Sore itu, seorang pengusaha sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua org sedang makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
 
“Mengapa kalian makan rumput?” tanyanya.
“Kami tidak punya uang buat beli makanan,” jawab yang seorang.
“Oh, kalau begitu kamu ikut aku,” perintah si pengusaha.
“Tapi pak, saya punya istri dan dua orang anak!”
“Bawa mereka juga!” jawab nya. Lalu menunjuk org 1 nya, “kamu juga ikut aku..”
“Tαρĭ Pak, anak saya enam!” kata orang kedua.
“Bawa mereka juga!”, jawab nya sambil menuju ke limousinnya.
 
Mereka semua masuk ke mobil dgn susah payah dan berdesak desakan ( padahal limousin sudah termasuk mobil besar loh… ).
Dlm perjalanan, salah 1 gelandangan berkata, “Pak, Anda org yg sangat baik hati.. Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda.”
Jawab si pengusaha, “Jangan khawatir… rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya, kalian bisa melahap dgn leluasaa…”.
Serentak semua gelandangan pingsan..!!

Di Negeri Antah Berantah, hiduplah seorang remaja dengan lampu ajaib. Pemuda tersebut bernama Al Amin, dan lampu ajaib yang berisikan jin yang dapat mengabulkan semua permintaan.
 
Di tengah terik matahari yang panas. Al Amin mengeluh karena hanya dengan berjalan kaki menyeberangi gurun pasir yang sangat panas itu. Suatu ketika Al Amin mempunyai ide untuk meminta unta agar dia tidak berjalan kaki lagi. Mantera pemanggil jin pun di ucapkan Al Amin.
 
 
Al Amin : Bul Gombal Gambul ….
Al Amin : Bul Gombal Gambul …….
Al Amin : Dut … Duuut…. Duuuuuuut ….
Al Amin : Woy,… keluar bego !!!
Jin : Sorry bro telat, abis lembur gua soalnya bini minta jatah. Haa Haa Haaa….
Al Amin : Ada ada loe Jin. Jin keluarin unta dong, cape gua jalan kaki.
Jin : Siap Bos !!! “TIIING !” (unta pun seketika ada di depan mata)
Jin : Ada cara ni bos, tiap kamu bersyukur unta akan jalan dan lari cepat.
Tapi kalo kamu mengumpat unta akan berhenti.
Al Amin : Oke lah coy ….
 
Akhirnya unta pun di naiki Al Amin. “Alhamdulillah” , unta pun jalan. “Alhamdulillah Wa Syukurillah” , unta pun berlari cepat. Asik ga cape lagi gua. “Alhamdulillah Hirobbil Alamin” , unta pun melesat kencang bagaikan kuda sembrani. Tiba-tiba di depan Al Amin ada jurang dia pun berteriak “GOBLOK !!! Ada jurang! Berenti GOBLOK!!!
 
Sssstt…. Ciiiiitt……
 
Unta pun tepat berhenti di ujung tepi jurang. Al Amin pun senang karena selamat. Lalu dia pun mengucapkan “Alhamdulillah,, selamet gua”.
AL AMIN PUN MASUK JURANG …….

Anak: nasib ku gimanah????
Ibu : mati dulu sannah ada kain kafan baru tuch!!!
Anak: mmhh kalo mati gimana ya.... Haahh matiii??!!!
Ibu : tenang dik cuman mati boongan kok
Anak: jadi kalo mati beneran gimana???
Prof: tabung oksigen spesial pasti matinya

Suatu pagi ada 4 murid SMA :A B C D yg memang sengaja datang pagi karna memang pagi itu dia sedang ingin mengerjakan tugas pagi pagi supaya pagi pagi gak kena jemur.
A : lu udah ngerjain tugas bahasa indonesia blom yg resensi?
B : wah gua sih udah, udah di print pula
C : gua udah tapi blom di print
tiba2 D datang dan berkata

D : gua udah diprint tapi blom ngerjain

A B C : !@##$%#$!@#@#$!@..!! DASAR KOPLAK..!!!!

Bule & pelayan

ada seorang bule masuk k rumah mkan tradisional

bule: pelayan..???

pelayan : bisa sya bantu tuan

bule: sya mau pesan msakan yg paling enk

pelayan : tunggu sbentar tuan
15 mnit kmudian

pelayan: ini tuan mkanannya

bule: apa ini...??? qo enak skali

pelayan: oh..ini sayur rebung tuan

bule: apa itu rebung

pelayan: anak bambu tuan..!!

bule: wah enak skali...!!! anak'a enak apa lgi biang'a...???

pelayan: ....(~_~)

joko: gus,, ktmpt gue aja yuk

agus: ngapain?

joko: kita makan mie dkt rmh gue gus. dia klo dagang gak pernah pake BH

agus: wuaduh,, yg bener luh?

joko: iya bener. ngpain gue bohong sm lu

agus: ayo buruan kita ksono. cantik gak yg dagang?

joko: dia gak cantik. namanya mang udin.

agus: **##nelen sendal

jika anda mengalami kegagalan dalam melakukan sesuatu , hanya satu hal yg harus anda lakukan,
"COBA LAGI".
#motivasi dari tutup ale ale.

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir
ketabrak motor.
Pengendara motor marah :“Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2 !”
Nenek sewot : “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!

Berikut ini TIPS paling SIIPP untuk
mengatasi penyakit cacingan :

* Telen anak bebek.
Anak bebek akan memakan habis
seluruh cacing dalam perut anda.
* Untuk mengeluarkan anak
bebek, telen anak kucing.
Anak kucing akan mengejar anak
bebek hingga keluar dari perut
anda.
* Untuk mengeluarkan anak
kucing, telen anak anjing.
Pada umumnya kucing takut ama
anjing, hingga akhirnya dia akan
keluar dari perut anda dengan
sendirinya.
* Untuk mengeluarkan anak
anjing, telen emak anjing.
Emak anjing akan mengajak
anaknya keluar, dan sebagai anak
yg baik dia pasti nurut.........
namanya juga anak-anak.

Selamat MENCOBA.... semoga
MUNTAH !!!

Inilah hasil survey
tentang
tulisan-tulisan trend
di WC UMUM.
KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK)
- 2000
BANYAK BANGET -
3000
DIKIT BANGET - TAHAN
DULU BOKER 5 KALI,
GRATIS 1 KALI BOKER
DI HARI YANG SAMA
Ada juga tulisan yang
kayaknya disponsori
lembaga lingkungan
hidup. Terpampang
kertas hasil ngeprint
HABIS BUANG AIR
HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada
tulisan pake pulpen.
“GO GREEN, NOT
YELLOW” Ada juga
yang puitis
AIR BERIAK TANDA TAK
DALAM
HABIS BERAK HARAP
DISIRAM Ada lagi yang
keranjingan chatting,
tapi hapenya
mungkin kehabisan
pulsa.
Jadinya tembok WC
pun menjadi sarana
Misalnya: DILARANG
CORET2 DINDING
SAMBIL EEK..
Trus ada yg nulis
dibawahnya
LO JUGA NYORET
GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO
Lanjutannya lupa.
Yang jelas dinding
sampai penuh
coretan
berbalas pantun
mereka. Tertulis rapi
di tembok pakai cat
BUANGLAH KOTORAN
PADA TEMPATNYA
Terus ada yang
ngejawab pakai
pulpen
PANTAT GUA KAGAK
MUAT DI KLOSET!!!
Dibawahnya ada
yang nambahin
GOBLOK LOE INI KAN
KLOSET JONGKOK!!!
Ada yang iseng
berkasar ria pakai
spidol JANGAN BACA
TULISAN INI (SELAIN
MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH
TELANJUR BACA
Yang ikut baca,
panas juga dan
nambahin
UDAH DONG,
MONYET DAN BABI
YANG AKUR YA… Yang
lain
YANG BERAK DAN
KENCING GAK NYIRAM
= ANJING
Terus dibawahnya
ada yang komen
KALO GA BERAK GA
KENCING IKUT NYIRAM
GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG
KERJAAN… HA..HA..

waktu itu salah satu dari admin sempat bertemu dengan hantu. Lalu admin melalukan wawancara dengan hantu itu. Ternyata tuh hantu adalah ketua para hantu di kuburan "anu...mmm...anu...mmm..." (maaf.. Nama dan tempat hantu di samarkan karna hantunya ga mau di publikasikan)

berikut hasil wawancara admin dengan ketua hantu.

Admin : maaf mbah.. Sebelumnya, terimalah cinderamata dari saya berupa menyan dan rokok sri wedari

hantu : oh iya.. Terima kasih.

Admin : boleh minta waktunya sebentar mbah.. Saya mau wawancara

hantu : oh.. Boleh.. Boleh.. Tapi waktunya sebelum ayam berkokok ya..

Admin : oke mbah.. Begini.. Kenapa hantu itu jarang memperlihatkan sosoknya mbah..?

Hantu : karena kami takut terkenal.. Soalnya dulu pernah ada manusia yang nanyain akun pesbuk kami apa.. Trus kami ga mau ngasih.. Soalnya takut ntar dunia maya heboh trus kami jadi sibuk deh mengkonfirmasi pertemanan.

Admin : oow begitu ya mbah.. Trus kenapa kenapa para hantu suka ditempat2 gelap mbah..?

Hantu : karena ditempat gelap itu lebih menyenangkan. Sekalian bisa mojok ama pacar.

Admin : trus kenapa kuntilanak ketawanya hihihi mbah..?

Hantu : karena kalo kuntilanak ketawanya hahaha.. Ntar ngak keliatan feminimnya.

Admin : oow.. Trus kenapa kuntilanak kalo muncul kadang suka nangis mbah..? Apa ngak ada kata-kata lain..?

Hantu : kuntilanak itu kalo muncul memang selalu menangis kadang tertawa. Kalo kuntilanaknya muncul sambil bercerita, ntar takut di copas sama orang trus di apdet deh di pesbuk.

Admin : oow.. Trus kenapa kuntilanak itu seragamnya sama semua mbah..?

Hantu : itu memang sudah sejarahnya begitu. kalo pake seragam warna warni, ntar dikira girlband

admin : trus kenapa pocong itu mukanya jelek mbah.. Kayak kakek kakek.

Hantu : karena kalo pocong mukanya manis imut-imut, ntar dikira bayi lagi di bedong. Ggkgk..:D

admin : trus siapa hantu yang paling terkenal mbah..?

Hantu : yang paling terkenal ya hantu norman.. Soalnya dia pinter nyanyiin lagu caiya caiya..

Admin : kalo hantu takutnya sama apa mbah..?

Hantu : hantu itu takutnya sama yang baca postingan ini. Soalnya mukanya lebih jelek dari kami. Gkgkgk..:D

maaf... Anda telat menghindar..:p
Udah deh jangan banyak alasan.. Ngak bacalah.. Untung saya ngak bisa baca lah.. Alasan itu udah basi.
Ngahaha...:D

percakapan di *dikelas*
Murid : Bu, forget artinya apa bu?
guru : "Lupa, nak"
Murid : Oo, kalo udah inget kasih tau ya bu
Guru : "......."

Nana: hiks hiks
(nangis)

nini: km knp nangis?

nana: ada pencuri

nini: dimana? km kemalingan?
(kaget)

nana: iya,, hiks hiks

nini: km kemalingan apaan?
udah lapor polisi blm?

nana: td siang aku jemur es batu didepan rumah. tp skrng es batunya gak ada. gak tau siapa yg nyolong
aku blm lapor polisi
hiks hiks

nini: **##nelen kompor

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep

2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll... Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka

3. Orang gendut banyak amal:
-ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang
gendut, amal buat si endut

4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembog akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk" :-)
*mental*

5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut
kan? Contoh: Pavarroti.

6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "WaH ada friend nech" :-)

7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut

8. Orang gendut mampu menghemat waktu: ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kyk ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka
pintu, angkotnya udah kaboer duluan :-)

9. Orang gendut save the water. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK :-)

10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!! pasti sering tiduran di peyut pacarnya :-)

11. Orang gendut cape juga ngetik status lebay ini, istirahat dulu ah... *benerin posisi jari2 yg bentuknya jempol semua ini*

12. Orang gendut go green. Ga pernah lihat kan orang gendut berguling2 di rumput yg ada tanda dilarang menginjak?
*takut ga bisa bangun*

13. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: "Aduch anak capa nie, koq endut bangeet" *cubit2 pipi*

14. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya...
Hidup Enduuuttt....!!

Big Is Beautifull..

Ada seorang Pemain Bola Bernama Irpan Bacin dia baru bngt Kawin dengan Janda.Si Irpan orangnya lugu dan Msh prjaka krna tiap harinya irpan hanya brmain bola jd dia gak knal yg namanya cwe.Dia kawin itu juga dijodohin sm ortunya.Singkat Crita diMALAM PERTAMA mreka brdua ingin 'brcinta' lalu ada prcakapan diantara mreka

Janda : Kang irpan,sbelum Kita 'main' baiknya Pemanasan dulu biar enak

yg namanya pmain bola mendengar kata Pemanasan langsung smangat.Lalu si irpan keluar Kmar

janda : (keheranan) kang,mau kmana.?kita kan blum 'main'.?

irpan : aku mau pemanasan dulu

janda : kok mau pemanasan malah kluar kmar..?

irpan : aku mau pemanasannya dipinggir lapangan blakang rmh kita

Janda : Jiaaahh...lu kira kita mau main bola pake acara pemanasan dipinggir lapangan..GUBRAAK!!

Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?” tanya polisi kepada Buyung, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

“saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Buyung.

“Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?” tanya Pak polisi.

“Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”

“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”

“Anu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”
—

Cilla: Afika..
Afika: Iyaa..
Cilla: Ada yg baru neh..
Afika: Apah?
Cilla: Pake ini dulu yaa?
Kemudian Cilla makein mukena pada Afika, lalu
ngeluarin kue lemper.
Cilla: Ini lemper buatan mamaku, rasa orens..
Afika: Haa jaaruk?
Cilla: Kita berdo'a dulu ya?
Afika: Do'a apa?
Cilla: Do'a sebelum makanlah. Kan baru do'a
sebelum makan aja yg diajarin Bu Ustadz
Afika: Eaa..
Lalu Afika & Cilla, dua sahabat yg sama2 berumur
lima tahun ini membaca doa, kemudian makan
lemper dgn hati gembira.
Cilla: Ini kan malam jum'at, sekarang kita ke rumah
bu
Ustadz yuk, minta ajarin doa2 yg lainnya, masa
cuma
do'a sebelum makan aja..
Afika: Ayuukk...
Karena itu malam jumat, malam dimana setan
pocong suka keluyuran mengadakan jumpa fans.
Di jalan yg sepi, Afika & Cilla dicegat seekor
pocong berwajah rusak menakutkan, dekil, kotor,
serta badannya bau banget..
Pocong: Hihihihi anak2 manis, kalian mirip
bintang iklan
oreo deh. Mau kemana nih? Om pocong boleh ikut
ga? Hihihihi... *tawa serem*
Jelas aja Afika & Cilla ketakutan luar biasa, sampai
ga sanggup bergerak.
Afika: Aku takuuttt...
Cilla: *berbisik* Kata bu Ustad, setan tuh takut
sama do'a, kita berdo'a yuk..
Berhubung doa yg mereka hapal cuma do'a
sebelum
makan, merekapun berdoa sebisanya:
Afika+Cilla:
BISMILLAHIROHMANIRROHIM...ALLOHUMA
BARIKLANAA FIMA ROZAKTANAA WAQINAA
ADZABBANNARR..
AAMIIN...
Begitu dengar do'a itu, Pocong spontan lompat2
lari ngebut sekenceng2nya: "SIAAALL...!!! Seumur2
gue jadi pocong baru kali ini gue mau dimakan
sama anak kecil. Dasar anak2 jaman sekarang, ga
bisa bedain pocong
sama lemperr...!! —

ha ha ha ha

* Duduklah dikursi pelamar, jangan minta dipangku HRD hanya untuk nunjukkin kamu orang yang mudah bergaul. * Pingsan bukan pilihan terbaik menghindari pertanyaan, kecuali kamu syahrini.
* Saat bingung menjawab pertanyaan jangan teriak “Mohon dibantu yaaa… prok prok prok”
* Ketika ditawari gaji awal jangan berkata “Naikin ato pilih tirai nomor 4” * Kalau sudah tidak kuat dng pertanyaan interview, jangan mencoba mencari kamera dan melambai-lambai..
* Membantu ibu pergi kepasar bukanlah pengalaman marketing yang patut untuk diceritakan
* Jawab pertanyaan susah dengan “Bagus… pertanyaan bagus. Menurut anda sendiri bagaimana?” * Jangan menekan bibir sang interviewer dan berbisik “Aku tahu apa maumu…”
* Saat ditanya pengalaman, jangan dijawab dengan “Maaf pak, saya ga mau inget-inget masa lalu saya, perih rasanya… #malingin muka”
* Pada saat hening, jangan memecahkan gelas. Pertama kamu bukan dian sastro. Kedua yang beresin siapa entar?meskipun yg interview itu tmen, ga perlu kita “woy cuy, elu yg interview? hahay, abis ini kita mabok yuk?”
* Mencukur kumis hendaknya dilakukan sebelum interview jangan pada saat interview.
* Kalo ditanya: Bagaimana seandainya kamu gagal dalam pekerjaan ini? | “Ya ga papa pak, kesempurnaan ini hanya milik Tuhan…”

Selamat Mencoba…!!!!

Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya
Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???
Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang
U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster

Jomblo : pulang kerja, buka pintu kulkas... Trus ngomel, "bosen, yg di dalem kulkas itu2 aja.." Akhirnya buka pintu kamar... Tidur sendirian...

Menikah : pulang kerja, buka pintu kamar... Trus ngomel, "bosen, yg di tempat tidur itu2 aja.." Akhirnya buka pintu kulkas... Makan sendirian..

Kenapa cewek2 mudah terbujuk rayu para buaya? Karena sebagian besar percaya lidah buaya itu berkhasiat.:p

Hidup jangan dibikin kompleks, cukup perumahan aja yang begitu:p

Kata mereka jika jodoh tak akan ke mana. Tapi sangatlah bodoh kalau menunggu sampai tua, karena brondong ada di mana-mana

Jangan pernah mengulang kesalahan yg sama. Kalau datangnya telat, pulangnya gak boleh telat:P

Pekerjaan SEBERAT apapun akan terasa ringan bila.. TIDAK DIKERJAKAN! :D

Saat ditimpa masalah, menyanyilah, dan kau akan sadar ada yg lebih buruk dari masalahmu.. Yaitu suaramu :D

Cakep itu baik. Tapi jika sudah memakai awalan ke- dan akhiran -an, artinya menjadi menjijikkan.:x

Time is money itu benar2 berlaku kalo kita lagi di dalam taksi yang kejebak macet :-)

Semua yg berlebihan itu ga baik, kecuali uang :D

Bersakit-sakit dahulu, bersenang-senang kemudian" Iya, semoga nggak mati duluan karena sakit. :P

Mamat:
Kalo..Orang Lagi Pacaran Dilaut..Pulangnya Bawa Apa Hayo..??

Memet: Bawa..Ikan..Donk.
Mamat: Salah..Cuy..

Memet: Bawa...Pancing..!
Mamat: Salah..Heheh.

Memet: Bawa..Baju Renang.
Mamat: Bukan..Xixix.

Memet: Bawa.Apa Donk..

Mamat:
Kalo Orang Pacaran Dilaut,
Pulangnya..Yang Cewek.
Bawa Kacang Asin..

Memet:
Kalo..Yang Cowok..??

Mamat:
Kalo Yang Cowok..
Bawa Telor Asin..Xixiix.

Memet:
Sarap..Luh..

♥♥♥

Setelah diteliti sekian tahun ternyata daun Putri Malu sangat berkhasiat untuk menyembuhkan pria-pria yang lemah syahwat.

Hal ini sudah dibuktikan oleh para sukarelawan.

Caranya cukup mudah, tinggal kumpulkan 10 lembar daun Putri Malu kemudian direbus dengan 2 gelas air sampai mendidih.

Air hasil rebusan itu disaring kemudian langsung diminum selagi masih hangat.

Dianjurkan untuk diminum sebelum berhubungan, karena khasiatnya akan terasa dalam beberapa detik.

Beberapa detik setelah diminum ONDERDIL suami anda akan langsung mengeras seperti Batu.

Tapi semua itu ada EFEK SAMPING…

Efek sampingnya:

Tiap kali bersentuhan dia akan layu kembali…

Jadi cukup dilihat saja

Satu..
Sediain kentang yang udah dikupas.

Dua
Air mineral satu gelas.

Tiga
Jahe Sedege ibu jari.

lalu
Didihkan air mineral.
Masukkan kentang yang udah dikupas serta jahenya.
Tunggu 15 menit dan tuangkan air rebusan tadi ke dalam gelas.

Minumlah air itu 1 x 1 hari sebelum bangun tidur.

Wasalam :D

Suatu hari babi curhat kepada rusa;

Babi: hei rusa!

Rusa: ada apa bi????

Babi: aku kesel ne sama manusia.... kurang ajar neh manusia.....!!!

Rusa: sejujurnya aku juga ksal. Tapi kamu kesal napa?//

Babi: mereka kalau sial selalu menyebut namaku... (contoh: seorang abg terpeleset di kamar mandi spontn dia bilang" BABILAH..... licin sekali kamar mandi ini"

Rusa: wah ini lebih paraghhh... mari kita lapor ke Raja Singa
- merekapun berangkat menemui raja singa yang terkenal sangat baik hati. ia tidak pernah makan daging rakyatnya sendiri. ia lebih memilih memesan ke KFC

Babi: Wahai paduka raja. Aku ingin melaporkan suatu hal tentang pencemaran nama baikku oleh manusia.

Singa: silahkan rakyatku...

Babi: begini paduka raja.. mereka selalu menyebut namaku jika mereka tertimpas sial.

Singa: (diam sejenak) hmm..... iya juga... "BABI juga manusia ne....!!!!"

Babi: #@$!^& Nelan Hutan.....

Ditengah Hutan.
Kancil Dan Singa..Bertemu Dg Jin.
Lalu Masing-Masing Diberi 3.Permintaan.

Jin:
Hai..Singa..Apa Permintaanmu Yg Pertama.?

Singa:
Aku..Mau..Semua Singa Dihutan Ini..Jadi Betina.
(Sambil Mikirin Sex)

Jin:
Oke..Kalo Kamu Kancil.
Minta Apa..??

Kancil:
Saya..Minta Helm.Dan Baju Balap.

Singa:
Hahahhaha...Buat Apaan..Luh..

Jin:
Baiklah..Apa..Permintaan Keduamu..Singa..??

Singa:
Aku..Mau..Hutan.Yg Disebrang Sana..Singanya Betina Semua.
(Sambil Ngebayangin Kencan)

Jin:
Ya..Aku..Turutin..
Kamu Kancil..Minta Apa.

Kancil:
Saya..Minta Motor Balap.

Singa:
Xixixiix..Wkwkwkk..

Jin:
Ya..Aku Turutin..
Terus..Apa Permintaan Terakhirmu Singa..??

Singa:
Aku,Mau..Cuma Aku..Dihutan Ini..Singa Jantan,Nya.

Jin:
Ya..Terkabull..
Terus..Kancil..Apa.Permintaan Terakhirmu.?

Kancil:
Aku..Mau..Singa Ini Jadi HOMO..
(GRUNG..GRUNG...!!)
KABUR..BAWA MOTOR..

Jin:
Simsalabim..Terkabul..

♥♥♥

Memet Vs Tukang Nasgor.

Memet:
Bang..Nasi Gorengnya.1,Donk.

Tukang Nasgor:
Telornya..Dipisah Ngga..??

Memet:
Kalo..Dicampur..Berapa..??

Tukang Nasgor:
Kalo Dicampur 7000,Mas..!

Memet:
Kalo Telornya Dipisah Berapa..??

Tukang Nasgor:
Kalo Telornya Dipisah Gratis..Dech..

Memet:
Hah..Yang Bener,Bang..

Tukang Nasgor:
Ia..Gratis..
Tapi Telornya Di Aceh,
Nasi,Nya..Di Papua..!!.

Memet:
Hah..???????????????????

♥♥♥

joko: sayank,,

nana: apa beibz

joko: aku punya boneka yank

nana: boneka apa beibz

joko: bonekanya kecil, imut

nana: pasti buat aku ya beibz. km ko tau aku suka boneka

joko: bkn buat km yank

nana: gak mau gak mau
pokoknya buat aku.
buat aku.
emangnya boneka apa sih beibz?
(penasaran)

joko: boneka santet
km mau?

nana: **##nelen gerobak

Setelah dilakukan riset oleh drs. Arief El Magety Menyimpulkan bahwa Semua Orang Indonesia itu pintar:
- ada yang pintar
- ada yang agak pintar
- ada yang kurang pintar
- ada yang tidak pintar
-

Semuanya Ada "Pintar"nya kan ..?

Semua Wanita Indonesia itu Cantik:
- ada yang Cantik
- ada yang agak Cantik
- ada yang kurang Cantik
- ada yang tidak Cantik
-

Semuanya Ada "Cantik"nya kan ..?

Tes Kecerdasan Kanggo Wonk Jowo
MATEMATIKA

.... X ....= 2
isi titik2 ng nduwor ,
tapi kedua titik2 iku kudu di isi podho,
kalo 2x1 ktu gk podho, amargo 2 n 1

.

.

Ku X ku = 2
(kupengku loro)

pada suatu hari budi sedang jalan berhubung tujuan nya jauh jadi budi mencari tumpangan

tidak lama kemudian ada taksi lewat

Budi : oii !! Taksiiii!!
supir taksi : oiii !!! pejalan kakiii!!!

budi : # makan mobil

-Anda Bosan Dengan Pasta Gigi,
Rasanya Itu-Itu Aja.
Rasa Fresh Mint,
Rasa Fluoride,
Dan Rasa Menthol.

-Kami Mamat+Memet Corporation.
Telah Menciptakan Terobosan Baru.
Yang Menghasilkan:
Pasta Gigi,Rasa Kolak Pisang.
Pasta Gigi Rasa Bubur Sum-Sum.
Dan Pasta Gigi Rasa Upil.
Pasta Gigi Rasa Kari Ayam.
Ada Juga Pasta Gigi Rasa Maskan Padang.

-Kami Menjual Dengan Harga Rp,13000 All Variant.

-Atau Mungkin Pengen Rasa Sensansi Baru.
Yaitu,
Pasta Gigi Rasa Digampar Mertua.
Dan Pasta Gigi Rasa,
Sakit Gigi,
Buat Member.Yang Belum Pernah Digampar Mertua,
Atau Belum Pernah Sakit Gigi.
Silahkan coba.
Pasta Gigi Rasa Digampar Mertua,Rp 500.
Dan Pasta Gigi Rasa Sakit Gigi.
Rp,700.

-Silahkan Hubungi:
Kios Mamat+memet.
Harga Masih Diskon Utk Perkenalan.

♥♥♥

Dicritakan ada spasang kekasih brnama Dani dan Maya,Mreka bdua sdang galau krna Cintanya dilarang oleh Orang tuanya.Krna cintanya dilarang Akhirnya Mreka brdua punya ide gila yaitu Mengakhiri hidupnya dngan Melompat diatas Jembatan Suramadu.Singkat Crita skrg mreka sudah diatas jembatan hendak Mlompat.Tapi ada sdikit prcakapan antara Mereka

Dani : May,Aku Cinta kmu didunia ini sampai akhirat nanti.Cinta kita tak trpisah slama sampai akhir hayat kita

Maya : Bgitu juga aku yg sngt syg pd mu.

Krna mereka bdua Masih Amatiran yg takut sama ketinggian.maka mreka saling menyuruh salah satu untk mlompat duluan

maya : Ayo kita bdua lompat bareng.!?

Dani : apa,.?masa lompat bareng.?ku mau kmu duluan lompat may,aku msh takut tuk bunuh diri

Maya : masa aku duluan.?aku juga takut. Mana tinggi nih jmbtan dan air lautnya lg pasang.Aku gak bisa brenang.!!

dani : Ladys first dong!! Cwe yg duluan

maya : kmu dong yg duluan.sbgai cwo hrs gantleman.Kan kmu yg ngajak tuk bunuh diri bareng2.?

Dani : pokoknya kmu duluan yg loncat

maya : enggak!! Kmu yg lompat duluan

Akhirnya Si dani Kesal krna Maya gak lompat2 langsung aja siDani jorokin tubuh Maya dr atas jmbatan.Mlihat Maya kecebur dan tenggelam dilaut, lalu Dani gak jadi bunuh diri dan kabur meninggalkan maya..

Dani : bsok2 klo bunuh diri direl kreta aja ahh,klo loncat dr jmbtn gw takut krna gw gak bisa brenang..hihihi

Ada 2 Orang penggali kubur pak eros dan pak duta sedang Menggali kubur warga kmpung yg tlah meninggal yg brnama Pak jarwo.Dia trkenal suka Menyerobot Tanah 0rang dan mematok tanah sembarangan.Sambil menggali kubur mreka brbincang bincang tntang riwayat kejelekan Almarhum..

Pak eros : (smbil menggali) Ini orang kita gali kuburnya,dia trkenal suka nyerobot tanah tetangga yg brsebelahan dngan tanahnya.Asal main patok aja..!?

Pak Duta : iya,saya pernah dnger kjadiannya.tanah milik Nenek marsanda terus berkurang meterannya krna tanahnya brsebelahan dngan pak jarwo.

Sambil terus menggali kubur tiba2 mreka dikagetkan dngan bunyi ujung pacul yg bradu dngan bnda kras didlm tnah.

pak eros : duh,ada apa ya,kok mata paculku sperti bradu dngan batu..?

Pak duta : iya aku juga.sprti bradu tmbok beton kras sekali..!!

pak eros : firasat apa ya,.?kok tiba2 tanah ini keras sperti batu.?

pak duta : jng2 bumi gak trima lantaran pak jarwo suka nyrobot tanah orang..!?

Lagi dlm kebingungan tiba2 datang seorang Yg brnama once

0nce : Pak eros,Pak duta knpa gali kuburan disitu.Itu tempat Septiktang saya.Baru 2 hari yg lalu diCor

Pak eros : koplak..!! Pantesan tanahnya keras..!!hufh cape deh (smbil tepok jidat pake pacul)

Badu mengajak nenek'a makan di sebuah restoran terkenal di Jakarta.
Si nenek yang baru pertama kali ke jakarta terkagum kagum melihat suasana restoran.
Lantaran bingung, sebelum mengambil makanan sang nenek terlebih dulu melihat ke cucu'a. Apa saja yang diambil dan dimakan Badu, si nenek juga ikut mengambil dan memakan'a.
Sampai akhir'a hidangan terakhir selesai dihidangkan, Badu mengambil tusuk gigi, dan untuk menjaga kesopanan ia mengorek-ngorek sisa" makanan di gigi'a sambil di tutupi tangan kiri'a. Sang nenek juga ikut ikutan meniru cucu'a.
"Gimana Nek,makanan'a enak gak?"tanya Badu. "Wah,enak sekali Cu,"kata si nenek. "Cuma, makanan yang terakhir tadi kok keras yah? Rasa'a kayak kayu, nenek kurang suka tuh,maka'a nggak nenek habiskan," ujar'a sambil memperlihatkan tusuk gigi'a yang tinggal separuh.....

di keluarga pak Marwoto ada 4 anggota kluarga 1 ayah 1 ibu 2 anak ...

si ayah baru membeli celana ukuran 36,, celana itu kepanjangan dan si ayah meminta untuk memotong clananya 7 cm BIAR PASS.. dia pun menyuruh istri'a untuk memotong clana'a...

AYAH : buu.. tolong potong celana ayah 7cm biar pas..
IBU : ibu lagi masak nih.. nanti aja!!

ayah pun bertanya kepada anak pertama'a yang sedang belajar :

AYAH : nak,, tolong potong celana ayah 7cm ya..
ANAK : nanti saja .. aku sedang blajar.

si ayah menyuruh anak kedua'a yg sedang nonton TV untuk memotong celananya :

AYAH : nak,, tolong potongkan clana ayah 7 cm!.!!.
ANAK : nanti saja lah,,,!! aku lagi liat TV

Dengan marah ayah pun memotong clana'a sendiri.

setelah ibu selesai memasak,, ibu pun memotong clana 7cm..
setelah anak pertama selesai belajar ia pun memotong clana sesuai permintaan ayah'a!!
setelah anak kedua selesai menonton tv ia pun memotong clana 7cm.

kesokan hari'a ketika ayah ingin memakai clana itu,,. ayah pun marah karena celananya pendek banget :

AYAH : (sambil teriak teriak ) CELANAKUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!......

Di suatu ruang kelas saya mau nge tes IQ anak didik saya, maka terjadilah dialog berikut.

Guru: “Anak-anak, siapa kenal sapi?”

Murid: (semua) “saya!!” sambil angkat tangan.

Guru: “Kakinya ada berapa?”

Murid: semua menjawab “4 !!!”

Guru: “salah, Sekarang coba hitung! kaki depan berapa?”

Murid: “2″

Guru: “Kaki belakang?”

Murid: “2″

Guru:kaki “Kanan berapa?”

Murid: “2″

Guru:kaki “Kiri berapa?”

Murid: “2″

Guru: “Jumlahnya berapa?”

Murid: “8″

Guru: “8 atau 4?”

Murid: ???!!!

Seorang ayah tersenyum bahagia ketika melihat Joni, anaknya yang masih lugu dan polos sedang nyanyi2 dilantai kamarnya sambil tidur telentang.
Cukup lama sang ayah memperhatikan dan mendengarkan Joni, anaknya yang sedang menyanyi, dari balik pintu kamar sambil senyum2 sendiri.
Tiba2 si Joni yang tadinya nyanyi sambil telentang sekarang mengubah posisinya menjadi tengkurap tapi dalam keadaan masih bernyanyi.
Karena heran, sang Ayah pun mengahampiri Joni, anaknya seraya bertanya sambil berbasa-basi..
Ayah'' wahh..anak ayah hebat, sudah bisa nyanyi.
Joni'' hee..
Ayah'' nyanyi lagu2nya siapa nak..??
Joni'' lagu2nya Rhoma Irama yah, hee..
Ayah'' tapi kenapa tadi kamu nyanyinya sambil telentang kok sekarang tengkurap..??
Joni'' kalo tadi Side A, sekarang Side B.

Berikut ini merupakan DIALOG KOMENTATOR YANG DISENSOR antara pertandingan Timnas Indonesia vs Bahrain beberapa waktu lalu yg bikin REKOR 10-0 X_X

Komentator 1 : Apa prediksi Anda di babak pertama, Bung?
Komentator 2 : Saya memprediksi babak pertama akan berjalan selama
45 menit, Bung!

Komentator 1 : Itu pelatih kita Aji Santoso serius banget nulis2, pasti
strategi baru ya bung?
Komentator 2 : Ooo... bukan bung, itu TTS.

Komentator 1 : Lihat itu bung Presiden kita, Esbeye pun sampai hadir!
komentator 2 : Doi terlihat seperti ayahnya Nobita ya bung!

Komentator 1 : Terjadi pertarungan di lini tengah, bung.
Komentator 2 : Pisahkan, bung! Malu-maluin aja Bung masa sampe berantem gitu di lapangan bola.

Komentator 1 : Kembali Bahrain membangun serangan, bung.
Komentator 2 : Saya sih lebih pengen membangun rumah tangga, bung

Komentator 1 : Hei bung.. Sepertinya pemain kita banyak yg cedera di
lapangan.
Komentator 2 : Tidak apa-apa bung cedera dilapangan, asal jangan
cipokan di lapangan.

*hening, saling tatap
Komentator 1 : Gimana menurut Bung penampilan Irfan Haarys Bachdim?
Komentator 2 : Ya Awooooh, mas.!! Irfan tu macho ya apalagi dengan
dadanya yg bidang itu.
Komentator 1 : *nelen Bola

Komentator 1 : Irfan & Ferdinand tampaknya sering salah pengertian ya
Bung
Komentator 2 : Karena kalo mereka saling pengertian, pasti udah jadian Bung.

Komentator 1 : Keputusan yg kurang tepat untuk adu sprint dengan pemain
Bahrain Bung.
Komentator2 : Betul Bung, apalagi kalau adu ganteng.

Komentator 1 : BUNG BOLANYA BUNG!
Komentator 2 : Kenapa bolanya?
Komentator 1: BOLA SITU KELIATAN!! TUTUP DULU AH RESLETINGNYA

Komentator 1 : Terlihat Bola melambung tinggi, Bung!
Komentator 2 : Benar sekali, Bung! Kira-kira setinggi jambulnya Syahrini, Bung!

Komentator 1 : Ferdinand sinaga. Masih Ferdinand! Masih Ferdinand Sinaga ternyata bung!!
Komentator 2 : Terus giliran akunya kapan, Bung?

komentator 1 : ADDUUHH, BUNG!
Komentator 2 : Ada apa Bung?
Komentator 1 : Saya lupa angkat jemuran, istri bisa marah nih Bung.

Komentator 1 : Bahrain cukup merepotkan lini pertahanan kita bung.
Komentator 2 : Yaa.. Asal jangan ngerepotin keluarga kita aja ya bung..

Komentator 1 : Itu ngapain pemain belakang kita menggali tanah di daerah pertahanan?
Komentator 2 : Sedang memasang jebakan offside bung.

Komentator 1 : Sayang bolanya terlalu tajam Bung!
Komentator 2 : SIAPA YANG GANTI BOLANYA SAMA PISO?! JAHAT BANGET IH.... !!!

Komentator 1 : Di sana ada Omar bung!
Komentator 2 : Tidak apa-apa bung, yang penting di sini ada kamu bung!
*nunjuk ke arah jantung*

Komentator 1: Bung, sepertinya Indonesia harus mengawal ketat pergerakan
Bahrain
Komentator 2: kaya kolor aja bung, pake ketat segala..!!

Komentator 1 : BUNG!! Beruntung kemarin kita gagal mencuri poin di Iran Bung.
Komentator 2 : Lah, kenapa?
Komentator 1 : Di sana kalo mencuri, potong tangan. Serem Banget, Bung...

komentator 1 : Bung, sebelum babak ke 2 dimulai sebentar lagi, saya mau tanya, apa Anda optimis?
Komentator 2 : bukan bung, saya komentator!

Komentator 1 : Aaaakkhhh.... sayang sekali, Bung!
Komentator 2 : Iya Bung, aku juga sayang sekali sama kamu, Bung!!

Komentator 1 : Nampaknya Slamet Nurcahyono akan dimainkan Bung
malam ini.
Komentator 2 : JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau-maunya dimainkan! Harga
diri dong, Bung!

Komentator 1 : Ouugghh..!! Bolanya dipegang Bung, tapi wasit tidak
menyatakan hand ball.
Komentator 2 : ITU KIPER BUNG!!

Komentator 1 : M. Ridwan di sayap kiri, Bung!
Komentator 2 : Iya Bung, kalo di sayap kanan namanya M. Nandwan

Komentator 1 : Kira-kira apa kelebihan para pemain Bahrain Bung?
Komentator 2 : Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung.

Komentator 1 : "Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung.."
Komentator 2 : "Untung bukan hatinya yah Bung. Bisa galau dia.."

Komentator 1 : Aduuh Bung, lagi-lagi Indonesia kebobolan lagi gawangnya..
Komentator 2 : Daripada kebobolan ATM bung..

Komentator 1 : Saya sedih Bung ternyata Indonesia kalah lagi..
Komentator 2 : Jangan sedih Bung!! Kan masih ada aquh di sini...

*saling tatap
#kemudian hening.. hening banget
BUNG BANGUN, BUNG!
Males ahh bung, nonton TIMNAS.
Christian Ronaldo gak main sih!!

Couetesy: Dunia bola

Trik cara menarik uang melebihi saldo Anda di ATM:
(info dari teman yang di bank )

CONTOH:
SALDO TINGGAL 1 juta BISA AMBIL 4 juta.
Cara ini ditemukan dengan tidak sengaja 2 hari yang lalu oleh seorang teman.
TAPI JANJI YA INI RAHASIA

caranya:
@ masukkan kartu ATM Anda ke mesin ATM. @ masukkan kode pin Anda.
@ tekan tarik tunai.
@ pilih nominal yang Anda inginkan.
@ kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung.
@ nah pada saat mesin ATM menghitung tekan enter sebanyak yang Anda inginkan uang yang akan keluar tetapi maksimum 4x saja.

Sebagai contoh:

Saat Anda pertama kali pilih nominal 1 juta maka jika di-enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2 juta.
Jika di-enter 3x maka akan keluar 3 juta.
Jika di-enter 4x maka akan keluar 4 juta.

Trik ini dialami teman saya dalam mimpinya 2 hari lalu…

-HEADLINE NEWS:
Dipersembahkan Oleh:
Tv LCD SHARAP.

Seorang Wanita Telah Dinodai Oleh.Kekasihnya.

-Sebut Saja Mumun,
Setelah Dinodai Oleh Kekasihnya Lalu Mumun Menelan RINSO.
DENGAN Alasan:
Untuk Menghilangkan NODA MEMBANDEL.

Sekian HEADLINE NEWS.
Untuk Saat Ini.
Nantikan HEADLINE NEWS.
Berikutnya 1,Abad Mendatang (Kalo Belum Kiamat).

♥♥♥

Tukiman yang asli madura, sedang berlibur ke Jakarta.

Dia ingin keliling Jakarta dengan naik metro mini.

Ia pun duduk dengan sebisa mungkin menyesuaikan diri agar tidak tampak sebagai orang asing yang baru tahu Jakarta.

Diam-diam ia mengamati segala apa pun yang terjadi, termasuk tingkah laku kernet dan penumpang-penumpang bus.

Saat si kernet menyodorkan tangannya ke penumpang sebelahnya sambil menggemerincingkan beberapa uang logam ∂ί tangannya.

Tanpa berucap kernet itu langsung diberi uang oleh si penumpang Rp3000,00.

Lalu ketika si kernet itu melakukan hal yang sama kepada Tukiman, maka Tukiman pun ikut memberikan uang Rp3000,00 juga.

Tak lama kemudian si kernet bilang, “Dirman…Dirman…Dirman…” (tanda dia memberitahu bahwa bus telah sampai ∂ί Jln. Sudirman.

Lalu seorang penumpang lelaki bilang, “Kiri…!” Dan turunlah penumpang tersebut.

Selang berapa lama kernet bilang, “Kartini…Kartini…Kartini…”

Seorang cewek muda bilang, “Kiri…!” lalu cewek tersebut pun turun.

Béberapa lama kernet itu bilang lagi, “Wahidin…Wahidin…Wahidin…”

Ada lagi cowok yang bilang, “Kiri…!”

Tinggallah seorang diri Tukiman ∂ί dalam bus sebagai penumpang, yang dalam hatinya ngedumel dan lama-lama jengkel juga dia.

Lalu dicoleklah si kernet, sambil dengan logat kental maduranya dan dengan nada marah Tukiman bilang, “Korang ajjar sampiyan… Daari tadi rang-orang sampiyan panggil… Lhaaa nama saya ndak sampiyan panggil-panggil..!! Ķalo begini caranya… Kaaapan saya toron…?!!!

Untung si kernet tanggap, dan tanya, “Siapa nama bapak?”

Setelah ∂ίberitau si kernet pun bilang, “Tukiman…Tukiman…Tukiman…”

Tukiman pun lega dan berkata, “Naaaah…beggiitu…!! Kirri…!”

Maka turunlah Tukiman ∂ί jalan tol.

Bagi yang menemukan Tukiman harap menghubungi keluarganya yang di Sumenep.

hahahaaaaaaaa

Jam sudah menunjukkan pukul 11:45 malam. dan malam itu hujan sedang lebat-lebatnya. Saat itu Aku sedang dalam perjalanan mau pulang ke rumah dengan mengendarai mobil kantorku.

Ada sedikit keanehan pada malam itu. sepanjang jalan ketika hampir sampai rumah, suasana lingkungan sekitar rumahku sangat sepi. Dan setelah aku teliti, ternyata sedang mati lampu. Aku tinggal Didaerah antapani bandung komplek anu *edition* sendirian.

Setibanya dirumah, ternyata pintu rumahku tidak dikunci. Mungkin aku lupa tadi menguncinya pikirku. aku pun langsung masuk dan duduk sebentar Diruang tamu. Karna sudah lelah seharian bekerja, aku pun merasa kantuk yang sangat berat melanda mataku. Padahal ada tugas kantor yang harus aku kerjakan malam itu juga. Maka Terpikir olehku untuk membuat secangkir kopi panas. Selain bisa mengurangi rasa kantuk, badan juga bisa hangat.

Namun saat aku berdiri dari kursi, tiba-tiba saja sesosok bayangan putih muncul dihadapanku. Awal ku lihat agak sedikit samar-samar. Namun setelah ku pandangi lama-lama, ternyata banyangan putih itu semakin jelas kelihatan sedang berdiri diruang tengah. Rambutnya panjang dan mukanya tidak jelas kelihatan karena gelap.

Spontan saja aku jadi KetaKUtaN. Apa lagi sosok putih itu berjalan mendekatiku pelan-pelan. Mau teriak tapi suaraku tiba2 saja serak dan susah Untuk bersuara. Mau lari tapi badan ini sudah lemes duluan.

Kini sosok itu sudah ada didekatku. Sedangkan aku merasakan sadar ga sadar setengah pingsan karna saking takutnya. Sosok itu pun memegangi tanganku Lalu merangkulku erat-erat. Kini aku berada dalam pelukannya. ''pi.. Aku takut'' ujar sosok itu. Dan disaat bersamaan, tiba-tiba lampu diruangan itu menyala. ''ASTAGA...!!!'' Ujarku kaget sambil memandang seisi ruangan. Ternyata aku salah masuk rumah. Dan sebuah tamparan mendarat dipipiku di iringi suara jeritan bu Amirah tetangga sebelah rumahku sendiri.

Ngahaha...:D

Tips Mencari uang lewat HP

tidak bisa dipungkiri lagi Sekarang Ini teknologi semakin Canggih,
Sampai-sampai dengan bermodalkan HP anda bisa mendapatkan Uang dengan Mudah
Nah dibawah ini saya akan memberikan cara-caranya agar HP anda bisa untuk mencari uang

1. Pertama-tama pastikan pulsa anda diatas 1.000

2. Buka phonebook anda

3. Cari Nomor telephon bapak anda di phonebook

4. tekan tombol 'call'

5. Mulailah berbicara " Bapak... Minta Uang"

6. Jika tidak berhasil, Mungkin bapak anda telalu pelit, tetapi jika itu terjadi menangislah sekerasnya

7. Semoga selamat

suami : mih.. Papih udah berangkat ke bandara.

Istri : iya pih.. Kalo udah nyampe sms mamih ya..

suami : mih.. Papih udah cek in

Istri : iya pih.. Kalo udah nyampe sms mamih ya..

Suami : mih.. Pesawatnya udah take off.. Hpnya papih matiin..

Istri : iya pih.. Kalo udah nyampe sms mamih ya..

Papih : mih.. Pesawatnya mau jatuh mih.. Sepertinya papih ngak akan selamat. Selamat tinggal mih. I love you.

Istri : iya pih.. Kalo udah nyampe sms mamih ya..

Suami : GUBRAK..!!! #jungkir balik

ngahaha...:D

Ada crita duka dtg dr Yance.Suaminya twas tiba2 saat makan bakso.Tetangga pada ngelawat dan tak tega mlihat yance menangis sdih.Krna yance masih gak prcya klo suaminya prgi bgitu cpat.

tetangga : Sudah yan,itu udah takdir.iklasin aja

yance : (sambil terus mnangis) mas ariel,knpa mas ninggalin yance sndiri.?..engg..huu,.hoaa..emm

tetangga : udah sabar yan,klo kmu terus nangis kaya gini.Nanti mayatnya gak tnang krna kmu gak iklas mlepas alm ariel..!!udah cep..cep diem

yance : (sambil terus menangis dan Meraung2) mas ariel meninggal saya udah ikhlas.!?

tetangga : loh kok,memangnya kmu nangis dr tadi krna apa?

yance : mas ariel,ninggalin banyak hutang dibank kliling.Mana bulan ini kontrakan blum dibayar..!!

tetangga ; apa...??! *sambil nelen baskom ta'jiah

Biasanya Kuntilanak menakuti kita dengan memakai busana wajib daster putih,rambut digerai kedepan & nangkring di pohon.
Maka untuk mengusirnya,kita harus berdiri di bawah pohon itu sambil tetap memandang ke atas & berkata " MBAK , SEMPAKNYA KELIHATAN TUH "

Langsung si Kuntilanak kabur karena malu atau mungkin kabur karena mau ganti pake celana legging.

Sekian tips dari Zhack,jangan lupa add & mampir ke profil Zhack.

PERHATIAN : TINGKAT KEBERHASILAN TIPS INI MASIH DALAM PENELITIAN.

DON'T TRY THIS AT ANYWHERE

-Ternyata Dengan UPIL,Kita Bisa Mengetahui,
Teman Kita Sedang Marah Atau Tidak.

-Penasaran,Kan..
Yups..Ini.Baru Admint Ketahui Kemaren.

-Caranya:
Kamu Colek..Upil Kamu.
Kira-Kira Segede Kuku Kamu.
Lebih Gede Lebih Baik.

-Nah,Kalo Udah Dapat Upilnya,
Kamu Colekin Upil Kamu Di Pipi Temen Kamu.
Nah..Abis Itu..
Pasti Kamu Bisa Tau..
Temen Kamu Marah Atau Tidak.

-Selamat Mencoba.
Semoga Tips Ini Bermanfaat.

♥♥♥

HEADLINE NEWS.
Dipersembahkan Oleh.
Kopi KAPALSELAM.

Badan Kesehatan Dunia WHO.
Telah Melakukan Riset & Penelitian Di Zimbzbwe.
Terhadap Minuman,Kopi,Teh Dan Susu Formula.

Ketiga Minuman Tersebut ,
Fositif Dapat Merusak Mata.
Segelas,Kopi Panas.
Segelas Teh Panas.
Dan Segelas Susu Panas,

Fositif Akan Merusak Mata,
APABILA,
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
DISRIMAKAN KE MATA ANDA.

Sekian HEADLINE NEWS,
Untuk Saat Ini.
Nantikan HEADLINE NEWS.
Berikutnya..Engga Tau Kapan.

♥♥♥

suatu hari dikelas 1 SD. seorang guru sedang menerangkan bahaya merokok bagi kesehatan.

Bu guru : anak anak.. Siapa yang tau bahaya merokok bagi kesehatan.

Arief : melokok dapat menyebabkan kankel bu..!!

Bu guru : bagus.. Ayo siapa lagi yang tau.

Yokie : melokok dapat menyebabkan celangan jantung bu..!!!

Bu guru : ya betul sekali.. Ayo siapa lagi yang tau.

Sidik : melokok dapat menyebabkan impotensi bu..!!!

Bu guru : Pinter.. Ayo siapa lagi yang tau.

Faritz : melokok dapat menyebabkan gangguan kehamilan dan janin bu..!!!

Bu guru : Hebat.. Ayo siapa lagi yang tau.

Don : melokok dapat menyebabkan emak malah malah kalo ketauan melokok bu..!!!

Bu guru : hahaha..:D #ketawa sampe ngompol

Dua orang yg hidup bertetanggan selama lebih dari 10 tahun, tetapi mereka tdk pernah bersama..krn punya kebiasaan berbeda. Hansen adalah warga yg dihormati,ke Gereja setiap hari Minggu, seorang konselor paroki dan pekerja amal. Geofan adalah seorang peminum, penjudi dan doyan wanita. Akhirnya Geofani meninggal, dia sangat muda tapi kehidupan liar membawa ke kematiannya. 1Tahun kemudian, Hansenpun meninggal kemudian tiba di surga .. ia heran melihat tetangganya dulu Geofan sdg bersantai di syurga sambil minum minum,
"Mengapa, itulah keterlaluan!" Seru Hansen. ' saya berusaha untuk menjadi warga negara yang baik di bumi sehingga saya bisa menikmati buah dari surga dan ketika aku sampai di sini aku melihat Geofan. Dia seharusnya berada di neraka." Hansenpun meminta malaikat mennerangkan.
Malaikat menjawab :
"Oh he's di neraka kok...kerjanya minum...berjalan sempoyongan..mungkin kesasar ke syurga.... tenang aja nti klo sadar dia pst balik lg ke neraka..."
Hansen, " Bgmn jika dia gamau balik ke neraka ? "
Malaikat, " Ga mungkin....dia ga akan betah disini.....karna minuman kesukaannya ada di neraka "

Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan utk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata “Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren”. Hasilnya? Migrennya lenyap.



“Wah…hebat banget Ma!”, kata suaminya. Si istri lalu berkata, “Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?.





Si suami setuju lalu pergi. Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.

Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, “Jangan kemana-mana, Papa segera kembali”.



Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya. “Wah…Papa luar biasa!”

“Eit! Itu blm apa2. Jangan kemana-mana, Papa segera kembali”. Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke 2 yg bahkan lebih hot lagi.



Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, “Papa segera kembali” Kali ini, sambil memuji “kehebatan” sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata………………………

“Dia bukan istriku…..! Dia bukan istriku…..! Dia Sekretarisku…..! Dia sekertarisku!!!”

Ada seorang anak bernama Ponidi. Dia terkenal sangat bodoh. Suatu hari Ponidi disuruh ibunya jualan ayam ke pasar. Karena tau kalo anaknya itu bodoh, Ibu pun memberinya nasehat.

“Jika ada yang bertanya siapa kamu, jawabnya anak mak sarimah,

jika ada yang bertanya apa yang kamu bawa, jawabnya seekor ayam,

jika ada yang menawarkan dengan harga murah, jawabnya sebegitu belum cukup, dua kali lipatnya..

jika orang itu mau beli, jawabnya iya..”

di perjalanan Ponidi bertemu dengan seorang polisi.



Polisi : “Apa yang kamu bawa?”

Ponidi : “Anak mak sarimah..”

Polisi mulai berang..

Polisi : “Kamu tau siapa saya?”

Ponidi : “Seekor AYAM..”

Polisi marah..

Polisi : “Kurang ajar kamu ya!! ku tampar kamu 2 kali ya!!”

Ponidi : “Sebegitu belum cukup.. dua kali lipatnya..”

Polisi pun menampar dia 4 kali..

Polisi : “Masih mau ditampar lagi ??!!”

Ponidi : “IYA”

Polisi : “????!!!?”

Alkisah ada seorang saudagar kaya raya dari desa yang baru pertama kali naik pesawat ke Jakarta, beliau ini duduk di kelas premium. kebetulan, kursi yang diduduki oleh saudagar tersebut merupakan kursi milik orang lain, alias tidak sesuai dengan tiket, nah sih empunya kursi tadi lapor ke pramugari…



pramugari: permisi bapak boleh lihat tiketnya?

saudagar: buat apa mbak? (sambil menyerahkan tiketnya)

pramugari: maaf bapak, tempat duduk bapak bukan disini tapi di belakang…

saudagar: (marah) saya ini sudah membayar, emang kamu siapa suruh2 saya pindah!!??

pramugari: saya pramugari pak…

saudagar: apa itu pramugari

pramugari: pramugari adalah pelayan di pesawat terbang

saudagar: oalah, kamu itu pelayan kok berani-beraninya ngatur2 saya…





si pramugari meminta bantuan sang pilot agar tidak terjadi kekacauan

pilot: maaf pak, tiket yang bapak miliki adalah untuk kelas ekonomi yang ada dibelakang…

saudagar: lha kamu siapa kok juga nyuruh-nyuruh saya…???

pilot: saya ini yang mengemudikan pesawat pak…

saudagar: malah kurang ajar ya kamu, supir aja nyuruh orang pindah tempat duduk





sang saudagar ini tetep gak mau pindah, sampai ada orang yang ngaku satu desa ma dia anggap aja namanya Giman…



giman: selamat siang pak, bapak dari desa ya?

saudagar: benar pak, anda kenal saya?

giman: siapa sih yang gak tau bapak, ngomong2 bapak mau kemana?

saudagar: saya mau ke jakarta

giman: lho, bapak mau ke jakarta to, kalo ke jakarta duduk di belakang, pak, kalo duduk sini untuk yang jurusan medan…

saudagar: ooo, begitu ya, saya pindah ke belakang saja kalo begitu, terima kasih ya, untung ada kamu, kalo gak saya bisa kesasar nih..



si pilot dan pramugari ketawa-tawa deh ngeliat tuh orang…

Setelah Menikah begitu lama. Untuk menghormati privacy, setelah 15 tahun menikah masing2 mengajukan permintaan.



... Suami tak ingin handphone atau BB-nya dibuka oleh istri.



Sementara sang istri hanya meminta agar suaminya tidak membuka laci meja di kamar tidur.



Dengan kesepakatan itu sang suami merasa aman perselingkuhannya dengan beberapa wanita tak akan diketahui oleh istrinya.



Kata-kata mesra dan percakapan via SMS dan BB tak akan terendus oleh istrinya.



Diapun leluasa menggunakan handphone dan BB sebagai alat komunikasi untuk selingkuh.



Setelah 10 tahun kesepakatan itu dipegang kuat akhirnya luntur juga. Sang suami tegoda untuk membuka laci meja di kamar tidur.



Begitu ia membuka laci itu ternyata hanya berisi 2 butir kacang ijo dan uang Rp. 5.000.



“Ya ampun cuma ini tho yang tak boleh aku ketahui,” bisik suami. Sembari meminta maaf karena telah melangarkesepakatan, lelaki yang usianya sudah menjelang 50 tahun itupun penasaran bertanya,



“Apa artinyadua butir kacang ijo dan uang lima ribu rupiah ini?”



Sang istri kemudian menjawab,



“Setelah aku cerita apakah bapak berjanji tetap sayang sama saya?



”“So pastilah sayangku,” seru suaminya.



Sambil menarik napas panjang istri itu bekata: “Maaf suamiku, sebenarnya aku wanita yang rusak, aku pernah selingkuh.



Untuk mengingatkanku, setiap aku selingkuh aku meletakkan satu butir kacang ijo di laci meja itu.”



Sang suami terdiam, dia berbisik di dalam hati,



“Gak apa-apalah, kan cuma dua kali selingkuh sementara aku sudah melakukan belasan kali.



”Suami itu kemudian memeluk istrinya sambil berkata,



“Istriku, jangan khawatir, aku tetapmencintaimu walau kau pernah selingkuh.



Cintaku tak berkurang sedikitpun.



Lantas apa arti uang limaribu rupiah itu?”



Dengan terisak istri itu menjawab,"Itu kemarin hasil jual kacang ijo 1kg".

“Hai drakula kamu sdh mati, tapi Aku akan memberi kau 3 kesempatan utk kembali hidup”,kata Tuhan.

“Aku ingin menjadi sesuatu yg bersayap & menghisap darah”,kata drakula.

“Baiklah”,kata Tuhan.

CLINGGG……Drakula berubah menjadi kelelawar tapi sayang dia ditangkap manusia utk disantap,drakula kembali menghadap Tuhan.



“Baru sebentar kau sdh mati,baik kesempatan ke-2,kau mau menjadi apa?”,tanya Tuhan kpd drakula.

Dengan pasti drakula menjawab”Aku tetap ingin menjadi sesuatu yg bersayap dan menghisap darah”CLINGGGGGGG………….

Drakula berubah menjadi nyamuk,namun sayang saat dia berusaha menghisap darah manusia,dia mati ditepuk manusia.



“Lagi-lagi kamu”,ujar Tuhan kpd drakula.“Baik ini permintaan terakhir,kamu mau jadi apa?”,tanya Tuhan



Dengan nada tegas,pasti & berapi2″SAYA TETAP INGIN MENJADI SESUATU YG BERSAYAP & MENGHISAP DARAH.

”Drakula mendekati Tuhan & berbisik”tapi kalau bisa, sesuatu itu yg membuat saya tidak bisa mati”Tuhan pun mengerti apa keinginan drakula.CLLINGGG……..

Maka drakula berubah menjadi pembalut wanita yg memiliki sayap

Suatu hari di SDN 07 pagi, di kelas 4, waktunya pelajaran PPKn.



Guru : “Selamat pagi anak-anak..!!”

Murid : “Pagi, bu…”

Guru : “Sekarang buka buku paketnya halaman 34 tentang pancasila.”

Murid : “Baik, bu…”

Guru : “Ibu test, ya… Fakhri coba kamu maju ke depan dan sebutkan pancasila dari 1 sampai 5.”

Fakhri : “Ehh… lupa bu…”

Guru : “Kamu ini gimana sih, masa udah kelas 4 SD tidak tau pancasila, aduhh.. ya udah buat PR yah…”

Fakhri : “Ba, baik bu…”



Sesampainya di rumah ia langsung mananyakan ke ayahnya yang sedang asyik minum kopi.



Fakhri : “Yah, pancasila pertama itu apa ya ?”

Ayah : (Kaget) “Uuekkhhhh… DASSAR KAMU!!!!”

Fakhri : “Makasih pa…”



Lalu ia menanyakan ke ibunya yang asyik makan nasi goreng



Fakhri : “Bu, pancasila yang kedua itu apa ?”

Ibu : “Hmmm… SEEDDAAAP…”

Fakhri : “Oh…”



Setelah itu ia menanyakan kakaknya yang sedang nonton film MICHALE JACKSON



Fakhri : “Kak, pancasila yang ketiga itu apa ?”

kakak : “Yeah, yeah, yaeah. MICHALE JACKSON!!!”

Fakhri : “Ow…. keren…”



Karena bosan di rumah ia keluar mencari angin. lalu ia bertemu pengamen.



Fakhri : “Bang, tau gak pancasila keempat ?”

Pengamen : (Sambil nyanyi..) “Emang betul tul tul emang betul tul tul”

Fakhri : “Merdu ya bang..!!”



Saat Fakhri pulang ia melihat kedua adiknya berkelahi



Fakhri : “Eiitt… ntar dulu de, pancasila kelima itu apaan ?”

Adik : “Gua tunggu dilapangan!!!”

Fakhri : “Sangar euy..”



Esoknya… (bel masuk)



Ibu guru : “Pagi anak-anak..”

Murid : “Pagi bu..”



Ibu Guru : “Oh yah Fakhri.. Coba kamu kedepan dan sebutkan pancasila pertama dan seterusnya seperti yang ibu kemarin bilang yah…!!”

Fakhri : “DASSAR KAMU !!!”

Ibu Guru : “Pletttak..!!!” (menampar Fakhri)

Fakhri : “Hmmmm.. Seddaaaaap..”

Ibu Guru : “GRRRR!!! SIAPA YANG MENGAJARI KAMMU!!!”

Fakhri : “Michale Jackson AWWW!!!”

Ibu Guru : “Kamu memang anak nakal yah…”

Fakhri : “Memang betul tul tul !!”

Ibu Guru : “Saya panggil kepala sekolah kamu !”

Fakhri : “Saya tunggu dilapangan!!!”

Ibu Guru : !@##$%#@

Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa.



Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar “bangsat bidikanku meleset!!”



“Husss!” kata si biksu



“Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar”.



“Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku”. Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya.



Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah “bangsat.. bidikanku meleset lagi”.



Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman “kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran” kata biksu yang mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.



Mendengar ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang “bangsat..bangsat…bangsat..bangsat.. Ayo, mana dewa petirmu..mana?”.



Sang biksupun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung… angin bertiup sangat kencang….. entah dari mana datangnya tiba-tiba



“DHUUUUAAAAAAARRR” petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata kasar.



Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir “wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau sambar”.



Dewa petir menjawab “Bangsat..bidikanku meleset”.

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi.

Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf “WW” … “WA” … “PP” … “ATR” …

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol “WW” dan seketika air hangat menyemprot pantatnya … dalam hati ia berkata
“Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok … wah enak ya perempuan kalau ke toliet.”
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol “WA”….dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah … “Aha …” ia berpikir “Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini …”

Lalu ia menekan tombol “PP” dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus…..”Man. ..this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!” ia berkata dalam hati …

Kemudian ia menekan tombol “ATR”. Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus … ia sangat heran … lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas … ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan … “Ya … anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan … sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) … dan “punya” anda tertarik oleh alat itu!!!

Salah satu warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatan kurang baik nya salam hidup ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.



Pertama ia ke neraka orang-orang Australia dan bertanya kepada orang-orang Australia di situ: “Kalian diapain di sini?”

Orang Australia menjawab: “Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.”



Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.



Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .



Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: “Apa yang akan dilakukan di sini?” Ia memperoleh jawaban: “Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari.”

“Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?”



“Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati…kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah sebentar lagi katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang.”

-Yang Pacaran:
Sayang...Ntar Malam.Nonton Yuk..!!..

-Yang Long Distance:
Sayang...Kangen..Neeh..!!.

-Yang Pedekate:
Sayang..Hati-Hati..Kalo Jalan.

-Yang Jomblo:
Sayang..Anak..!!..
Sayang..Anak..!!..
(Juala Mainan).

♥♥♥