Memet Vs Tkg Nasi Goreng.

Suatu Malam..
Seorang Tukang Nasgor.
Lewat Depan Rumah Si Memet.

Memet:
Bang...Nasgor,Nya..Masih Banyak Ya..

Tkg Nasgor:
(Dg Wajah Sumringah Dan PD)
Oh..Masih..Mas..
Mau..Berapa Piring..Nih..

Memet:
Oh..Ya..Udah Kalo Masih Banyak. Yang Sabar..Ya..
Namanya Juga ROMANTIKA.
Berdagang..Kadang Laku,
Kadang Ngga..
(Sambil Nutup Pintu Rumah)

Tkg Nasgor:
????????...Belum.Pernah Kelilipan,
Mesin Jahit Tuh Anak..!!

♥♥♥

Di sebuah RSJ ada seorang pasien(ujang) yang akan di tes oleh sang dokter untuk melihat sang pasien sudah sembuh ato belum:

D: jang, saya mau bertanya ama kamu,
U: apa dok???
D: jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
U: saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok.

wow,,, bisa juga ujang berpikir seperti itu,, sudah sembuh kayaknya si ujang ini. pikir dokter dalam hati,

D: terus setelah menghasilkan banyak karet, kamu mau ngapain lagi,
U: saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPEL,,,,
D:??????? (dokter bingung)
D: ujang kayaknya kamu belum sembuh,, kamu harus tinggal di sini 1 tahun lagi

1 tahun kemudian,,, dokter bertanya lagi kepada si ujang
D: ujang,.,., jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
U: emm,.,., saya ingin beli mobil dok.
D: bagusss.,., (tapi dokter teringat kejadian tahun lalu dan bertanya lagi)
D: emangnya kamu beli mobil untuk apa???
U: y untuk jalan2 lah dok,.,,

wah ini perkembangan besar, pikir dokter. terus dokter mengetes lagi

D: jang kalo misalnya di jalan mobil kamu kempis,, apa yang kamu lakukan??
U: ya saya dongkrak mobilnya,, saya lepaskan bannya
D: terus???
U: ya saya ambil karet bannya, SAYA BIKIN KETAPEL
D: ?????????
dokter berpikir ujang msi lom sembuh
D: jang kamu kayaknya masih harus di sini 1 tahun lagi

1 tahun kemudian, dokter bertanya kepada ujang

d: jang,, kalau kamu keluar, kamu mau ngapain???
u: saya mau nikah dok,,,

akhirnya ujang sudah mulai sembuh, pikir dokter

D: yrus kamu setelah nikah mau napaen???
U: ah dokter macam tidak tahu saja,, ya ber2 sama istri di kamar dok
D: terus??
U: saya buka baju istri saya, saya buka roknya, saya buka celana dalamnya
D: terus??? (dokter semalkin yajkin dengan kesembuhan ujang)
U: saya ambil karet celana dalamnya, SAYA BIKIN KETAPELLL
D: aggragragrgargagrrgrggrg

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.

"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

senin pagi di sekolah dasar. Semua murid berbaris teratur melakukan upacara bendera. Namun ada lima orang bocah yang telat menghadiri upacara bendera tersebut. Walau pun kelima bocah itu sudah mengendap2 masuk kehalaman sekolah, namun kelima bocah ini akhirnya ketahuan juga oleh seorang ibu guru dan di suruh berbaris didepan pagar sekolah sebagai hukuman.

Bu guru : karena kalian terlambat datang sekolah dan tidak mengikuti upacara bendera, maka kalian ibuk hukum berdiri berbaris didepan pagar sampe upacara selesai. Paham..? Kalo gitu kalian mulai berhitung dimulai dari kamu..

Arief : pertamaxx...!!!

Yokie : keduaxx...!!!

Sidik : ketiaxx...!!!

Faritz : keempaxx..!!!

Don : kelimaxx..!!!

Bu guru : PLAK...!!! PLAK...!!! PLAK...!!! PLAK...!!! PLAK...!!!
#nampar murid atu-atu

hahaha...:D

Suatu,Hari..Memet.Makan Bakso..Tiba..Ada Pakunya..Tapi Memet Cu'Ek.

Besoknya..Dia Makan Bakso Orang Itu Juga..
Dan Ternyata Masih Ada Paku,Nya.Juga..
Kembali..Memet Cu'Ek Dan Enjoy..
Tapi Situkang Bakso Yg Heran..

Hari-Kehari..Sampai Sebulan.Dan Bertahun-Tahun..
Memet,Masih Setia.Dg Bakso Langganannya..Meskipun..Selalu..Ada Besi,Obeng Baut,Tiap.Makan Bakso.

Ahirnya Ditanya..Sama Tukang Bakso,Nya.

Tukang Bakso:
Maaf..Mas..Apa..Ngga Kerasa.Tiap Hari Makan Bakso Saya..Ada Pakunya.
Ada.Baudnya.Ada Obeng Dll.

Memet:
Kerasa..Dong..Pak..

Tukang Bakso:
Kenapa..Ngga Protes..??

Memet:
Ngapain Protes..
Sejak Tiap Hari Makan Bakso,Bapak..Selama 7,Tahun Lebih..
Saya Udah Punya..
TOKO MATRIAL..Pak..

♥♥♥

kakek: cucuku, umur kakek rasa nya sudah tidak lama lagi..
Cucu: jangan ngomong gituu laa kek..
Kakek: kakek mau ngasih amanat ke kamu cucuku..
Cucu: amanat apa kek?? *cemas
Kakek: tanah seberang jangan dijual ya..
Cucu: loh kenapa kek??
Kakek: tanah orang...

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat Anda menyetop taxi. Pastikan jumlahnya 4, kalau cuma 3 berarti Anda naik bajaj.

2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti Anda naik Metromini.

... ... 3. Sebutkan tujuan Anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa Anda ke rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan….. Tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin, karena besar kemaluan susah berjalan….

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Jika Anda sendirian duduklah di belakang supir, jangan duduk di pangkuan supir karena selain mengganggu pandangan ‘bagian lain’ si supir akan turut terganggu.

7. Perhatikan selalu argometer. Pastikan tulisannya argometer, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal dan membuat Anda makin jauh dari tujuan!)

8. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus dan belum terbawa oleh taxi itu. (sering terjadi)

9. Turunlah pada saat Taxi sudah berhenti, jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain dan terutama membahayakan diri sendiri.

10. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

Hasil research yang
baru saja
dilakukan
membuktikan bahwa
makan nasi ternyata
tidak baik
bagi kita.
Buktinya :
...
1. SETENGAH dari
seluruh siswa
Indonesia yang
makan nasi nilainya
ada di bawah rata-
rata kelas.
2. NASI
MENYEBABKAN
KECANDUAN.
Responden kami
yang tidak makan
nasi selama sehari
saja akan
kelaparan dan
merasa sangat
ingin makan nasi lagi.
3. Suku-suku pada
zaman batu
yang tidak pernah
makan nasi
terbukti TIDAK
PERNAH mengidap
tumor, Alzheimer,
osteoporosis,
ataupun Parkinson.
4. Dokter melarang
bayi yang
baru lahir untuk
makan nasi. Hal
ini menjadi bukti
bahwa nasi
punya dampak
BERBAHAYA yang
sudah dibuktikan
oleh ilmu
kedokteran.
6. Nasi yang kering
biasa dimakan
oleh ayam. Nah,
sekarang anda
perlu curiga dari
mana FLU
BURUNG berasal..
7. Jumlah pemakan
nasi di
Indonesia jauh lebih
banyak
dibandingkan dengan
jumlah
pemakan nasi di
negara maju. Ini
mungkin salah satu
penyebab
KETERBELAKANGAN
pada negara ini.
9. Dalam kondisi
tertentu, makan
nasi MENINGKATKAN
resiko
kematian. Misalnya
makan nasi
sambil jalan di
tengah jalan tol.
10. Di warung-
warung, biasanya
para buruh makan
nasi dalam
jumlah lebih banyak
daripada
kaum eksekutif. Hal
ini
membuktikan bahwa
makan nasi
MENURUNKAN
kemampuan
ekonomi seseorang.
11. Pengidap
DIABETES lebih
dianjurkan makan
kentang
daripada nasi. Berarti
nasi kurang
baik bagi KESEHATAN.
12. Makan nasi
menyebabkan
keinginan
mengkonsumsi sayur
dan lauk. Misalnya
nasi bandeng
(nasi + bandeng
goreng), nasi
kucing (nasi + kucing
goreng),
dsb. Hal ini bisa
menyebabkan
OBESITAS.
13. Mudah
kehilangan
konsentrasi,
sehingga tidak tahu
point No. 5,
dan 8 tidak ada.
Tarohan! Anda pasti
akan melihat
ke atas lagi untuk
membuktikan
No. 5, dan No. 8 Tidak
ada.
Itulah keburukan dari
makan
NASI...
Hahahaha.
Kenak lu.
Wkwkwk.

Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp.800 ribu perak. Tapi dia nekat datang melamar, dan diterima bapak si gadis.
Bapak: "Berapa duit kamu?"
Pemuda: "800 ribu rupiah pak."
Bapak: "Duitmu sedikit! ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu suda...h punya duit juta-juta! "
Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.
Bapak: "Sudah punya duit juta-juta?"
Pemuda: "Sudah pak"
Bapak: " Berapa?"
Pemuda: "Setengah juta tiga ratus ribu rupiah"
Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.....
Pgi all....
ƪ(˘⌣˘)Ʃ

Cowo: Please jangan tinggalin aku laah
Cewe: apa susah nya pacaran? Cium gak pernah, Peluk gak pernah?
Cowo: Akunya mahooo
cewe: $#2$%#%$#%@$# (Pingsan)

komentator: hik hik kalo gitu saya aja jadi pacar lo aku juga maho

♥'KATA BIJAK UNTUK HARI INI'♥

-Jika Anda Ingin Kelihatan Ganteng..
Jangan Bergaul Dg Orang Yang Jelek,
Apalagi Dengan Orang Yang Ganteng.

-Tapi..Berkumpulah Dengan Para Wanita..
Dijamin Anda Paling Ganteng Disitu.

-Atau...
Mengurung Diri..Dirumah,
Dijamin..Anda Paling Ganteng.
Karena Ngga Ada SAINGAN'NYA..

BY: Om Mario Bros

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat, dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa: “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”

Gorila: “Anda tuanku Baginda.”

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa: “Hai bante...ng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”

Banteng: “Sudah tentu Anda Baginda Raja hutan.”

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali dengan PDnya, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa: “Hai gajah,Kau adalah hewan dengan hidung,telinga,dan badan terbesar di hutan ini,mungkin otakmu juga sebesar tubuhmu,,aku mau tanya, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”

akan Tetapi gajah tidak menjawab, dan di luar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah, “Kalo nggak tahu jawabannya jangan marah gitu dong…”,,badan aja diGedein,otak enggak,..Dasar Blo’on

seorang pemabuk berat ingin SEMBAHYANG SUBUH
Seorang pemabuk (lagi teler) menuju masjid,setelah sampai di masjid dia di tanya pak ustd.
Usatad (ust)
Pemabuk (alkholik)
Ust_kamu mau ngapain disini??
Alkh_mau sholat subuh...hehehehe
Ustd_memangnya kamu tau.....?
Alkh_tau lah,jelek2 gini gw muslim hehehehe...
Ust_emang shlat subuh berpa raka'at??
Alkh_ow...4 raka'at kan??
Ust_dah sono pergi...kalo dah sadar bru sholat.
Dan laki laki itu pergi....dan di jalan ketemu dngn mamet yang ingin sholat.
Alk_woooi met....sini!!
Mamet_iya bang!ada apa bg??
Alkh_kamu mau sholat subuh kan??
Mamet_iya bang!!
Alkh_sholatmu berapa roka'at??
Mamet_2 bang!!
Alkh_wkwkwkwkwk
..2 raka'at??kamu pasti di usir sama ustad!!gw ja yang 4 rak'at di usir!!
Mamet.....????????

Ternyata Facebook Bisa Menyelamatkan nyawa seseorang
Begini Ceritanya Ada seorang cewek yang depresi karena diputusin pacarnya..
Lalu dia frustasi dan mencoba untuk bunuh diri dengan cara menabrakkan diri ke kereta api yang mau lewat
Dia Berjalan Menuju Rel kereta.. Dan berdiri Tepat di Atas Kereta..
Lalu Dari Arah Barat terlihat Ada KA menuju ke Cewek itu..
Semakin mendekat...
Dan semakin mendekat....
Ketika jarak KA sudah 10 meter lagi..
Tiba2 si Cewek Teriak...

.

.

.

." Yaa Tuhan...

" Aku belum Update status kalo Q mau bunuh Diri"

.Lalu Cewek itu Menjauh Dari Rel dan Dan Pergi Ke Warnet..
lalu di warnet ketemu cowok ganteng .. Kenalan dan beberapa hari kemudian jadian Deh..

Ada 3 pmuda sdang brmain jalangkung2an

ady,ali dan ubay : 'Jalangkung,jalangse disini ada pesta,dtg ga dijmput pulang gak diantar'

tiba2 bonek yg dipegang ady dan ali brgetar tanda jalangkung sudah dtg.lalu ubay menyiapkan krtas dan pulpen dan pulpen itu diselipkan dijari boneka jalangkung.
Boneka itu trus brgerak grak lalu ubay brtanya

ubay : wahai arwah yg trjebak didlm boneka ini siapa namaMu..?

lalu tangan boneka itu brgerak hendak menulis sesuatu diatas krtas.akhir jalangkung itu menulis 'A B Q J G' 3pmuda itu bingung mana ada nama ky bgitu..?lalu mreka brtanya lagi

ady : kmu mati tahun brapa dan mati knpa..?

jalangkung menulis '6728 MWJGN JMAAJTM'

Mreka brtiga tmbh binggu maksudnya apa.mrka tambah gak ngerti
lalu mreka tmbh pnasaran dan mau brtanya lagi

ali : kmu tinggal dimana..?

jalangkung mnulis 'JN KNUDAJMGT PJMTG'

Mrka br 3 tmbh gak ngrti apa yg dimaksud si arwah tapi ditengah kbingungan tiba2 si ubay Kesurupan arwah trsebut.disuasana mncekam dan pnuh ktakutan
ali brtanya pd arwah trsebut

ali : jalangkung,tulisan itu apa maksudnya..?kmi br 3 gak ngerti..?

lalu arwah yg mrasuki tubuh ubay brkata

jalangkung : Wuaah..aghrrr..Aku bingung mau nulis apa,aku gak bisa nulis.krna slagi hidup aku gak mrasakan bangku skolah alias buta huruf..!!

Mamat+memet.

Mamat:
Met...Besok.Khan..Malam Jum'At..
Kata..Orang..Kalo Di Sekelilingmu..
Mencium Bau Melati...
Katanya Ada KUNTILANAK,Disitu..!!

Memet:
Oh...Baru..Tau,Gue..
Tapi,Emang Bener Seeh..

Mamat:
Nah..Kalo,Di Tempat Yg Angker..
Ada Bau Kentang...
Berarti Disitu Ada GENDERUWO,Nya..Met..

Memet:
Wiih..Sereem...

Mamat:
Terus...Kalo..Di Rumah.Kosong..
Luh..Mencium Bau Amis..
Katanya Disitu..Ada SUNDEL BOLONG..Nya..Met.

Memet:
Hiiiy...Takut..
Terus..Kalo Disekeliling..Kita.
Bau ASEM...Berarti..Ada Apaan..Tuh..???

Mamat:
Kalo Disekeliling Luh Bau Asem..
Berarti..LUH,BELUM MANDI...Tau.!!..

Memet:
Hah...Saraf..Luh..

Ada 3 jendral sdang brbincang mreka br 3 saling membanggakan jasa dan penghargaan yg tlah mreka dpt dr ksatuannya.

J bintang 1 : Saya slagi msh muda dan pangkat msh rendah tlah menembak 5 teroris 4 pnjahat 2 musuh.liat penghargaan yg saya dpt.!!

J bintang 2 : ah itu masih kalah ktika saya ditugaskan didaerah konflik saya tlah mlumpuhkan 20 prompak,15 teroris dan 5 pnembak jitu saya tmbak.liat skrg apa yg saya dpt tnda jasa dan pangkat bntang 2..hahahaha

Sambil pgang pistol magnum kaliber 38 jndral bntang 3 gak mau kalah

J bintang 3 : ahh...itu smua masih kalah,saya tlah menembak 2 jendral sombong..!!

jndral bintang 1 dan 2 heran sdikit kagum.dngan pnasaran mreka brtanya

jndral bintang 2 : wihh..hebat tapi Bpk nembak 2 jndral lagi perang dimana ya pak..?

J Bintang 3 : Mau tau.?yaitu Perang Mulut disini (Smbil nembak ke arah 2 jndral trsebut) dor...dor...