
-Bercinta Di Bis,Berpisah Diterminal.
-Putus Cinta,Biasa,Putus Rem,Bahaya.
-Cintaku Berat di Bensin.

-Cari Nafkah Demi Nikah.
-Bukan Salah Ibu,Mengandung,
Salah Bapak Ngga Pake Sarung.
... -Lupa Namanya Enak Rasanya.
-Biar Peot Asal Nyedot.
-Kutunggu Jandamu.
-Nikmat Tapi Dosa.
-Pergi Karna Tugas,Pulang Karena Beras.
-Istri Goyang,Suami Senang.
-Besar Dirantau,Tua Dijalan.
-Tak Sehina Yg Kau Duga.
-Cinta Putus,Kawin Tak Jadi.
-Tangis Hari Ini,Senyum Esok Hari.

-Supir Bercinta Kenek Menderita.
-Balik Moal Ngiriman Moal.
-Sekarang Bayar Besok Gratis.
... -Kenang Aku Sbelum Tidur.
-Sekilas Pandang Pelepas Rindu.
-Bapak Pergi Kerja Anak Blm Bangun,
Bapak Plg Kerja Anak Sdh Tidur.
-Ber 217 An.
-An 3 Dis.
-Janda 1/3 Dis
-Man 7 Jur
-Kamu 1/3 Rong.
-Ucok: Uang Cukup Ongkos Kurang.

-Doa Ibu.
-Cinta Sopir Sebatas Parkir.
... -Cintaku Digondol Maling
-Cinta Ditolak,Dukun Terbahak2.
-Mer 123 Lak: Mertua Galak.
-H 234 RI: Haji Samsuri.
-Pulang Malu Ngga Pulang Rindu.
-JA 500 LET: Jago Pelet.
-Ayu Adine.
-Hidup Diatas Roda.
-Cintamu Tak Seberat Muatanku.
-Kutangmu Yg Kumau.
-Biar Tekor Asal Kesohor.
-Balik Kumaha,Teu Balik Karunya

Pada Suatu Hari,
Aku Jalan-Jalan Ke,Mall.
Bareng Adekku.
Dari Pintu Masuk Sampai.Ke Lantai 7,
Secara Kebetulan,Aku Ngikutin Seorang Ibu2.

Tiba-Tiba,Si,Ibu..Meriksa Dompetnya..
Dan Ternyata Dompetnya Hilang..!!

Spontan Ibu,Itu Nuduh Aku,,Karena Dari Tadi Ngikutin Terus..

Ibu2: Eh..Kamu Nyopet Dompet Saya Yaa..!!
KARENA AKU,NGGA NGERASA...AKUPUN
PROTES....

"HEH..BU..!!..JANGAN NGOMONG SEMBARANGAN,DONK..!!"

Ibu2: Buktinya..Dari tadi Kamu Ngikutin Saya Terus..
AKUPUN..TETEP PROTES.

"HEH...BU..EMANG AKU DARI TADI NGIKUTIN IBU,
TAPI KAMI ORANG BAIK2,BU..!!

Ibu2: Pak..Satpam..Tolong..Pak..

Yang di bawah ini adalah derita alat musik

gitar = udah di cekek/cekik di kelitikin lagi
biola = di cekik + di gorok lehernya
trompet = di tiup + dikelitikin
gendang = dipukul pantat ama kepala nya
suling = senasib ama trompet
yang lebih kasian adalah
drum = di injek + digebugin