Blog

X-Steel - Unavailable

cerita ini berasal dari negara indonesia yang gokil abis dan bikin kamu ngakak cekidot gan!!!

PERINGATAN!!!!

kisah yang di cantumkan bersifat guyon tidak ada maksud menyinggung SARA sama sekali
cerita di blog saya adalah cerita FIKTIF belaka

kalo yang udah liat kalo bisa mah kasih tau temen nya yak biar nambahin pahala saya juga kalo kalian sih..
suruh temen kalian cerita lagi ketemen nya lagi biar dapet pahala lagi mudah kan??

Pengikut

asik dah kamu ke:

Aditya syaeful. Diberdayakan oleh Blogger.

Laman

Arsip Blog

Cari Blog Ini

anak

Selasa, 02 Oktober 2012 - - 0 Comments

Ibu: nak,, besok klo km sudah besar mau jd apa nak? anak: aku mau jd pramugari bu ibu: jangan pramugari ya yg lain saja anak: aku mau jd polwan deh bu ibu: gak boleh sayang anak: knpa gak boleh semuanya bu (manyun) ibu: km itu cwok joko. jngan jd polwan atau pramugari anak: ya udah aku mau sperti ibu. jd ibu rumah tangga aja ibu: **##nelen kompor

Memet+mumun.

- - 0 Comments

Sepasang Suami Istri Ini, Tinggal Ditengah Hutan. Dan TerIsolasi Oleh Budaya Yang Ada Di Kota. Pada Suatu Hari, Dikota Jakarta Ada PRJ. Dan Sepasang Suami Istri Itupun, Pergi Mengunjungi..PRJ. Dengan Berbekal Ayam,Beras,Sayuran,Dll.. Supaya Bisa Dijual.. Sesampainya Di PRJ... Mumun..Yang Kampungan, Merasa Aneh..Dengan Hiburan Yang Ada Dikota. Mumun: Bang...Itu..Apaan..Yang Muter Gede..Ada Orangnya Pula, Memet: Ah..Ngga Aneh..Dihutan Juga Ada...GANGSING.. (PADAHAL ITU KOMIDI PUTAR) Mumun: Wah..Bang..Itu..Apa Pula.. Kelap-Kelip..Bagus Bgt. Memet: Ah..Ngga Aneh..Dihutan Juga Banyak Itu KUNANG-KUNANG. (PADAHAL ITU LAMPU LAMPION) Tiba-Tiba..Si Memet, Melihat Benda Aneh..Yg Selama Tinggal Dihutan, Belum Pernah Dilihat.. Lalu Benda Itu Ditukar Dengan Seekor Ayam Sepanjang Perjalanan.. Benda Itu..Dilihatin Terus, Samapai Lupa Sama Istrinya. Sambil Cengar-Cengir.. Setibanya Dirumahpun, Dia Sampai Lupa Mandi Dan Makan, Seharian Cuma Melototin, Benda..Benda..Yg Dikira Ajaib.. Mumun: Abang...Itu..Apaan Seeh, Boleh Lihat Ngga.. Memet: Ngga Boleh...!! INI..URUSAN LAKI-LAKI, PEREMPUAN NGGA BOLEH TAU, Lama-Lama Si Mumun Curiga, Jangan Jangan Suaminya SELINGKUH, Ahirnya,Dia Diam-Diam.. Hendak Mencuri Benda Itu, Dari Tangan Si Memet, Jika Dia Sedang Ttidur, Dan Berhasil..Benda Itu Dibawa Ke Keluar Rumah Lalu..Dilihat Oleh Mumun.. Mumun: TUUUUH...BENER,KAN.. LAKI GUE SELINGKUH..NIH PHOTONYA.. MANA JELEK..LAGI.. (Padahal Benda Itu Adalah KACA) ♥♥♥

Breaking News!

Rabu, 26 September 2012 - - 0 Comments

tabrakan maut terjadi menewaskan 1orang anak kecil berumur 3thn. dan 1orang luka ringan iau dari anak tersebut. saksi mata melihat saat ibu dan anak sedang melaju pelan menaiki sepeda motor tiba-tiba sepeda motor yg dikendarai seorang pemuda melaju kencang dri arah yg berlawanan dan menabrak sepeda motor ibu tsbt. kini si ibu menuntut pemuda yg telah menewaskan anaknya. pemuda itu dbawa kerumahnya diminta untuk membuat anak oleh ibu tsbt. smpai berita ini disiarkan, pemuda dan ibu lg membuat anak. (loh!!!) sekian LIPETAN 6 BIKINI saya JEREMI KEKI melaporkan

KATA BIJAK UNTUK HARI INI.

- - 0 Comments

-Lebih Baik Makan Sama DAGING,Kenyataan..!! Daripada Makan Sama KANGKUNG,Tapi Ngimpi. -Lebih Baik Nyumbang 1,JUTA,Iklash..Banget. Daripada Nyumbang 1,RIBU, Tapi...Ngomel-Ngomel Terus. -Labih Baik Punya Pacar GANTENG,Rajin Shalat Rajin Ngaji,Anak Orang Kaya,Rajin Ibadah.Dan Baik Hati. Daripada Punya Pacar JELEK,Miskin,Ngga Pernah Sholat,Ngga Pernah Ibadah.Galak Sombong..Dekil.Dll. By: MARIO TELUH..

Ramalan

- - 0 Comments

Suatu Hari Mereka Sedang Jalan-Jalan.. Tiba-Tiba..Si Memet..Tiarap..Dijalan..Dan Menempelkan..Kupingnya Di Aspal.. Mamat: Ngapain..Met..Nempelin Kuping..Diaspal...???? Memet: Sebentar Lagi..Akan Lewat..Mobil Truck,Dan Sebuah..Motor Bebek..Melewati Jalan Ini.. 5,Menit..Kemudian.. Benaar Saja..Ada Sebuah Mobil Truck..Dan Sebuah Motor Bebek..Lewat Dijalan Itu. Mamat: Wow..Ramalan Luh Jitu..Met, Kini..Giliran Si Mamat.. Yang..Tengkurap Di Aspal, Memet: Terus..Luh Ngapain Juga, Tengkurap Diaspal..??? Mamat: Sebentar..Lagi..Bakal Lewat, 2 Motor Bebek.Dan 1 Sepeda..Ontel.. Dan Benar Juga.. Lewatlah 2 Motor Bebek Dan 1 Sepeda Ontel.. Memet: Wow...Ramalan Luh Juga Jitu.. Tiba-Tiba..Mereka Melihat,Seorang Kakek..Yang Sedang TERKAPAR DIJALAN.. Memet: Lagi Ngapain..Kek..??? Kakek: Ada..1 Mobil Bus..LURAGUNG,Penuh Dengan Penumpang, Dan 2 Orang Kondektur, Lalu..ADA Pengamennya Dan 1 Supir Cadangan, Juga...Lewat Sini...!! Mamat: WOOWW..RAMALAN KAKEK. LEBIH JITU..DARI KITA..NEEH.. Kakek: ITU..BUKAN RAMALAN GOBLOK, TAPI..MOBIL ITU..HABIS..NABRAK GUE...!! Mamat+memet: ??????????????????????????? ♥♥♥

dokter hewan

- - 0 Comments

Cwo: hai,, cantik cwe: hai,, jg cwo: boleh kenalan gak cwe: boleh cwo: sihiiyy... nama saya joko cwe: saya nana cwo: ko, pakaiannya kyk dokter sih!! km dokter ya? cwe: iya , , cwo: wow hebat udah cantik seorang dokter lg. aku mau dong jd pasien km. tiap hari deh aku sakit gpp yg penting dirawat sm km. klo boleh tau km dokter apa! cwe: aku dokter hewan. yakin km mau jd pasiennya cwo: **##nelen baskom

Rage comic pertama di blog ini

Kamis, 26 Juli 2012 - - 0 Comments

sebelum nya maaf nih admin karna cuma gw sendiri jarang yang ngurus udah di sekolah masih sibuk gpp kan kk / mba /bapak/ ibu buat permintaan maaf ini komik bikinan sendiri kalo mo copas silahkan sengaja gak di kasih watermark

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya

Senin, 09 Juli 2012 - - 0 Comments

Kuraba Sakumu : Pencopet Sayabisa Urusi : Calo Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub Takasi Kamucoba : Sales door to door Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko Yukasi Kitaterima : Kasir Takada Gaji : Pengangguran Aigaya Sanasini : Fotomodel Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep Sukabawa Sayuri : Tukang sayur Tyada Ruma : Gelandangan Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta Kuobati An*mu : Dokter kelamin Masimuda Masutipi : Artis cilik Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

asik asik

Senin, 02 Juli 2012 - - 0 Comments

-Minum Kopi,Dapat Memicu Penyakit Kanker. -Minum Teh,Dapat Mengurangi,Pemicu Sakit Jantung. -Minum Susu,Menetralisir Sel-Sel Darah Dalam Tubuh. -Minum Air Putih, Dapat Mengurangi Dehidrasi. -Minum Baygon, Dapat Mengurangi Penduduk. ♥♥♥

KATA BIJAK UNTUK HARI INI

- - 0 Comments

-Jika Anda Seorang ATASAN.!! Jangan Sekali-Kali Meremehkan BAWAHAN, -Coba Anda Bayangkan, Jika Anda Keluar Kantor, Tanpa BAWAHAN...!!.(Tanpa Celana). Apa Ngga Malu By: MARIO TELUH. ♥♥♥

Jadwal PIALA ASIA.

- - 0 Comments

-THAILAND VS TAI'AYAM. -LAOS VS LENGKUAS. -KAMBOJA VS KENANGA. -UNYIL VS UPIN IPIN. -BANGLADESH VS BANG UDIN. -OMAN VS ASEP. -KAZAKSTAN VS GORENG KETAN. -INI DIA VS INI ITU Jadwal LIGA CHAMPION. -ROMA VS RIDHO -REAL MADRID VS REL KERETA. -REAL BETIS VS REAL DENGKUL. -UDINESE VS UDIN NGANGA -JUVE VS DEWI PERSIK -MAN UTD VS MANTU'JUDES -CHELSEA VS OLIVIA. -AC MILAN VS AC,RUSAK. -ESPANYOL VS ES CENDOL. Jadwal PIALA DUNIA 2014. -AMERICA VS AME,RINI -PAKISTAN VS PAK,BAMBANG. -TAIWAN VS TAI,KUCING. -MAROCCO VS MAK EROT. Saksikan Exlusive Di: GOMBAL'Tv ♥♥♥

permintaan nenek kakek

Rabu, 20 Juni 2012 - - 0 Comments

Sepasang Suami Istri,Ini. Sedang Merayakan Ulang Tahun Pernikahannya Yang Ke 50, Si Kakek Umur 75,Th. Sedangkan Si Nenek Umur 65,Th Dengan Makan-Makan Di Restaurant. Tiba-Tiba..Didatangi Oleh Peri Cantik.. Peri: Wahai..Pasangan Yang Berbahagia, Saya..Peri..Spesial Ultah Pernikahan Emas. Akan..Memberikan..Hadiah..Buat..Kakek Dan Nenek. Nenek: Wah..Surprise..Neeh. Peri: Betul..Nek..Nenek Minta Apa. Nenek: Saya..Minta..Tiket Pesawat, Ke PARIS..Berdua. Dengan Pesawat Mewah, Dan.Uang..Saku Untuk, Menginap..Di Hotel..!! Peri: Baiklah..Pejamkan..Matamu..Nek.. SIMSALABIIM..!!..Cling.. (Tiba-Tiba..Diatas.Meja.Sudah Ada..Tiket Pesawat, Dan Uang..Rp..20Jt.) Peri: Wahai..Kakek..Mau.Minta Apa..??? Kakek: Saya..Udah Bosan..Sama Nenek-Nenek.. Saya..Pengen Punya Istri, Yang Umurnya..30Th.. Lebih Muda Dari Saya..!! Mendengar,Keinginan.Si Kakek..Yg Aneh.. Si Nenek..CEMBERUT. Peri: Baiklah..Kek..Sekarang, Pejamkan Matanya.. ABRAKADBRA...Cling...!! (Maka..Si Kakek..Berubah Jadi Umur..95'Th..) Si Nenek.Langsung..NYENGIR.. Nenek: Xixixixi.. ♥♥♥

TIPS MENARIK.

- - 0 Comments

Untuk Mengetahui, Awal Bulan Suci Ramadhan, -Ngga Perlu Lihat Kalender -Engga Perlu Nunggu Keputusan Menteri Agama. -Engga Perlu Nunggu HILAL. Tapi Cukup Nongkrong, Depan TV. -Kalo Iklan SIROP,Dan Iklan,OBAT MAAG. Sudah Sering Nongol.. -Itu Artinya..Bulan Puasa Sudah Dekat.. Sekian Tips.Untuk Hari Ini. Semoga Bermanfaat. ♥♥♥

hebatan yang mana

Jumat, 15 Juni 2012 - - 0 Comments

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat, yaitu : M1-6 dari inggris, MOSSAD dari israel, Datasemen 88 dari Indonesia. Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang. M1-6 masuk ke hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, M1-6 memasang mata-mata dan memasang jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. Tiga minggu kemudian tanpa di sadari si kelinci, akhirnya kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan M1-6. MOSSAD lain lagi aksinya, mereka memasang agen-agennya di pinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati terbakar. Tiga hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung di tangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu di luar hutan. Sedangkan Datasemen 88 dari Indonesia lain lagi caranya, setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak teriak, "Iya deh… ampuuuunn gue ngaku… gue kelinci."

sesuatu

- - 0 Comments

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan. Profesor: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali ! Mahasiswi 1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik … hihi… hihi. Profesor: (marah)kamu pergi! dan panggil yang berikutnya! Profesor: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali ! Mahasiswi 2 juga tidak menjawab hanya terkikik …hihi…hihi… Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu : "hihi…hihi". Masuklah mahasiswi ke 6… Profesor: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali ! Mahasiwi 6: liver, prof... Liver bisa membesar 7 kali dari ukuran biasa kalau terkena radang. Profesor: Bagus!!! untuk kamu, jawabanmu sudah cukup memuaskan. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi…hihi.." hanya bisa berkembang sampai 5 kali !!!

3 keuntungan merokok

Selasa, 05 Juni 2012 - - 0 Comments

Seorang Dokter sedang berdikusi dengan Pasienya yang perokok. Dokter : Sebenarnya Ada tiga keuntungan yang dimiliki seorang perokok. Pasien : (senang) Apa saja Dok ? Dokter : Pertama, rumahnya tidak akan pernah dimasuki maling, karena perokok tersebut Batuk-batuk terus sepanjang malam sehingga maling mengira bahwa pemilik rumah belum tidur Pasien : Heee....he....Benar juga Dok . Dokter : Kedua, Bila dia di kejar anjing, dia tidak kuat berlari jauh dan akan segera berjongkok karena nafasnya pendek. sang anjing mengira bahwa orang itu akan mengambil batu, lha.... anjing jadi takut. Pasien : wah...... Dokter : Yang ketiga, seorang perokok tidak pernah merasa tua. Pasien : (antusias ) Hah, jadi merokok membuat orang awet muda ? Dokter : Bukan...bukan,.....tapi membuatmati sebelum menjadi Tua.

tebak tebakan

Senin, 21 Mei 2012 - - 0 Comments

Mamat: Met..Motor..Apa..Yang SPION'Nya..Ada 100...??? Memet: Wah..Mana..Ada..Motor,Spionnya Ada 100..!! Mamat: Ah...Ada..Ko...Hayo Motor Apa..?? Memet: Motor..Orang Gila..!? Mamat: Bukan.. Memet: Motorrr...Hmmm...Preman.. Mamat: Haha..Salah.. Memet: Motor...Rusak..!! Mamat: Bukan..!! Memet: Motor..Apaan Donk.?? Mamat: Luh..Mau Tau..Motor,Apa. Yang Spion'Nya..Ada 100..?? Memet: Ia..Emang..Motor Apaan..?? Mamat: Motor..Yang Lagi Jualan.SPION...Tau..Hahah. Memet: Hah...Saraf..Luh.. ♥♥♥

Mumun+Minah.

- - 0 Comments

Suatu Hari Mumun Kedatangan Tamu..Yaitu. Cs,Nya..Si Mimin. Sedang Asyik2nya..Ngobrol Diruang Tamu, Tiba2..Anaknya Si Mumun,Yaitu,Si Minah..Yang Baru Berumur 5Tahun. Pengen Berak. Minah: Mamah-Mamah.. Minah Pengen Ee..!! Dengan Rasa Malu,Lalu Siminah Ditarik..Ke Belakang.. Lalu Diperingati.. Mumun: Ade...!!..Mamah, Lagi Ada Tamu...Lain Kali, Kalo Mau Minta Eek.. Jangan Nyebutin Eek..Ya. Tapi.. Mamah2..Minah Mau NYANYI..Gitu..Ya..Biar Ngga Malu2in. Begitu Juga Sama Papah,Kamu,Ya.. Minah: Oh..Gitu Ya..Mah. Oke Deh.. Saat Tengah Malam Tiba. Mumun,Sudah Tidur, Sementara Suaminya..Yaitu Si Memet..Belum..Tertidur, Tiba2..Minah.Terbangun Karena Pengen Berak. Karena.Ingat Pesan Mamahnya..Dia.Ngga Boleh Ngomong Eek.Tapi Pengen NYANYI, Maka..Terjadilah... Minah: Papah-Papah..Ade, Pengen NYANYI.Pah...!! Memet: Aduh..Ade..Ini Udah Malam..Nyanyinya.Besok Ajaa Yaa.. Minah: Ngga Mau..Papah, Ade Pengen Nyanyi Sekarang,,, Udah Ngga Tahan Neeh..!! Memet: Aduuh..Ade..Nanti Kalo Tetangga Pada Bangun Gara2 Denger Suara Ade NYANYI..Gimana..??? Minah: Ngga..Mau..Pengen NYANYI Sekarang.. Memet: Ya..Udah Ya..Udah, Sekarang..NYANYINYA..Pelan2 Aja.Ya..Di Kuping Papah..Nih..Cepetan... Maka Saat Itu Juga.. Si Minah..Eek..Dikuping Papahnya...JREEEENG..!! ♥♥♥

sebuah nama

Selasa, 01 Mei 2012 - - 0 Comments

Turis Korea dengan Petugas Imigrasi Seorang petugas Imigrasi bertanya kepada seorang turis dari Korea. Petugas: “Nama?” Turis: “Pak Yu.” Sang petugas marah dan berteriak, “FUCK YOU!, jangan macam-macam dengan saya. Sekarang sebutkan nama lengkap kamu!” Turis Korea menjawab: “Pak Yu Tu.”

Penginspirasi Layar Touch Screen Pertama

- - 0 Comments

Siapa Penemu "Touch Screen" pertama? Ternyata Orang "TEGAL".... aneh ya...Ini kisahnya...... Pd suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di sebuah Warung Tegal (warteg)... ... Setiap pengunjung yg datang ditanya oleh Pelayan Warteg, ~Pelayan: Makan pake apa? ~Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca (menunjuk makanan dibaliknya)... ~Pelayan: pake apa lagi? ~Pengunjung: Menempelkan jarinya kekaca.. . ~Pelayan: Apa lagi? ~Pengunjung: kembali menempelkan jarinya kekaca.... Tdk berapa lama makanan pun tersaji. Ilmuwan mancanegara yang dari tadi memperhatikan berdecak kagum, ternyata tehnologi di Indonesia Luar Biasa maju... & mereka akhirnya mengaplikasikannya dalam layar touch screen......

teka teki tentang bola (baca yang cepet nama pemain nya jika gak tau maksudnya)

Selasa, 24 April 2012 - - 0 Comments

1. Pemain paling suka meludah di padang = Florent Malouda - France 2. Pemain paling suka makan lepat = Frank Lampard - England 3. Pemain yang menguruskan 3 pos ofis = Helder Postiga - Portugal 4. Pengurus pasukan yang suka berlari = Luis Philipe Scolari - Portugal 5. Pemain yang main bolasepak dan ping-pong = Razak Pimpong - Ghana 6. Pemain bolasepak yang juga kawan baik Batman = Robin ho - Brazil 7. Pemain bolasepak yang juga macam Batman = Mathias Kezman - Serbia Montenegro 8. Pemain yang tak pernah miss bayar bil = Adabayour - Togo 9. Pemain yang main bolasepak dan biola = Saviola - Argentina 10 .Pemain bolasepak yang paling manis = Maniche - Portugal 11 .Pemain yang selalu terluka di padang = Luca Toni - Italy

lupa nama istri sendiri

- - 0 Comments

Kamal diundang kawannya makan malam. Mizal, si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...Kasihku... dan seumpamanya. Kamal memandang Mizal dan berkata, "Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dengan kata-kata itu." Mizal mengangkat bahu dan berbisik, "sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

Pencuri Emas

- - 0 Comments

Setelah berbulan lamanya mencari harta karun di belakang rumahnya, akhirnya Pak Pandir berjaya menemukan jongkong emas seberat 15 kilogram yang tertanam di bawah jamban rumah jirannya. Dengan penuh perasaan gembira Pak Pandir membawa pulang emas tersebut. Sampai di rumah, tiba-tiba Pak Pandir merasa bimbang kalau-kalau sahabat baiknya Luncai mengetahui tentang harta yang dijumpainya, pasti Luncai akan mengambil emas itu. Hasil buah fikiran itiknya, Pak Pandir mendapat idea untuk menanam emas itu di taman permainan kanak-kanak di pekan berhampiran tempat tinggalnya. Pak Pandir menggali lubang yang besar untuk memasukkan harta karunnya itu. Setelah selesai menimbus harta karunnya, bimbang hartanya diketahui orang, dia pun meletakkan papan tanda bertulis "Di sini tiada harta karun Pak Pandir". Lega hatinya, Pak Pandir pun pulang dengan perasaan gembira. Malam itu sedang Luncai di dalam perjalanan untuk mencuri duit di masjid berhampiran, dia ternampak papan tanda Pak Pandir. Apa lagi, dia pun terus mengorek tanah dan mendapatkan emas yang tersimpan di situ. Bimbang perbuatannya diketahui Pak Pandir, untuk 'cover line', luncai menimbus semula lubang tersebut dan meletakkan satu lagi papan tanda bertulis "BUKAN LUNCAI YANG AMBIL!".

BIAR SAJA TUHAN LIHAT

- - 0 Comments

si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan 'MEKSI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU...!!!! besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan di papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU...!!!'

Parman

- - 0 Comments

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah. Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, “Parman, sedang apa kamu di situ?” Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut, “Sedang betulin mobil, Nya” Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!” “Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya. Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?” “Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah. Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”

Jangan Mencopet...

- - 0 Comments

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam. Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang. Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...

hak asuh anak

- - 0 Comments

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata : “Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ” “Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!” Hakim lalu berkata kepada pihak suami: “Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda” Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata : “Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”

" Mabuk "

- - 0 Comments

alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora. Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?" Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?" Org kiri pun bingung dan tersadar. Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill." Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye" Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?" Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang" Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!" Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"

BOM dan SERSAN

- - 0 Comments

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya ”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti” ”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ” ”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ” *tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?” ”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !” ”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP” ”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”| ”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksana...!”*prettt* Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan. ”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !! ” Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !! Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ?? ”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP” Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! " "Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap komandan " "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum " "Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah" " Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?" "Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo "KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala" Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya" Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP" "assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?" DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

DO'A INGIN NAIK GAJI

- - 0 Comments

Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya.... Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk..... Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah.... Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU....... Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan... Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin... Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin.... Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh.... Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee....... Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

Saudara Ipar

- - 0 Comments

Istri vs Suami Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?” “Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.” *Istri cerdas

Penjara

- - 0 Comments

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan dia berangkat kerja seperti biasa.... burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti.. terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis... 'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

Telepon yang rusak

- - 0 Comments

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

akibat bbm naik

Rabu, 11 April 2012 - - 0 Comments

1. Pembersih wajah –> awal bulan:
Loreal, tengah bulan: Biore, akhir
bulan: Mama Lemon juga gpp :(
2. HP –> awal bulan: telpon-
telponan, tengah bulan: sms-an,
akhir bulan: nipu orang pake sms
“ini Mama, mama skrg lg di kantor
polisi, kirimin mama pulsa:)
3. Dugem –> awal bulan: diskotik,
tengah bulan: Live Music Cafe, akhir
bulan: “5 ribu dapet apa ya?” *ajeb
ajeb LAMPUSENTER*
4. Cemilan –> awal bulan: coklat
import, tengah bulan: wafer, akhir
bulan: kerupuk :’(
5. Makanan –> awal bulan: pizza,
tengah bulan: pecel lele, akhir
bulan: indomie :)
6. Tongkrongan –> awal bulan:
mall to mall, tengah bulan: rumah
temen, akhir bulan: teras depan=))
7. Cucian –> awal bulan: laundry,
tengah bulan: cuci sendiri, akhir
bulan: Side A-Side B
8. Pengen wangiii –> awal bulan:
Bulgari, tengah bulan: Axe, akhir
bulan : Rapika 3 in 1!!! =)
9. Pacaran –> awal bulan: nonton
bioskop XX, tengah bulan: dvd
bajakan, akhir bulan: bioskop trans
tv
10. Tunggangan –> awal bulan:
mobil roda 4, tengah bulan:
sepeda motor, akhir bulan: jaga
parkir :D
11. Pasta gigi –> awal bulan:
sensodyne , tengah bulan:
ciptadent, akhir bulan: batu bata +
abu gosok :D
12. Rokok –> awal bulan:
marlboro, tengah bulan: 234, akhir
bulan: mulung puntung rokok di
jalan :p”
13. Pom bensin –> awal bulan:
shell, tengah bulan: petronas, akhir
bulan: pertamini pinggir jalan/
nuntun
14. Hiburan –> awal bulan:dufan,
tengah bulan: komedi puter, akhir
bulan: odong-odong
15. Paket –> awal bulan: paket
bulanan 100rb, tengah bulan:
paket harian 2rb, akhir bulan:
gadai
16. Makanan –> awal bulan: sego
padang, tengah bulan: sego
kucing, akhir bulan: sego wingi
17. Baca koran –> awal bulan:
langganan koran, tengah bulan:
beli KR hari sabtu, akhir bulan:
baca koran dimading mesjid :)
18. Biar gk panas –> awal bulan:
pake AC, tengah bulan: pake kipas
kayu, akhir bulan: ayam di gantung
(lalu) ditepak-tepakin”
19. Gel rambut –> awal bulan:
standard salon mahal, tengah
bulan: gatsby, akhir bulan: minyak
jelantah
20. Transport –> awal bulan: taksi,
tengah bulan: trans jogja, akhir
bulan: genjot becak dhewe
21. Tiket sepakbola –> awal bulan:
VIP, tengah bulan: belakang
gawang, akhir bulan: nunggu
gratisan dari calon gubernur
22. Ngopi-ngopi –> awal bulan:
starbucks, tengah bulan: cafe,
akhir bulan: ngutang warkop
mang Jaja
23. Nraktir temen –> awal bulan:
resto padang, tengah bulan:
warteg, akhir bulan: pake baju
batik pura-pura kondangan alias
PPG (para pencari gratisan, kalo
perlu bawa kantong kresek
sekalian)
24. Jemput pacar –> awal bulan:
taksi, tengah bulan: motor sambil
ngedumel, akhir bulan: sms bilang
“pulang sendiri gih, udah gede ini”
25. Bikin artikel bola –> awal
bulan: koplak, tengah bulan:
koplak gk ketulungan, akhir bulan:
koplak gk mari-mari

pepatah gagal

- - 0 Comments

1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie's Angles
2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5.Rajin Mangkal, Kaya
6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12.cinta di tolak, dukun beranak
13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19.Air susu dibalas air supply
20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21.sate padang sebelum hujan
22.buruk rupa, cermin pun disalahkan
23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25.Wong ompong nyaring bunyinya
26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27.Nasir sudah menjadi tukang bubur
28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29.bagai kacang lupa atomnya
30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32.Buruk muka gak masuk majalah
33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34.Jauh di angkot, dekat naik ojek
35.Air beriak tanda ada yang tenggelam
36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37.Besar Pasal daripada Tilang
38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39.Jangan ada janda diantara kita
40.Air beriak tanda ada yang boker
41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42.Ada udang dibalik tepung kentucky
43.Bagai telur diujung handuk
44.Bagaikan Jemuran tertiup angin
45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46.Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47.Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

breaking news lagi

Selasa, 10 April 2012 - - 0 Comments

OLAHRAGA:
- Terinspirasi Beckham, Andik Vermansyah berencana ingin nikahi Girlband.
- Menyalip Man City, Man United kena Tilang polisi
- Menpora Siap Mengesahkan Olahraga Baru, Lompat Galau
- Bekas Kiper Timnas "Markus Haris Maulana " ternyata punya bini dua, Kiki ama Lia
... - Berharap Madrid terpeleset, Barca siapkan 1 galon air mineral
- Ingin akhiri puasa gol, Carroll pun nekat memakan bola ketika dilapangan
- Kalah 2-0 dari Newcastle, King Kenny berniat membalasnya disiaran ulang
- Berada dipuncak, Manchester United kedinginan
- Torres berhasil menemukan peforma terbaiknya bersama Chelsea setelah mendapatkan motivasi dari Mario Teguh
- Laga Hidup Mati antara Chlesea vs Benfica, Panitia telah menyediakan 11 Mobil Jenazah

breaking news

- - 0 Comments

KRIMINAL:
- Dituntut pemerasan, Seorang Peternak diadukan oleh seekor sapi
- Diduga cemburu buta, Seorang lelaki curhat ke dokter mata
- Diduga kesepian, Seorang kakek di Tangerang tega meniduri gulingnya sendiri
- Takut dituduh panjang tangan, Seorang Pencuri nekat memotong tangannya
... - Malem minggu kesepian, seorang jomblo tega menghabisi 5 bungkus kerupuk jengkol sendirian.
- Kacau ! BBM tidak jadi naik,Tukang Sate tetap lakukan aksi Bakar-bakaran
- Tak ingin tertangkap basah, Seorang copet melakukan aksinya dengan jas hujan
- Diduga karna mabuk, Seorang Supir bus melindas polisi tidur
- Kebut kebutan, Pengendara roller coaster ditilang polisi
- Dituduh menimbun bbm, Seorang pengguna Blackberry diamuk massa
- Ditemukan sebuah Mayat tergeletak dengan keadaan tak bernafas diatas trotoar
- Tidak mau dituduh mencuri sendal seorang remaja nekat mencuri sepatu
- Karena himpitan ekonomi seorang Ibu muda nekat memberi bedak KW kepada bayinya

cepen

- - 0 Comments

Icha adalah salah satu karyawan hotel berbintang lima di Surabaya. Suatu hari dia mendapat telepon dari Fitri, teman masa kecilnya dan merekapun terlarut dalam obrolan hangat. Setelah beberapa lama mengobrol, mereka mempunyai ide untuk bertatap muka secara langsung guna melepas kerinduan diantara mereka. Karena Icha sangat sibuk dengan pekerjaanya dan tak bis meninggalkannya sedetikpun, mereka memutuskan untuk bertemu di tempat Icha bekerja yaitu di hotel Saturnus lantai 10 blok 01.

Singkat cerita, Fitri menuju hotel Saturnus. Sesampainya di lantai satu, Fitri kembali menelepon Icha.

Fitri : Hallo... Cha... sekarang aku sudah berada di lantai satu, tolong jemput aku yach!

Icha : Kamu langsung naik aja ke lantai sepuluh, liftnya disebelah resepsionis.

Fitri : Aku gak berani naik sendirian, aku kan orang asing di hotel ini, entar aku dikira orang jahat lagi!. Jemput aku dong, please...

Icha : Ya... okelah!. Tunggu bentar, jangan kemana-mana!.

Setelah beberapa saat menunggu, batang hidung Icha muncul juga dan Icha mengajak temannya itu untuk naik ke lantai sepuluh.

Icha : Aku heran sama kamu sekarang!.

Fitri : Emang kenapa dengan aku Cha?.

Icha : Dulu, waktu di sekolah, kamu kan cewek paling pemberani diantara yang lain, sampai-sampai kamu dijuluki cewek superman. Kok sekarang mau nemui aku aja minta dijemput segala!.

Fitri : (sambil berbisik dan sedikit menahan tawa), Jujur aja Cha..., sebenarnya aku itu gak tau cara menggunakan lift...!.

Icha : Hah....!!!???

cerpen Interisti sejati

- - 0 Comments

Karena tidak mempunyai tiket untuk menonton pertandingan secara langsung, seorang interisti, julukan bagi suporter fanatik Inter Milan mencoba memasuki stadion dengan cara memanjat tembok stadion Geusepe Meaza untuk melihat derbi klasik antara AC Milan vs Inter Milan. Setelah berhasil memasuki stadion, dia melihat satu tempat duduk belum terisi dan disebelahnya duduk seorang Kakek yang dengan tenang menunggu dimulainya derbi itu. Interisti yang belakangan diketahui bernama Francisco Tapanuli itu kemudian mendatangi si Kakek dan bertanya kepadanya, “Permisi Kek, apakah tempat duduk di sebelah anda ini memang kosong atau ada orang lain yang akan menempatinnya tetapi belum datang kesini?”.

Kakek yang memakai kaos bermotif garis biru hitam, (Seragam tim Inter Milan) lengkap dengan syal bertuliskan Internazionale Milano itu menjawab, “Tempat duduk ini memang kosong!. Kalau mau anda boleh menempatinya!”.

“Terima kasih Kek!”, jawab Fransisco sambil duduk di sebelah Kakek itu. “Ngomong-ngomong, kenapa anda menonton pertandingan ini sendirian?”, lanjut Francisco.

“Selama lebih dari 20 tahun, saya bersama istri saya tak pernah sekalipun melewatkan derbi antara Inter Milan vs AC Milan, dan biasanya dia duduk di tempat duduk yang sedang anda tempati sekarang”, jawab si Kakek.

“Terus, dimana istri anda sekarang Kek?”, tanya Francisco dengan penasaran.

Dengan memandang ke wajah Fancisco Kakek menjawab, “Dia sudah meninggal dunia!”.

Mendengar jawaban Kakek, Francisco berkata, “Oh... Maaf Kek. Saya turut berbelasungkawa atas meninggalnya istri anda”.

“Terima kasih!”, tutur si Kakek.

Francisco dan Kakek terdiam.

Beberapa saat kemudian Francisco kembali bertanya kepada si Kakek, “Kenapa anda tidak mengajak kerabat yang lain untuk menonton pertandingan ini?”.

“Sekarang mereka semua sedang sibuk!”, jawab Kakek.

“Sibuk apa mereka Kek?”, Francisco bertanya lagi.

Dengan tenang si Kakek menjawab, “Mereka sedang menghadiri pemakaman istri saya”.

Francisco, “...!!!”, (dalam hati dia berkata, “Bener-bener Interisti Sejati”).

selingkuh

- - 0 Comments

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku”
Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”.

ngelamar

Selasa, 03 April 2012 - - 0 Comments

> Berani lamar anak saya kerjaan kamu apa ?
- Guru biologi, Om
> Apa hebatnya ?
- Tentu saja saya siap 24 jam memenuhi kebutuhan biologis anak Om
> BEDEBAH !! *cekek*

------------------------------

> Berani lamar anak saya kamu siapa ?
- Pampam, Om
> Nama kok Pampam ? Pampam siapa ?
- Pampam pampam... Cuap.. Pampam.. Cuap..
> COTT ! *ceburin sumur*

--------------------------------

> Berani lamar anak saya kamu kerja apa ?
- Saya yg membangun gedung2 pecakar langit di kota ini Om..
> Wow kamu kontraktor ya ?
- Bukan Om !
> Arsistek ?
- Bukan !
> Trus ?
- Kuli Bangunan, Om !
> COTT ! *jejelin semen*

---------------------------------

> Kamu siapa ?
- Saya Poltax, Om
> Pasti mau ngelamar anak saya kan? HAHAHA NGIMPI !!
- Ngelamar anak Om ?! Hahaha ga level !!
> Berani2nya ngehina anak saya! Siapa kamu ?!
- SAYA PETUGAS PAM !! BAPAK UDAH 6 BULAN NUNGGAK !! JADI SEKARANG JUGA BAPAK HARUS BAYAR !
> Owh... Maaf Dek... Bukannya Bapak ga mau bayar, tapi duit bapak dah habis buat bayar tagihan listrik...
- OKE ! Silahkan Bpk bayar listrik aja ga usah bayar PAM ! Nanti kalo bapak boker, ceboknya pake listrik aja ! Jangan pake air PAM !!
*banting SPBU*

------------------------------

> Siapa kamu berani ngelamar anak saya?
- Saya Seno, Om
> Owh... Jadi kamu yg suka gangguin Nobita itu ya?
- ITU SUNEO !!!
> Trus kamu Seno mana?
- SENO TO DRUG !! HAHAHA *jejelin ganja* *lari*

-------------------------

- Berani ngelamar anak saya kamu siapa ?
> Saya AdminLebe, Om
- Bisa apa ?
> Tentu saja saya bisa melucu lebaykan kehidupan anak Om...
- OPO KUWI ??!! *jejek*
> *jemplang*

---------------------------

> Kamu siapa sok rapi pake2 dasi gitu?
- Saya...
> Pake2 sepatu kulit segala, biar dikira pejabat gitu? Cuihh..
- SAYA MAU NAWARIN PRODUK KE PUTRI OM ! SAYA SALES! SALES PEMBALUT !! *sumpelin soptek*


*Kamu punya apa,beranimelamar anak saya?
+saya punya kekuatan menghasilkan kenyamanan dan dedikasi tinggi thdp perdamaian dunia
*memangnya kamu siapa, dik ?? #luluh..
+saya adalah..MEGALOMEN, Pembasmi kejahatan pembela kedamaian..
#kemudian hening..

Status Malam Minggu.

Senin, 02 April 2012 - - 0 Comments

-Yang Pacaran:
Sayang...Ntar Malam.Nonton Yuk..!!..

-Yang Long Distance:
Sayang...Kangen..Neeh..!!.

-Yang Pedekate:
Sayang..Hati-Hati..Kalo Jalan.

-Yang Jomblo:
Sayang..Anak..!!..
Sayang..Anak..!!..
(Juala Mainan).

♥♥♥

“Risiko Radiasi Ponsel Pada Kanker Tidak Bisa Diabaikan”

- - 0 Comments

Info Penting : “Risiko Radiasi Ponsel Pada Kanker Tidak Bisa Diabaikan”

Kesehatan Dunia (WHO) pernah meneliti bahwa tidak ada peningkatan risiko kanker pada pengguna ponsel. Namun bukti-bukti baru membuat WHO mengumumkan bahwa radiasi ponsel tidak boleh diabaikan karena bisa sebabkan kanker otak.
Tapi dalam pengumumannya kali ini, WHO mengatakan tidak bisa mengesampingkan risiko itu karena sudah ada sedikit penelitian mengenai pengaruh jangka panjang penggunaan telepon seluler.
Hasil penelitian terbaru mengungkapkan radiasi ponsel dapat menyebabkan risiko kanker otak. Radiasi ponsel dikategorikan sama dengan zat karsinogenik berbahaya seperti timbal, asap knalpot, dan kloroform.
Hal tersebut diumumkan oleh organisasi kesehatan dunia, World Health Organization (WHO), seperti dikutip dari CNN dan BBC, Rabu (1/6/2011).
WHO menyebutkan kemungkinan risiko kanker otak bagi pemakai ponsel dan yang tidak pakai ponsel besarnya hampir sama. Maka itu WHO hanya bisa mengingatkan risikonya agar pemakai ponsel lebih bijak menggunakan ponselnya.
Penelitian dilakukan oleh tim yang terdiri dari 31 ilmuwan dari 14 negara, termasuk Amerika Serikat. Keputusan dibuat setelah dilakukan peninjauan lebih mendalam tentang keamanan menggunakan ponsel. Tim menemukan cukup bukti untuk mengkategorikan radiasi ponsel sebagai sejenis zat berbahaya bagi manusia.
Tim menemukan bukti peningkatan glioma dan peningkatan resiko kanker otak akustik neuroma bagi pengguna ponsel. Namun belum dapat menarik kesimpulan untuk jenis kanker lainnya.
Temuan ini agak berseberangan dengan hasil penelitian sebelumnya yang juga dilakukan oleh WHO. Pada tahun 2010, WHO merilis hasil pengamatan selama 10 tahun yang menunjukkan bahwa tidak ada peningkatan risiko kanker otak khususnya glioma dan meningioma.
Dalam penelitian yang melibatkan 13.000 pengguna ponsel di 13 negara tersebut, durasi pemakaian ponsel berkisar antara 2 hingga 2,5 jam/bulan. Sedangkan durasi paling lama adalah 1.640 jam dalam kurun 10 tahun, atau rata-rata 1,5 jam/hari.
Saat ini Badan Lingkungan Eropa telah mendorong untuk studi lebih lanjut. Badan independen ini mengungkap ponsel bisa menimbulkan risiko yang sama besarnya dengan merokok, asbes dan bensin bertimbal.
Terkait temuan terbaru tentang bahaya radiasi ponsel, kepala sebuah lembaga penelitian kanker terkemuka di University of Pittsburgh mengirim memo kepada seluruh karyawan mendesak mereka untuk membatasi penggunaan telepon seluler karena kemungkinan risiko kanker.

.

. Tapi tenang saja, itu hanya terjadi untuk yang punya otak saja
jadi.. beruntunglah kalian kawan

.

..
hahaha... justkidding

PLN ohh PLN (repost)

- - 0 Comments

WIKIPEDIA : ane adalah sumber ilmu ane tahu semua

KASKUS : ane bisa jual beli,kabar berita,dan ane jga ada ilmu
... pengetahuan

FACEBOOK : Yee gw dong gaul kenal sama semua orang

GOOGLE : ane punya semuanya.

MOZILA : Kalo ane ngga ada kalian tidak bisa di akses

EXPLORER : Jiah Kan ane masih ada.

MOZILA : Apaan sih gan, ganggu obrolan orang aja!

EXPLORER : agan sih, ngaku ngaku paling hebat

INTERNET : Udah-udah! Jangan bertengkar kalo ane tidak ada agan2 semua tidak ada

FACEBOOK : Huuu, orang kan paling sering mampirn di ane, jadi ane yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue agan gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, ane juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... Udah tau ane yg paling hebat

KOMPUTER : ane Paling dewa di sini.

PLN : Bacot agan semua! ane matiin nih listriknya!

burung pak lurah

- - 0 Comments

Pak Lurah punya hobi memelihara
burung bermacam2 jenisnya.

Pada suatu pagi, burungnya hilang semua.
Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si Pak Lurah berencana utk membawa masalah ini di pertemuan warga.

Sekitar 200 warga hadir. Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya:
"Siapa yg punya burung??"
Seluruh laki2 yang hadir segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya.
Pak Lurah buru2 berkata: "Bukan itu maksud saya?
Maksud saya adalah, siapa yg pernah lihat
burung??"
Seluruh warga wanita berdiri.
"Wah, gawat", pikir si Pak Lurah.
Dengan muka merah dia berkata:
"Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?"
Separuh wanita berdiri. Muka Pak Lurah makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi:
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya??"
Segera 5 wanita berdiri. Pak Lurah langsung lari pontang panting.
Ibu Lurah mengejar... membawa sapu lidi=D

rumput

Jumat, 30 Maret 2012 - - 0 Comments

Sore itu, seorang pengusaha sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua org sedang makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
 
“Mengapa kalian makan rumput?” tanyanya.
“Kami tidak punya uang buat beli makanan,” jawab yang seorang.
“Oh, kalau begitu kamu ikut aku,” perintah si pengusaha.
“Tapi pak, saya punya istri dan dua orang anak!”
“Bawa mereka juga!” jawab nya. Lalu menunjuk org 1 nya, “kamu juga ikut aku..”
“Tαρĭ Pak, anak saya enam!” kata orang kedua.
“Bawa mereka juga!”, jawab nya sambil menuju ke limousinnya.
 
Mereka semua masuk ke mobil dgn susah payah dan berdesak desakan ( padahal limousin sudah termasuk mobil besar loh… ).
Dlm perjalanan, salah 1 gelandangan berkata, “Pak, Anda org yg sangat baik hati.. Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda.”
Jawab si pengusaha, “Jangan khawatir… rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya, kalian bisa melahap dgn leluasaa…”.
Serentak semua gelandangan pingsan..!!

Al amin

Kamis, 29 Maret 2012 - - 0 Comments

Di Negeri Antah Berantah, hiduplah seorang remaja dengan lampu ajaib. Pemuda tersebut bernama Al Amin, dan lampu ajaib yang berisikan jin yang dapat mengabulkan semua permintaan.
 
Di tengah terik matahari yang panas. Al Amin mengeluh karena hanya dengan berjalan kaki menyeberangi gurun pasir yang sangat panas itu. Suatu ketika Al Amin mempunyai ide untuk meminta unta agar dia tidak berjalan kaki lagi. Mantera pemanggil jin pun di ucapkan Al Amin.
 
 
Al Amin : Bul Gombal Gambul ….
Al Amin : Bul Gombal Gambul …….
Al Amin : Dut … Duuut…. Duuuuuuut ….
Al Amin : Woy,… keluar bego !!!
Jin : Sorry bro telat, abis lembur gua soalnya bini minta jatah. Haa Haa Haaa….
Al Amin : Ada ada loe Jin. Jin keluarin unta dong, cape gua jalan kaki.
Jin : Siap Bos !!! “TIIING !” (unta pun seketika ada di depan mata)
Jin : Ada cara ni bos, tiap kamu bersyukur unta akan jalan dan lari cepat.
Tapi kalo kamu mengumpat unta akan berhenti.
Al Amin : Oke lah coy ….
 
Akhirnya unta pun di naiki Al Amin. “Alhamdulillah” , unta pun jalan. “Alhamdulillah Wa Syukurillah” , unta pun berlari cepat. Asik ga cape lagi gua. “Alhamdulillah Hirobbil Alamin” , unta pun melesat kencang bagaikan kuda sembrani. Tiba-tiba di depan Al Amin ada jurang dia pun berteriak “GOBLOK !!! Ada jurang! Berenti GOBLOK!!!
 
Sssstt…. Ciiiiitt……
 
Unta pun tepat berhenti di ujung tepi jurang. Al Amin pun senang karena selamat. Lalu dia pun mengucapkan “Alhamdulillah,, selamet gua”.
AL AMIN PUN MASUK JURANG …….

plesetan iklan

Selasa, 27 Maret 2012 - - 0 Comments

Anak: nasib ku gimanah????
Ibu : mati dulu sannah ada kain kafan baru tuch!!!
Anak: mmhh kalo mati gimana ya.... Haahh matiii??!!!
Ibu : tenang dik cuman mati boongan kok
Anak: jadi kalo mati beneran gimana???
Prof: tabung oksigen spesial pasti matinya

belum di kerjakan

- - 0 Comments

Suatu pagi ada 4 murid SMA :A B C D yg memang sengaja datang pagi karna memang pagi itu dia sedang ingin mengerjakan tugas pagi pagi supaya pagi pagi gak kena jemur.
A : lu udah ngerjain tugas bahasa indonesia blom yg resensi?
B : wah gua sih udah, udah di print pula
C : gua udah tapi blom di print
tiba2 D datang dan berkata

D : gua udah diprint tapi blom ngerjain

A B C : !@##$%#$!@#@#$!@..!! DASAR KOPLAK..!!!!

rebung

Rabu, 21 Maret 2012 - - 0 Comments

Bule & pelayan

ada seorang bule masuk k rumah mkan tradisional

bule: pelayan..???

pelayan : bisa sya bantu tuan

bule: sya mau pesan msakan yg paling enk

pelayan : tunggu sbentar tuan
15 mnit kmudian

pelayan: ini tuan mkanannya

bule: apa ini...??? qo enak skali

pelayan: oh..ini sayur rebung tuan

bule: apa itu rebung

pelayan: anak bambu tuan..!!

bule: wah enak skali...!!! anak'a enak apa lgi biang'a...???

pelayan: ....(~_~)

gak pake BH

Selasa, 20 Maret 2012 - - 0 Comments

joko: gus,, ktmpt gue aja yuk

agus: ngapain?

joko: kita makan mie dkt rmh gue gus. dia klo dagang gak pernah pake BH

agus: wuaduh,, yg bener luh?

joko: iya bener. ngpain gue bohong sm lu

agus: ayo buruan kita ksono. cantik gak yg dagang?

joko: dia gak cantik. namanya mang udin.

agus: **##nelen sendal

MOTIVATION

- - 0 Comments

jika anda mengalami kegagalan dalam melakukan sesuatu , hanya satu hal yg harus anda lakukan,
"COBA LAGI".
#motivasi dari tutup ale ale.

sama sama bego

- - 0 Comments

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir
ketabrak motor.
Pengendara motor marah :“Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2 !”
Nenek sewot : “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!

=CARA MENGATASI CACINGAN=

- - 0 Comments

Berikut ini TIPS paling SIIPP untuk
mengatasi penyakit cacingan :

* Telen anak bebek.
Anak bebek akan memakan habis
seluruh cacing dalam perut anda.
* Untuk mengeluarkan anak
bebek, telen anak kucing.
Anak kucing akan mengejar anak
bebek hingga keluar dari perut
anda.
* Untuk mengeluarkan anak
kucing, telen anak anjing.
Pada umumnya kucing takut ama
anjing, hingga akhirnya dia akan
keluar dari perut anda dengan
sendirinya.
* Untuk mengeluarkan anak
anjing, telen emak anjing.
Emak anjing akan mengajak
anaknya keluar, dan sebagai anak
yg baik dia pasti nurut.........
namanya juga anak-anak.

Selamat MENCOBA.... semoga
MUNTAH !!!

komentar di wc

- - 0 Comments

Inilah hasil survey
tentang
tulisan-tulisan trend
di WC UMUM.
KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK)
- 2000
BANYAK BANGET -
3000
DIKIT BANGET - TAHAN
DULU BOKER 5 KALI,
GRATIS 1 KALI BOKER
DI HARI YANG SAMA
Ada juga tulisan yang
kayaknya disponsori
lembaga lingkungan
hidup. Terpampang
kertas hasil ngeprint
HABIS BUANG AIR
HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada
tulisan pake pulpen.
“GO GREEN, NOT
YELLOW” Ada juga
yang puitis
AIR BERIAK TANDA TAK
DALAM
HABIS BERAK HARAP
DISIRAM Ada lagi yang
keranjingan chatting,
tapi hapenya
mungkin kehabisan
pulsa.
Jadinya tembok WC
pun menjadi sarana
Misalnya: DILARANG
CORET2 DINDING
SAMBIL EEK..
Trus ada yg nulis
dibawahnya
LO JUGA NYORET
GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO
Lanjutannya lupa.
Yang jelas dinding
sampai penuh
coretan
berbalas pantun
mereka. Tertulis rapi
di tembok pakai cat
BUANGLAH KOTORAN
PADA TEMPATNYA
Terus ada yang
ngejawab pakai
pulpen
PANTAT GUA KAGAK
MUAT DI KLOSET!!!
Dibawahnya ada
yang nambahin
GOBLOK LOE INI KAN
KLOSET JONGKOK!!!
Ada yang iseng
berkasar ria pakai
spidol JANGAN BACA
TULISAN INI (SELAIN
MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH
TELANJUR BACA
Yang ikut baca,
panas juga dan
nambahin
UDAH DONG,
MONYET DAN BABI
YANG AKUR YA… Yang
lain
YANG BERAK DAN
KENCING GAK NYIRAM
= ANJING
Terus dibawahnya
ada yang komen
KALO GA BERAK GA
KENCING IKUT NYIRAM
GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG
KERJAAN… HA..HA..

WAWANCARA DENGAN KETUA HANTU

- - 0 Comments

waktu itu salah satu dari admin sempat bertemu dengan hantu. Lalu admin melalukan wawancara dengan hantu itu. Ternyata tuh hantu adalah ketua para hantu di kuburan "anu...mmm...anu...mmm..." (maaf.. Nama dan tempat hantu di samarkan karna hantunya ga mau di publikasikan)

berikut hasil wawancara admin dengan ketua hantu.

Admin : maaf mbah.. Sebelumnya, terimalah cinderamata dari saya berupa menyan dan rokok sri wedari

hantu : oh iya.. Terima kasih.

Admin : boleh minta waktunya sebentar mbah.. Saya mau wawancara

hantu : oh.. Boleh.. Boleh.. Tapi waktunya sebelum ayam berkokok ya..

Admin : oke mbah.. Begini.. Kenapa hantu itu jarang memperlihatkan sosoknya mbah..?

Hantu : karena kami takut terkenal.. Soalnya dulu pernah ada manusia yang nanyain akun pesbuk kami apa.. Trus kami ga mau ngasih.. Soalnya takut ntar dunia maya heboh trus kami jadi sibuk deh mengkonfirmasi pertemanan.

Admin : oow begitu ya mbah.. Trus kenapa kenapa para hantu suka ditempat2 gelap mbah..?

Hantu : karena ditempat gelap itu lebih menyenangkan. Sekalian bisa mojok ama pacar.

Admin : trus kenapa kuntilanak ketawanya hihihi mbah..?

Hantu : karena kalo kuntilanak ketawanya hahaha.. Ntar ngak keliatan feminimnya.

Admin : oow.. Trus kenapa kuntilanak kalo muncul kadang suka nangis mbah..? Apa ngak ada kata-kata lain..?

Hantu : kuntilanak itu kalo muncul memang selalu menangis kadang tertawa. Kalo kuntilanaknya muncul sambil bercerita, ntar takut di copas sama orang trus di apdet deh di pesbuk.

Admin : oow.. Trus kenapa kuntilanak itu seragamnya sama semua mbah..?

Hantu : itu memang sudah sejarahnya begitu. kalo pake seragam warna warni, ntar dikira girlband

admin : trus kenapa pocong itu mukanya jelek mbah.. Kayak kakek kakek.

Hantu : karena kalo pocong mukanya manis imut-imut, ntar dikira bayi lagi di bedong. Ggkgk..:D

admin : trus siapa hantu yang paling terkenal mbah..?

Hantu : yang paling terkenal ya hantu norman.. Soalnya dia pinter nyanyiin lagu caiya caiya..

Admin : kalo hantu takutnya sama apa mbah..?

Hantu : hantu itu takutnya sama yang baca postingan ini. Soalnya mukanya lebih jelek dari kami. Gkgkgk..:D

maaf... Anda telat menghindar..:p
Udah deh jangan banyak alasan.. Ngak bacalah.. Untung saya ngak bisa baca lah.. Alasan itu udah basi.
Ngahaha...:D

artinya forget

Rabu, 14 Maret 2012 - - 0 Comments

percakapan di *dikelas*
Murid : Bu, forget artinya apa bu?
guru : "Lupa, nak"
Murid : Oo, kalo udah inget kasih tau ya bu
Guru : "......."

kemalingan

- - 0 Comments

Nana: hiks hiks
(nangis)

nini: km knp nangis?

nana: ada pencuri

nini: dimana? km kemalingan?
(kaget)

nana: iya,, hiks hiks

nini: km kemalingan apaan?
udah lapor polisi blm?

nana: td siang aku jemur es batu didepan rumah. tp skrng es batunya gak ada. gak tau siapa yg nyolong
aku blm lapor polisi
hiks hiks

nini: **##nelen kompor

‎*Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus*

- - 0 Comments

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep

2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll... Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka

3. Orang gendut banyak amal:
-ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang
gendut, amal buat si endut

4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembog akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk" :-)
*mental*

5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut
kan? Contoh: Pavarroti.

6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "WaH ada friend nech" :-)

7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut

8. Orang gendut mampu menghemat waktu: ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kyk ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka
pintu, angkotnya udah kaboer duluan :-)

9. Orang gendut save the water. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK :-)

10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!! pasti sering tiduran di peyut pacarnya :-)

11. Orang gendut cape juga ngetik status lebay ini, istirahat dulu ah... *benerin posisi jari2 yg bentuknya jempol semua ini*

12. Orang gendut go green. Ga pernah lihat kan orang gendut berguling2 di rumput yg ada tanda dilarang menginjak?
*takut ga bisa bangun*

13. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: "Aduch anak capa nie, koq endut bangeet" *cubit2 pipi*

14. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya...
Hidup Enduuuttt....!!

Big Is Beautifull..

pemanasan

Selasa, 13 Maret 2012 - - 0 Comments

Ada seorang Pemain Bola Bernama Irpan Bacin dia baru bngt Kawin dengan Janda.Si Irpan orangnya lugu dan Msh prjaka krna tiap harinya irpan hanya brmain bola jd dia gak knal yg namanya cwe.Dia kawin itu juga dijodohin sm ortunya.Singkat Crita diMALAM PERTAMA mreka brdua ingin 'brcinta' lalu ada prcakapan diantara mreka

Janda : Kang irpan,sbelum Kita 'main' baiknya Pemanasan dulu biar enak

yg namanya pmain bola mendengar kata Pemanasan langsung smangat.Lalu si irpan keluar Kmar

janda : (keheranan) kang,mau kmana.?kita kan blum 'main'.?

irpan : aku mau pemanasan dulu

janda : kok mau pemanasan malah kluar kmar..?

irpan : aku mau pemanasannya dipinggir lapangan blakang rmh kita

Janda : Jiaaahh...lu kira kita mau main bola pake acara pemanasan dipinggir lapangan..GUBRAAK!!

Alasan Mencuri

- - 0 Comments

Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?” tanya polisi kepada Buyung, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

“saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Buyung.

“Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?” tanya Pak polisi.

“Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”

“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”

“Anu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”

cerita afika and cilla

- - 0 Comments

Cilla: Afika..
Afika: Iyaa..
Cilla: Ada yg baru neh..
Afika: Apah?
Cilla: Pake ini dulu yaa?
Kemudian Cilla makein mukena pada Afika, lalu
ngeluarin kue lemper.
Cilla: Ini lemper buatan mamaku, rasa orens..
Afika: Haa jaaruk?
Cilla: Kita berdo'a dulu ya?
Afika: Do'a apa?
Cilla: Do'a sebelum makanlah. Kan baru do'a
sebelum makan aja yg diajarin Bu Ustadz
Afika: Eaa..
Lalu Afika & Cilla, dua sahabat yg sama2 berumur
lima tahun ini membaca doa, kemudian makan
lemper dgn hati gembira.
Cilla: Ini kan malam jum'at, sekarang kita ke rumah
bu
Ustadz yuk, minta ajarin doa2 yg lainnya, masa
cuma
do'a sebelum makan aja..
Afika: Ayuukk...
Karena itu malam jumat, malam dimana setan
pocong suka keluyuran mengadakan jumpa fans.
Di jalan yg sepi, Afika & Cilla dicegat seekor
pocong berwajah rusak menakutkan, dekil, kotor,
serta badannya bau banget..
Pocong: Hihihihi anak2 manis, kalian mirip
bintang iklan
oreo deh. Mau kemana nih? Om pocong boleh ikut
ga? Hihihihi... *tawa serem*
Jelas aja Afika & Cilla ketakutan luar biasa, sampai
ga sanggup bergerak.
Afika: Aku takuuttt...
Cilla: *berbisik* Kata bu Ustad, setan tuh takut
sama do'a, kita berdo'a yuk..
Berhubung doa yg mereka hapal cuma do'a
sebelum
makan, merekapun berdoa sebisanya:
Afika+Cilla:
BISMILLAHIROHMANIRROHIM...ALLOHUMA
BARIKLANAA FIMA ROZAKTANAA WAQINAA
ADZABBANNARR..
AAMIIN...
Begitu dengar do'a itu, Pocong spontan lompat2
lari ngebut sekenceng2nya: "SIAAALL...!!! Seumur2
gue jadi pocong baru kali ini gue mau dimakan
sama anak kecil. Dasar anak2 jaman sekarang, ga
bisa bedain pocong
sama lemperr...!! —

ha ha ha ha

TIPS AGAR SUKSES SAAT INTERVIEW KERJA

- - 0 Comments

* Duduklah dikursi pelamar, jangan minta dipangku HRD hanya untuk nunjukkin kamu orang yang mudah bergaul. * Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu syahrini.
* Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak “Mohon dibantu yaaa… prok prok prok”
* Ketika ditawari gaji awal jangan berkata “Naikin ato pilih tirai nomor 4” * Kalau sudah tidak kuat dng pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera dan melambai-lambai..
* Membantu ibu pergi kepasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan
* Jawab pertanyaan susah dengan “Bagus… pertanyaan bagus. Menurut anda sendiri bagaimana?” * Jangan menekan bibir sang interviewer dan berbisik “Aku tahu apa maumu…”
* Saat ditanya pengalaman, jangan dijawab dengan “Maaf pak, saya ga mau inget-inget masa lalu saya, perih rasanya… #malingin muka”
* Pada saat hening, jangan memecahkan gelas. Pertama kamu bukan dian sastro. Kedua yang beresin siapa entar?meskipun yg interview itu tmen, ga perlu kita “woy cuy, elu yg interview? hahay, abis ini kita mabok yuk?”
* Mencukur kumis hendaknya dilakukan sebelum interview jangan pada saat interview.
* Kalo ditanya: Bagaimana seandainya kamu gagal dalam pekerjaan ini? | “Ya ga papa pak, kesempurnaan ini hanya milik Tuhan…”

Selamat Mencoba…!!!!

..::: Sok Tahu :::..

- - 0 Comments

Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya
Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???
Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang
U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster

EXTRA BOSS MENGUBAH JONGGOS MENJADI BOSS

- - 0 Comments

perbedaan jomblo dengan yang sudah menikah

- - 0 Comments

Jomblo : pulang kerja, buka pintu kulkas... Trus ngomel, "bosen, yg di dalem kulkas itu2 aja.." Akhirnya buka pintu kamar... Tidur sendirian...

Menikah : pulang kerja, buka pintu kamar... Trus ngomel, "bosen, yg di tempat tidur itu2 aja.." Akhirnya buka pintu kulkas... Makan sendirian..

PLESETAN KATA kata mutiara dan petuah

- - 0 Comments

Kenapa cewek2 mudah terbujuk rayu para buaya? Karena sebagian besar percaya lidah buaya itu berkhasiat.:p

Hidup jangan dibikin kompleks, cukup perumahan aja yang begitu:p

Kata mereka jika jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana

Jangan pernah mengulang kesalahan yg sama. Kalau datangnya telat, pulangnya gak boleh telat:P

Pekerjaan SEBERAT apapun akan terasa ringan bila.. TIDAK DIKERJAKAN! :D

Saat ditimpa masalah, menyanyilah, dan kau akan sadar ada yg lebih buruk dari masalahmu.. Yaitu suaramu :D

Cakep itu baik. Tapi jika sudah memakai awalan ke- dan akhiran -an, artinya menjadi menjijikkan.:x

Time is money itu benar2 berlaku kalo kita lagi di dalam taksi yang kejebak macet :-)

Semua yg berlebihan itu ga baik, kecuali uang :D

Bersakit-sakit dahulu, bersenang-senang kemudian" Iya, semoga nggak mati duluan karena sakit. :P

kesarafan memet

- - 0 Comments

Mamat:
Kalo..Orang Lagi Pacaran Dilaut..Pulangnya Bawa Apa Hayo..??

Memet: Bawa..Ikan..Donk.
Mamat: Salah..Cuy..

Memet: Bawa...Pancing..!
Mamat: Salah..Heheh.

Memet: Bawa..Baju Renang.
Mamat: Bukan..Xixix.

Memet: Bawa.Apa Donk..

Mamat:
Kalo Orang Pacaran Dilaut,
Pulangnya..Yang Cewek.
Bawa Kacang Asin..

Memet:
Kalo..Yang Cowok..??

Mamat:
Kalo Yang Cowok..
Bawa Telor Asin..Xixiix.

Memet:
Sarap..Luh..

♥♥♥

Tahukah Anda khasiat daun PUTRI MALU?

Senin, 12 Maret 2012 - - 0 Comments

Setelah diteliti sekian tahun ternyata daun Putri Malu sangat berkhasiat untuk menyembuhkan pria-pria yang lemah syahwat.

Hal ini sudah dibuktikan oleh para sukarelawan.

Caranya cukup mudah, tinggal kumpulkan 10 lembar daun Putri Malu kemudian direbus dengan 2 gelas air sampai mendidih.

Air hasil rebusan itu disaring kemudian langsung diminum selagi masih hangat.

Dianjurkan untuk diminum sebelum berhubungan, karena khasiatnya akan terasa dalam beberapa detik.

Beberapa detik setelah diminum ONDERDIL suami anda akan langsung mengeras seperti Batu.

Tapi semua itu ada EFEK SAMPING…

Efek sampingnya:

Tiap kali bersentuhan dia akan layu kembali…

Jadi cukup dilihat saja

tips gampang tidur

- - 0 Comments

Satu..
Sediain kentang yang udah dikupas.

Dua
Air mineral satu gelas.

Tiga
Jahe Sedege ibu jari.

lalu
Didihkan air mineral.
Masukkan kentang yang udah dikupas serta jahenya.
Tunggu 15 menit dan tuangkan air rebusan tadi ke dalam gelas.

Minumlah air itu 1 x 1 hari sebelum bangun tidur.

Wasalam :D

Babi dan Keluhannya (maaf)

- - 0 Comments

Suatu hari babi curhat kepada rusa;

Babi: hei rusa!

Rusa: ada apa bi????

Babi: aku kesel ne sama manusia.... kurang ajar neh manusia.....!!!

Rusa: sejujurnya aku juga ksal. Tapi kamu kesal napa?//

Babi: mereka kalau sial selalu menyebut namaku... (contoh: seorang abg terpeleset di kamar mandi spontn dia bilang" BABILAH..... licin sekali kamar mandi ini"

Rusa: wah ini lebih paraghhh... mari kita lapor ke Raja Singa
- merekapun berangkat menemui raja singa yang terkenal sangat baik hati. ia tidak pernah makan daging rakyatnya sendiri. ia lebih memilih memesan ke KFC

Babi: Wahai paduka raja. Aku ingin melaporkan suatu hal tentang pencemaran nama baikku oleh manusia.

Singa: silahkan rakyatku...

Babi: begini paduka raja.. mereka selalu menyebut namaku jika mereka tertimpas sial.

Singa: (diam sejenak) hmm..... iya juga... "BABI juga manusia ne....!!!!"

Babi: #@$!^& Nelan Hutan.....

Kancil Vs Singa.

- - 0 Comments

Ditengah Hutan.
Kancil Dan Singa..Bertemu Dg Jin.
Lalu Masing-Masing Diberi 3.Permintaan.

Jin:
Hai..Singa..Apa Permintaanmu Yg Pertama.?

Singa:
Aku..Mau..Semua Singa Dihutan Ini..Jadi Betina.
(Sambil Mikirin Sex)

Jin:
Oke..Kalo Kamu Kancil.
Minta Apa..??

Kancil:
Saya..Minta Helm.Dan Baju Balap.

Singa:
Hahahhaha...Buat Apaan..Luh..

Jin:
Baiklah..Apa..Permintaan Keduamu..Singa..??

Singa:
Aku..Mau..Hutan.Yg Disebrang Sana..Singanya Betina Semua.
(Sambil Ngebayangin Kencan)

Jin:
Ya..Aku..Turutin..
Kamu Kancil..Minta Apa.

Kancil:
Saya..Minta Motor Balap.

Singa:
Xixixiix..Wkwkwkk..

Jin:
Ya..Aku Turutin..
Terus..Apa Permintaan Terakhirmu Singa..??

Singa:
Aku,Mau..Cuma Aku..Dihutan Ini..Singa Jantan,Nya.

Jin:
Ya..Terkabull..
Terus..Kancil..Apa.Permintaan Terakhirmu.?

Kancil:
Aku..Mau..Singa Ini Jadi HOMO..
(GRUNG..GRUNG...!!)
KABUR..BAWA MOTOR..

Jin:
Simsalabim..Terkabul..

♥♥♥

tukang nasgor

Minggu, 11 Maret 2012 - - 0 Comments

Memet Vs Tukang Nasgor.

Memet:
Bang..Nasi Gorengnya.1,Donk.

Tukang Nasgor:
Telornya..Dipisah Ngga..??

Memet:
Kalo..Dicampur..Berapa..??

Tukang Nasgor:
Kalo Dicampur 7000,Mas..!

Memet:
Kalo Telornya Dipisah Berapa..??

Tukang Nasgor:
Kalo Telornya Dipisah Gratis..Dech..

Memet:
Hah..Yang Bener,Bang..

Tukang Nasgor:
Ia..Gratis..
Tapi Telornya Di Aceh,
Nasi,Nya..Di Papua..!!.

Memet:
Hah..???????????????????

♥♥♥

boneka

- - 0 Comments

joko: sayank,,

nana: apa beibz

joko: aku punya boneka yank

nana: boneka apa beibz

joko: bonekanya kecil, imut

nana: pasti buat aku ya beibz. km ko tau aku suka boneka

joko: bkn buat km yank

nana: gak mau gak mau
pokoknya buat aku.
buat aku.
emangnya boneka apa sih beibz?
(penasaran)

joko: boneka santet
km mau?

nana: **##nelen gerobak

ternyata eh ternyata

- - 0 Comments

Setelah dilakukan riset oleh drs. Arief El Magety Menyimpulkan bahwa Semua Orang Indonesia itu pintar:
- ada yang pintar
- ada yang agak pintar
- ada yang kurang pintar
- ada yang tidak pintar
-

Semuanya Ada "Pintar"nya kan ..?

Semua Wanita Indonesia itu Cantik:
- ada yang Cantik
- ada yang agak Cantik
- ada yang kurang Cantik
- ada yang tidak Cantik
-

Semuanya Ada "Cantik"nya kan ..?

tes buat orang jawa

- - 0 Comments

Tes Kecerdasan Kanggo Wonk Jowo
MATEMATIKA

.... X ....= 2
isi titik2 ng nduwor ,
tapi kedua titik2 iku kudu di isi podho,
kalo 2x1 ktu gk podho, amargo 2 n 1

.

.

Ku X ku = 2
(kupengku loro)

taksi koplak

- - 0 Comments

pada suatu hari budi sedang jalan berhubung tujuan nya jauh jadi budi mencari tumpangan

tidak lama kemudian ada taksi lewat

Budi : oii !! Taksiiii!!
supir taksi : oiii !!! pejalan kakiii!!!

budi : # makan mobil

promosi pasta gigi

Sabtu, 10 Maret 2012 - - 0 Comments

-Anda Bosan Dengan Pasta Gigi,
Rasanya Itu-Itu Aja.
Rasa Fresh Mint,
Rasa Fluoride,
Dan Rasa Menthol.

-Kami Mamat+Memet Corporation.
Telah Menciptakan Terobosan Baru.
Yang Menghasilkan:
Pasta Gigi,Rasa Kolak Pisang.
Pasta Gigi Rasa Bubur Sum-Sum.
Dan Pasta Gigi Rasa Upil.
Pasta Gigi Rasa Kari Ayam.
Ada Juga Pasta Gigi Rasa Maskan Padang.

-Kami Menjual Dengan Harga Rp,13000 All Variant.

-Atau Mungkin Pengen Rasa Sensansi Baru.
Yaitu,
Pasta Gigi Rasa Digampar Mertua.
Dan Pasta Gigi Rasa,
Sakit Gigi,
Buat Member.Yang Belum Pernah Digampar Mertua,
Atau Belum Pernah Sakit Gigi.
Silahkan coba.
Pasta Gigi Rasa Digampar Mertua,Rp 500.
Dan Pasta Gigi Rasa Sakit Gigi.
Rp,700.

-Silahkan Hubungi:
Kios Mamat+memet.
Harga Masih Diskon Utk Perkenalan.

♥♥♥

bunuh diri akibat cinta terlalrang

- - 0 Comments

Dicritakan ada spasang kekasih brnama Dani dan Maya,Mreka bdua sdang galau krna Cintanya dilarang oleh Orang tuanya.Krna cintanya dilarang Akhirnya Mreka brdua punya ide gila yaitu Mengakhiri hidupnya dngan Melompat diatas Jembatan Suramadu.Singkat Crita skrg mreka sudah diatas jembatan hendak Mlompat.Tapi ada sdikit prcakapan antara Mereka

Dani : May,Aku Cinta kmu didunia ini sampai akhirat nanti.Cinta kita tak trpisah slama sampai akhir hayat kita

Maya : Bgitu juga aku yg sngt syg pd mu.

Krna mereka bdua Masih Amatiran yg takut sama ketinggian.maka mreka saling menyuruh salah satu untk mlompat duluan

maya : Ayo kita bdua lompat bareng.!?

Dani : apa,.?masa lompat bareng.?ku mau kmu duluan lompat may,aku msh takut tuk bunuh diri

Maya : masa aku duluan.?aku juga takut. Mana tinggi nih jmbtan dan air lautnya lg pasang.Aku gak bisa brenang.!!

dani : Ladys first dong!! Cwe yg duluan

maya : kmu dong yg duluan.sbgai cwo hrs gantleman.Kan kmu yg ngajak tuk bunuh diri bareng2.?

Dani : pokoknya kmu duluan yg loncat

maya : enggak!! Kmu yg lompat duluan

Akhirnya Si dani Kesal krna Maya gak lompat2 langsung aja siDani jorokin tubuh Maya dr atas jmbatan.Mlihat Maya kecebur dan tenggelam dilaut, lalu Dani gak jadi bunuh diri dan kabur meninggalkan maya..

Dani : bsok2 klo bunuh diri direl kreta aja ahh,klo loncat dr jmbtn gw takut krna gw gak bisa brenang..hihihi

cerita mistis

- - 0 Comments

Ada 2 Orang penggali kubur pak eros dan pak duta sedang Menggali kubur warga kmpung yg tlah meninggal yg brnama Pak jarwo.Dia trkenal suka Menyerobot Tanah 0rang dan mematok tanah sembarangan.Sambil menggali kubur mreka brbincang bincang tntang riwayat kejelekan Almarhum..

Pak eros : (smbil menggali) Ini orang kita gali kuburnya,dia trkenal suka nyerobot tanah tetangga yg brsebelahan dngan tanahnya.Asal main patok aja..!?

Pak Duta : iya,saya pernah dnger kjadiannya.tanah milik Nenek marsanda terus berkurang meterannya krna tanahnya brsebelahan dngan pak jarwo.

Sambil terus menggali kubur tiba2 mreka dikagetkan dngan bunyi ujung pacul yg bradu dngan bnda kras didlm tnah.

pak eros : duh,ada apa ya,kok mata paculku sperti bradu dngan batu..?

Pak duta : iya aku juga.sprti bradu tmbok beton kras sekali..!!

pak eros : firasat apa ya,.?kok tiba2 tanah ini keras sperti batu.?

pak duta : jng2 bumi gak trima lantaran pak jarwo suka nyrobot tanah orang..!?

Lagi dlm kebingungan tiba2 datang seorang Yg brnama once

0nce : Pak eros,Pak duta knpa gali kuburan disitu.Itu tempat Septiktang saya.Baru 2 hari yg lalu diCor

Pak eros : koplak..!! Pantesan tanahnya keras..!!hufh cape deh (smbil tepok jidat pake pacul)

orang udik 2

- - 0 Comments

Badu mengajak nenek'a makan di sebuah restoran terkenal di Jakarta.
Si nenek yang baru pertama kali ke jakarta terkagum kagum melihat suasana restoran.
Lantaran bingung, sebelum mengambil makanan sang nenek terlebih dulu melihat ke cucu'a. Apa saja yang diambil dan dimakan Badu, si nenek juga ikut mengambil dan memakan'a.
Sampai akhir'a hidangan terakhir selesai dihidangkan, Badu mengambil tusuk gigi, dan untuk menjaga kesopanan ia mengorek-ngorek sisa" makanan di gigi'a sambil di tutupi tangan kiri'a. Sang nenek juga ikut ikutan meniru cucu'a.
"Gimana Nek,makanan'a enak gak?"tanya Badu. "Wah,enak sekali Cu,"kata si nenek. "Cuma, makanan yang terakhir tadi kok keras yah? Rasa'a kayak kayu, nenek kurang suka tuh,maka'a nggak nenek habiskan," ujar'a sambil memperlihatkan tusuk gigi'a yang tinggal separuh.....

potong celana

- - 0 Comments

di keluarga pak Marwoto ada 4 anggota kluarga 1 ayah 1 ibu 2 anak ...

si ayah baru membeli celana ukuran 36,, celana itu kepanjangan dan si ayah meminta untuk memotong clananya 7 cm BIAR PASS.. dia pun menyuruh istri'a untuk memotong clana'a...

AYAH : buu.. tolong potong celana ayah 7cm biar pas..
IBU : ibu lagi masak nih.. nanti aja!!

ayah pun bertanya kepada anak pertama'a yang sedang belajar :

AYAH : nak,, tolong potong celana ayah 7cm ya..
ANAK : nanti saja .. aku sedang blajar.

si ayah menyuruh anak kedua'a yg sedang nonton TV untuk memotong celananya :

AYAH : nak,, tolong potongkan clana ayah 7 cm!.!!.
ANAK : nanti saja lah,,,!! aku lagi liat TV

Dengan marah ayah pun memotong clana'a sendiri.

setelah ibu selesai memasak,, ibu pun memotong clana 7cm..
setelah anak pertama selesai belajar ia pun memotong clana sesuai permintaan ayah'a!!
setelah anak kedua selesai menonton tv ia pun memotong clana 7cm.

kesokan hari'a ketika ayah ingin memakai clana itu,,. ayah pun marah karena celananya pendek banget :

AYAH : (sambil teriak teriak ) CELANAKUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!......

tes iq buat anak sd

- - 0 Comments

Di suatu ruang kelas saya mau nge tes IQ anak didik saya, maka terjadilah dialog berikut.

Guru: “Anak-anak, siapa kenal sapi?”

Murid: (semua) “saya!!” sambil angkat tangan.

Guru: “Kakinya ada berapa?”

Murid: semua menjawab “4 !!!”

Guru: “salah, Sekarang coba hitung! kaki depan berapa?”

Murid: “2″

Guru: “Kaki belakang?”

Murid: “2″

Guru:kaki “Kanan berapa?”

Murid: “2″

Guru:kaki “Kiri berapa?”

Murid: “2″

Guru: “Jumlahnya berapa?”

Murid: “8″

Guru: “8 atau 4?”

Murid: ???!!!

nyanyi

- - 0 Comments

Seorang ayah tersenyum bahagia ketika melihat Joni, anaknya yang masih lugu dan polos sedang nyanyi2 dilantai kamarnya sambil tidur telentang.
Cukup lama sang ayah memperhatikan dan mendengarkan Joni, anaknya yang sedang menyanyi, dari balik pintu kamar sambil senyum2 sendiri.
Tiba2 si Joni yang tadinya nyanyi sambil telentang sekarang mengubah posisinya menjadi tengkurap tapi dalam keadaan masih bernyanyi.
Karena heran, sang Ayah pun mengahampiri Joni, anaknya seraya bertanya sambil berbasa-basi..
Ayah'' wahh..anak ayah hebat, sudah bisa nyanyi.
Joni'' hee..
Ayah'' nyanyi lagu2nya siapa nak..??
Joni'' lagu2nya Rhoma Irama yah, hee..
Ayah'' tapi kenapa tadi kamu nyanyinya sambil telentang kok sekarang tengkurap..??
Joni'' kalo tadi Side A, sekarang Side B.

KISAH INSPIRATIF

Jumat, 09 Maret 2012 - - 0 Comments

Berikut ini merupakan DIALOG KOMENTATOR YANG DISENSOR antara pertandingan Timnas Indonesia vs Bahrain beberapa waktu lalu yg bikin REKOR 10-0 X_X

Komentator 1 : Apa prediksi Anda di babak pertama, Bung?
Komentator 2 : Saya memprediksi babak pertama akan berjalan selama
45 menit, Bung!

Komentator 1 : Itu pelatih kita Aji Santoso serius banget nulis2, pasti
strategi baru ya bung?
Komentator 2 : Ooo... bukan bung, itu TTS.

Komentator 1 : Lihat itu bung Presiden kita, Esbeye pun sampai hadir!
komentator 2 : Doi terlihat seperti ayahnya Nobita ya bung!

Komentator 1 : Terjadi pertarungan di lini tengah, bung.
Komentator 2 : Pisahkan, bung! Malu-maluin aja Bung masa sampe berantem gitu di lapangan bola.

Komentator 1 : Kembali Bahrain membangun serangan, bung.
Komentator 2 : Saya sih lebih pengen membangun rumah tangga, bung

Komentator 1 : Hei bung.. Sepertinya pemain kita banyak yg cedera di
lapangan.
Komentator 2 : Tidak apa-apa bung cedera dilapangan, asal jangan
cipokan di lapangan.

*hening, saling tatap
Komentator 1 : Gimana menurut Bung penampilan Irfan Haarys Bachdim?
Komentator 2 : Ya Awooooh, mas.!! Irfan tu macho ya apalagi dengan
dadanya yg bidang itu.
Komentator 1 : *nelen Bola

Komentator 1 : Irfan & Ferdinand tampaknya sering salah pengertian ya
Bung
Komentator 2 : Karena kalo mereka saling pengertian, pasti udah jadian Bung.

Komentator 1 : Keputusan yg kurang tepat untuk adu sprint dengan pemain
Bahrain Bung.
Komentator2 : Betul Bung, apalagi kalau adu ganteng.

Komentator 1 : BUNG BOLANYA BUNG!
Komentator 2 : Kenapa bolanya?
Komentator 1: BOLA SITU KELIATAN!! TUTUP DULU AH RESLETINGNYA

Komentator 1 : Terlihat Bola melambung tinggi, Bung!
Komentator 2 : Benar sekali, Bung! Kira-kira setinggi jambulnya Syahrini, Bung!

Komentator 1 : Ferdinand sinaga. Masih Ferdinand! Masih Ferdinand Sinaga ternyata bung!!
Komentator 2 : Terus giliran akunya kapan, Bung?

komentator 1 : ADDUUHH, BUNG!
Komentator 2 : Ada apa Bung?
Komentator 1 : Saya lupa angkat jemuran, istri bisa marah nih Bung.

Komentator 1 : Bahrain cukup merepotkan lini pertahanan kita bung.
Komentator 2 : Yaa.. Asal jangan ngerepotin keluarga kita aja ya bung..

Komentator 1 : Itu ngapain pemain belakang kita menggali tanah di daerah pertahanan?
Komentator 2 : Sedang memasang jebakan offside bung.

Komentator 1 : Sayang bolanya terlalu tajam Bung!
Komentator 2 : SIAPA YANG GANTI BOLANYA SAMA PISO?! JAHAT BANGET IH.... !!!

Komentator 1 : Di sana ada Omar bung!
Komentator 2 : Tidak apa-apa bung, yang penting di sini ada kamu bung!
*nunjuk ke arah jantung*

Komentator 1: Bung, sepertinya Indonesia harus mengawal ketat pergerakan
Bahrain
Komentator 2: kaya kolor aja bung, pake ketat segala..!!

Komentator 1 : BUNG!! Beruntung kemarin kita gagal mencuri poin di Iran Bung.
Komentator 2 : Lah, kenapa?
Komentator 1 : Di sana kalo mencuri, potong tangan. Serem Banget, Bung...

komentator 1 : Bung, sebelum babak ke 2 dimulai sebentar lagi, saya mau tanya, apa Anda optimis?
Komentator 2 : bukan bung, saya komentator!

Komentator 1 : Aaaakkhhh.... sayang sekali, Bung!
Komentator 2 : Iya Bung, aku juga sayang sekali sama kamu, Bung!!

Komentator 1 : Nampaknya Slamet Nurcahyono akan dimainkan Bung
malam ini.
Komentator 2 : JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau-maunya dimainkan! Harga
diri dong, Bung!

Komentator 1 : Ouugghh..!! Bolanya dipegang Bung, tapi wasit tidak
menyatakan hand ball.
Komentator 2 : ITU KIPER BUNG!!

Komentator 1 : M. Ridwan di sayap kiri, Bung!
Komentator 2 : Iya Bung, kalo di sayap kanan namanya M. Nandwan

Komentator 1 : Kira-kira apa kelebihan para pemain Bahrain Bung?
Komentator 2 : Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung.

Komentator 1 : "Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung.."
Komentator 2 : "Untung bukan hatinya yah Bung. Bisa galau dia.."

Komentator 1 : Aduuh Bung, lagi-lagi Indonesia kebobolan lagi gawangnya..
Komentator 2 : Daripada kebobolan ATM bung..

Komentator 1 : Saya sedih Bung ternyata Indonesia kalah lagi..
Komentator 2 : Jangan sedih Bung!! Kan masih ada aquh di sini...

*saling tatap
#kemudian hening.. hening banget
BUNG BANGUN, BUNG!
Males ahh bung, nonton TIMNAS.
Christian Ronaldo gak main sih!!

Couetesy: Dunia bola

trik ATM

- - 0 Comments

Trik cara menarik uang melebihi saldo Anda di ATM:
(info dari teman yang di bank )

CONTOH:
SALDO TINGGAL 1 juta BISA AMBIL 4 juta.
Cara ini ditemukan dengan tidak sengaja 2 hari yang lalu oleh seorang teman.
TAPI JANJI YA INI RAHASIA

caranya:
@ masukkan kartu ATM Anda ke mesin ATM. @ masukkan kode pin Anda.
@ tekan tarik tunai.
@ pilih nominal yang Anda inginkan.
@ kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung.
@ nah pada saat mesin ATM menghitung tekan enter sebanyak yang Anda inginkan uang yang akan keluar tetapi maksimum 4x saja.

Sebagai contoh:

Saat Anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka jika di-enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2 juta.
Jika di-enter 3x maka akan keluar 3 juta.
Jika di-enter 4x maka akan keluar 4 juta.

Trik ini dialami teman saya dalam mimpinya 2 hari lalu…

Headline News

- - 7 Comments

-HEADLINE NEWS:
Dipersembahkan Oleh:
Tv LCD SHARAP.

Seorang Wanita Telah Dinodai Oleh.Kekasihnya.

-Sebut Saja Mumun,
Setelah Dinodai Oleh Kekasihnya Lalu Mumun Menelan RINSO.
DENGAN Alasan:
Untuk Menghilangkan NODA MEMBANDEL.

Sekian HEADLINE NEWS.
Untuk Saat Ini.
Nantikan HEADLINE NEWS.
Berikutnya 1,Abad Mendatang (Kalo Belum Kiamat).

♥♥♥

orang udik

- - 0 Comments

Tukiman yang asli madura, sedang berlibur ke Jakarta.

Dia ingin keliling Jakarta dengan naik metro mini.

Ia pun duduk dengan sebisa mungkin menyesuaikan diri agar tidak tampak sebagai orang asing yang baru tahu Jakarta.

Diam-diam ia mengamati segala apa pun yang terjadi, termasuk tingkah laku kernet dan penumpang-penumpang bus.

Saat si kernet menyodorkan tangannya ke penumpang sebelahnya sambil menggemerincingkan beberapa uang logam ∂ί tangannya.

Tanpa berucap kernet itu langsung diberi uang oleh si penumpang Rp3000,00.

Lalu ketika si kernet itu melakukan hal yang sama kepada Tukiman, maka Tukiman pun ikut memberikan uang Rp3000,00 juga.

Tak lama kemudian si kernet bilang, “Dirman…Dirman…Dirman…” (tanda dia memberitahu bahwa bus telah sampai ∂ί Jln. Sudirman.

Lalu seorang penumpang lelaki bilang, “Kiri…!” Dan turunlah penumpang tersebut.

Selang berapa lama kernet bilang, “Kartini…Kartini…Kartini…”

Seorang cewek muda bilang, “Kiri…!” lalu cewek tersebut pun turun.

Béberapa lama kernet itu bilang lagi, “Wahidin…Wahidin…Wahidin…”

Ada lagi cowok yang bilang, “Kiri…!”

Tinggallah seorang diri Tukiman ∂ί dalam bus sebagai penumpang, yang dalam hatinya ngedumel dan lama-lama jengkel juga dia.

Lalu dicoleklah si kernet, sambil dengan logat kental maduranya dan dengan nada marah Tukiman bilang, “Korang ajjar sampiyan… Daari tadi rang-orang sampiyan panggil… Lhaaa nama saya ndak sampiyan panggil-panggil..!! Ķalo begini caranya… Kaaapan saya toron…?!!!

Untung si kernet tanggap, dan tanya, “Siapa nama bapak?”

Setelah ∂ίberitau si kernet pun bilang, “Tukiman…Tukiman…Tukiman…”

Tukiman pun lega dan berkata, “Naaaah…beggiitu…!! Kirri…!”

Maka turunlah Tukiman ∂ί jalan tol.

Bagi yang menemukan Tukiman harap menghubungi keluarganya yang di Sumenep.

hahahaaaaaaaa

《~CERITA MISTERI - KEANEHAN DIRUMAHKU~》

- - 0 Comments

Jam sudah menunjukkan pukul 11:45 malam. dan malam itu hujan sedang lebat-lebatnya. Saat itu Aku sedang dalam perjalanan mau pulang ke rumah dengan mengendarai mobil kantorku.

Ada sedikit keanehan pada malam itu. sepanjang jalan ketika hampir sampai rumah, suasana lingkungan sekitar rumahku sangat sepi. Dan setelah aku teliti, ternyata sedang mati lampu. Aku tinggal Didaerah antapani bandung komplek anu *edition* sendirian.

Setibanya dirumah, ternyata pintu rumahku tidak dikunci. Mungkin aku lupa tadi menguncinya pikirku. aku pun langsung masuk dan duduk sebentar Diruang tamu. Karna sudah lelah seharian bekerja, aku pun merasa kantuk yang sangat berat melanda mataku. Padahal ada tugas kantor yang harus aku kerjakan malam itu juga. Maka Terpikir olehku untuk membuat secangkir kopi panas. Selain bisa mengurangi rasa kantuk, badan juga bisa hangat.

Namun saat aku berdiri dari kursi, tiba-tiba saja sesosok bayangan putih muncul dihadapanku. Awal ku lihat agak sedikit samar-samar. Namun setelah ku pandangi lama-lama, ternyata banyangan putih itu semakin jelas kelihatan sedang berdiri diruang tengah. Rambutnya panjang dan mukanya tidak jelas kelihatan karena gelap.

Spontan saja aku jadi KetaKUtaN. Apa lagi sosok putih itu berjalan mendekatiku pelan-pelan. Mau teriak tapi suaraku tiba2 saja serak dan susah Untuk bersuara. Mau lari tapi badan ini sudah lemes duluan.

Kini sosok itu sudah ada didekatku. Sedangkan aku merasakan sadar ga sadar setengah pingsan karna saking takutnya. Sosok itu pun memegangi tanganku Lalu merangkulku erat-erat. Kini aku berada dalam pelukannya. ''pi.. Aku takut'' ujar sosok itu. Dan disaat bersamaan, tiba-tiba lampu diruangan itu menyala. ''ASTAGA...!!!'' Ujarku kaget sambil memandang seisi ruangan. Ternyata aku salah masuk rumah. Dan sebuah tamparan mendarat dipipiku di iringi suara jeritan bu Amirah tetangga sebelah rumahku sendiri.

Ngahaha...:D

mencari uang dengan HP

- - 0 Comments

Tips Mencari uang lewat HP

tidak bisa dipungkiri lagi Sekarang Ini teknologi semakin Canggih,
Sampai-sampai dengan bermodalkan HP anda bisa mendapatkan Uang dengan Mudah
Nah dibawah ini saya akan memberikan cara-caranya agar HP anda bisa untuk mencari uang

1. Pertama-tama pastikan pulsa anda diatas 1.000

2. Buka phonebook anda

3. Cari Nomor telephon bapak anda di phonebook

4. tekan tombol 'call'

5. Mulailah berbicara " Bapak... Minta Uang"

6. Jika tidak berhasil, Mungkin bapak anda telalu pelit, tetapi jika itu terjadi menangislah sekerasnya

7. Semoga selamat

sms

- - 0 Comments

suami : mih.. Papih udah berangkat ke bandara.

Istri : iya pih.. Kalo udah nyampe sms mamih ya..

suami : mih.. Papih udah cek in

Istri : iya pih.. Kalo udah nyampe sms mamih ya..

Suami : mih.. Pesawatnya udah take off.. Hpnya papih matiin..

Istri : iya pih.. Kalo udah nyampe sms mamih ya..

Papih : mih.. Pesawatnya mau jatuh mih.. Sepertinya papih ngak akan selamat. Selamat tinggal mih. I love you.

Istri : iya pih.. Kalo udah nyampe sms mamih ya..

Suami : GUBRAK..!!! #jungkir balik

ngahaha...:D

Cerita duka

Kamis, 08 Maret 2012 - - 0 Comments

Ada crita duka dtg dr Yance.Suaminya twas tiba2 saat makan bakso.Tetangga pada ngelawat dan tak tega mlihat yance menangis sdih.Krna yance masih gak prcya klo suaminya prgi bgitu cpat.

tetangga : Sudah yan,itu udah takdir.iklasin aja

yance : (sambil terus mnangis) mas ariel,knpa mas ninggalin yance sndiri.?..engg..huu,.hoaa..emm

tetangga : udah sabar yan,klo kmu terus nangis kaya gini.Nanti mayatnya gak tnang krna kmu gak iklas mlepas alm ariel..!!udah cep..cep diem

yance : (sambil terus menangis dan Meraung2) mas ariel meninggal saya udah ikhlas.!?

tetangga : loh kok,memangnya kmu nangis dr tadi krna apa?

yance : mas ariel,ninggalin banyak hutang dibank kliling.Mana bulan ini kontrakan blum dibayar..!!

tetangga ; apa...??! *sambil nelen baskom ta'jiah

Tips Mengusir Kuntilanak

- - 0 Comments

Biasanya Kuntilanak menakuti kita dengan memakai busana wajib daster putih,rambut digerai kedepan & nangkring di pohon.
Maka untuk mengusirnya,kita harus berdiri di bawah pohon itu sambil tetap memandang ke atas & berkata " MBAK , SEMPAKNYA KELIHATAN TUH "

Langsung si Kuntilanak kabur karena malu atau mungkin kabur karena mau ganti pake celana legging.

Sekian tips dari Zhack,jangan lupa add & mampir ke profil Zhack.

PERHATIAN : TINGKAT KEBERHASILAN TIPS INI MASIH DALAM PENELITIAN.

DON'T TRY THIS AT ANYWHERE

Tips Menarik.

- - 0 Comments

-Ternyata Dengan UPIL,Kita Bisa Mengetahui,
Teman Kita Sedang Marah Atau Tidak.

-Penasaran,Kan..
Yups..Ini.Baru Admint Ketahui Kemaren.

-Caranya:
Kamu Colek..Upil Kamu.
Kira-Kira Segede Kuku Kamu.
Lebih Gede Lebih Baik.

-Nah,Kalo Udah Dapat Upilnya,
Kamu Colekin Upil Kamu Di Pipi Temen Kamu.
Nah..Abis Itu..
Pasti Kamu Bisa Tau..
Temen Kamu Marah Atau Tidak.

-Selamat Mencoba.
Semoga Tips Ini Bermanfaat.

♥♥♥

Breaking News

Rabu, 07 Maret 2012 - - 0 Comments

HEADLINE NEWS.
Dipersembahkan Oleh.
Kopi KAPALSELAM.

Badan Kesehatan Dunia WHO.
Telah Melakukan Riset & Penelitian Di Zimbzbwe.
Terhadap Minuman,Kopi,Teh Dan Susu Formula.

Ketiga Minuman Tersebut ,
Fositif Dapat Merusak Mata.
Segelas,Kopi Panas.
Segelas Teh Panas.
Dan Segelas Susu Panas,

Fositif Akan Merusak Mata,
APABILA,
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
DISRIMAKAN KE MATA ANDA.

Sekian HEADLINE NEWS,
Untuk Saat Ini.
Nantikan HEADLINE NEWS.
Berikutnya..Engga Tau Kapan.

♥♥♥

akibat rokok

- - 0 Comments

suatu hari dikelas 1 SD. seorang guru sedang menerangkan bahaya merokok bagi kesehatan.

Bu guru : anak anak.. Siapa yang tau bahaya merokok bagi kesehatan.

Arief : melokok dapat menyebabkan kankel bu..!!

Bu guru : bagus.. Ayo siapa lagi yang tau.

Yokie : melokok dapat menyebabkan celangan jantung bu..!!!

Bu guru : ya betul sekali.. Ayo siapa lagi yang tau.

Sidik : melokok dapat menyebabkan impotensi bu..!!!

Bu guru : Pinter.. Ayo siapa lagi yang tau.

Faritz : melokok dapat menyebabkan gangguan kehamilan dan janin bu..!!!

Bu guru : Hebat.. Ayo siapa lagi yang tau.

Don : melokok dapat menyebabkan emak malah malah kalo ketauan melokok bu..!!!

Bu guru : hahaha..:D #ketawa sampe ngompol

# KESASAR Ke SURGA #

- - 0 Comments

Dua orang yg hidup bertetanggan selama lebih dari 10 tahun, tetapi mereka tdk pernah bersama..krn punya kebiasaan berbeda. Hansen adalah warga yg dihormati,ke Gereja setiap hari Minggu, seorang konselor paroki dan pekerja amal. Geofan adalah seorang peminum, penjudi dan doyan wanita. Akhirnya Geofani meninggal, dia sangat muda tapi kehidupan liar membawa ke kematiannya. 1Tahun kemudian, Hansenpun meninggal kemudian tiba di surga .. ia heran melihat tetangganya dulu Geofan sdg bersantai di syurga sambil minum minum,
"Mengapa, itulah keterlaluan!" Seru Hansen. ' saya berusaha untuk menjadi warga negara yang baik di bumi sehingga saya bisa menikmati buah dari surga dan ketika aku sampai di sini aku melihat Geofan. Dia seharusnya berada di neraka." Hansenpun meminta malaikat mennerangkan.
Malaikat menjawab :
"Oh he's di neraka kok...kerjanya minum...berjalan sempoyongan..mungkin kesasar ke syurga.... tenang aja nti klo sadar dia pst balik lg ke neraka..."
Hansen, " Bgmn jika dia gamau balik ke neraka ? "
Malaikat, " Ga mungkin....dia ga akan betah disini.....karna minuman kesukaannya ada di neraka "

Kehebatan Sugesti

Selasa, 06 Maret 2012 - - 0 Comments

Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan utk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata “Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren”. Hasilnya? Migrennya lenyap.



“Wah…hebat banget Ma!”, kata suaminya. Si istri lalu berkata, “Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?.





Si suami setuju lalu pergi. Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.

Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, “Jangan kemana-mana, Papa segera kembali”.



Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya. “Wah…Papa luar biasa!”

“Eit! Itu blm apa2. Jangan kemana-mana, Papa segera kembali”. Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke 2 yg bahkan lebih hot lagi.



Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, “Papa segera kembali” Kali ini, sambil memuji “kehebatan” sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata………………………

“Dia bukan istriku…..! Dia bukan istriku…..! Dia Sekretarisku…..! Dia sekertarisku!!!”

Polisi dan anak yg bodoh

- - 0 Comments

Ada seorang anak bernama Ponidi. Dia terkenal sangat bodoh. Suatu hari Ponidi disuruh ibunya jualan ayam ke pasar. Karena tau kalo anaknya itu bodoh, Ibu pun memberinya nasehat.

“Jika ada yang bertanya siapa kamu, jawabnya anak mak sarimah,

jika ada yang bertanya apa yang kamu bawa, jawabnya seekor ayam,

jika ada yang menawarkan dengan harga murah, jawabnya sebegitu belum cukup, dua kali lipatnya..

jika orang itu mau beli, jawabnya iya..”

di perjalanan Ponidi bertemu dengan seorang polisi.



Polisi : “Apa yang kamu bawa?”

Ponidi : “Anak mak sarimah..”

Polisi mulai berang..

Polisi : “Kamu tau siapa saya?”

Ponidi : “Seekor AYAM..”

Polisi marah..

Polisi : “Kurang ajar kamu ya!! ku tampar kamu 2 kali ya!!”

Ponidi : “Sebegitu belum cukup.. dua kali lipatnya..”

Polisi pun menampar dia 4 kali..

Polisi : “Masih mau ditampar lagi ??!!”

Ponidi : “IYA”

Polisi : “????!!!?”