1. Pemain paling suka meludah di padang = Florent Malouda - France 2. Pemain paling suka makan lepat = Frank Lampard - England 3. Pemain yang menguruskan 3 pos ofis = Helder Postiga - Portugal 4. Pengurus pasukan yang suka berlari = Luis Philipe Scolari - Portugal 5. Pemain yang main bolasepak dan ping-pong = Razak Pimpong - Ghana 6. Pemain bolasepak yang juga kawan baik Batman = Robin ho - Brazil 7. Pemain bolasepak yang juga macam Batman = Mathias Kezman - Serbia Montenegro 8. Pemain yang tak pernah miss bayar bil = Adabayour - Togo 9. Pemain yang main bolasepak dan biola = Saviola - Argentina 10 .Pemain bolasepak yang paling manis = Maniche - Portugal 11 .Pemain yang selalu terluka di padang = Luca Toni - Italy

Kamal diundang kawannya makan malam. Mizal, si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...Kasihku... dan seumpamanya. Kamal memandang Mizal dan berkata, "Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dengan kata-kata itu." Mizal mengangkat bahu dan berbisik, "sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

Setelah berbulan lamanya mencari harta karun di belakang rumahnya, akhirnya Pak Pandir berjaya menemukan jongkong emas seberat 15 kilogram yang tertanam di bawah jamban rumah jirannya. Dengan penuh perasaan gembira Pak Pandir membawa pulang emas tersebut. Sampai di rumah, tiba-tiba Pak Pandir merasa bimbang kalau-kalau sahabat baiknya Luncai mengetahui tentang harta yang dijumpainya, pasti Luncai akan mengambil emas itu. Hasil buah fikiran itiknya, Pak Pandir mendapat idea untuk menanam emas itu di taman permainan kanak-kanak di pekan berhampiran tempat tinggalnya. Pak Pandir menggali lubang yang besar untuk memasukkan harta karunnya itu. Setelah selesai menimbus harta karunnya, bimbang hartanya diketahui orang, dia pun meletakkan papan tanda bertulis "Di sini tiada harta karun Pak Pandir". Lega hatinya, Pak Pandir pun pulang dengan perasaan gembira. Malam itu sedang Luncai di dalam perjalanan untuk mencuri duit di masjid berhampiran, dia ternampak papan tanda Pak Pandir. Apa lagi, dia pun terus mengorek tanah dan mendapatkan emas yang tersimpan di situ. Bimbang perbuatannya diketahui Pak Pandir, untuk 'cover line', luncai menimbus semula lubang tersebut dan meletakkan satu lagi papan tanda bertulis "BUKAN LUNCAI YANG AMBIL!".

si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan 'MEKSI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU...!!!! besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan di papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU...!!!'

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah. Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, “Parman, sedang apa kamu di situ?” Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut, “Sedang betulin mobil, Nya” Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!” “Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya. Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?” “Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah. Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam. Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang. Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata : “Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ” “Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!” Hakim lalu berkata kepada pihak suami: “Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda” Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata : “Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”

alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora. Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?" Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?" Org kiri pun bingung dan tersadar. Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill." Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye" Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?" Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang" Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!" Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya ”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti” ”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ” ”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ” *tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?” ”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !” ”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP” ”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”| ”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksana...!”*prettt* Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan. ”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !! ” Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !! Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ?? ”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP” Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! " "Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap komandan " "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum " "Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah" " Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?" "Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo "KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala" Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya" Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP" "assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH" "*tambah bingung*"..?!?!?" DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya.... Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk..... Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah.... Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU....... Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan... Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin... Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin.... Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh.... Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee....... Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

Istri vs Suami Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?” “Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.” *Istri cerdas

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan dia berangkat kerja seperti biasa.... burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti.. terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis... 'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

1. Pembersih wajah –> awal bulan:
Loreal, tengah bulan: Biore, akhir
bulan: Mama Lemon juga gpp :(
2. HP –> awal bulan: telpon-
telponan, tengah bulan: sms-an,
akhir bulan: nipu orang pake sms
“ini Mama, mama skrg lg di kantor
polisi, kirimin mama pulsa:)
3. Dugem –> awal bulan: diskotik,
tengah bulan: Live Music Cafe, akhir
bulan: “5 ribu dapet apa ya?” *ajeb
ajeb LAMPUSENTER*
4. Cemilan –> awal bulan: coklat
import, tengah bulan: wafer, akhir
bulan: kerupuk :’(
5. Makanan –> awal bulan: pizza,
tengah bulan: pecel lele, akhir
bulan: indomie :)
6. Tongkrongan –> awal bulan:
mall to mall, tengah bulan: rumah
temen, akhir bulan: teras depan=))
7. Cucian –> awal bulan: laundry,
tengah bulan: cuci sendiri, akhir
bulan: Side A-Side B
8. Pengen wangiii –> awal bulan:
Bulgari, tengah bulan: Axe, akhir
bulan : Rapika 3 in 1!!! =)
9. Pacaran –> awal bulan: nonton
bioskop XX, tengah bulan: dvd
bajakan, akhir bulan: bioskop trans
tv
10. Tunggangan –> awal bulan:
mobil roda 4, tengah bulan:
sepeda motor, akhir bulan: jaga
parkir :D
11. Pasta gigi –> awal bulan:
sensodyne , tengah bulan:
ciptadent, akhir bulan: batu bata +
abu gosok :D
12. Rokok –> awal bulan:
marlboro, tengah bulan: 234, akhir
bulan: mulung puntung rokok di
jalan :p”
13. Pom bensin –> awal bulan:
shell, tengah bulan: petronas, akhir
bulan: pertamini pinggir jalan/
nuntun
14. Hiburan –> awal bulan:dufan,
tengah bulan: komedi puter, akhir
bulan: odong-odong
15. Paket –> awal bulan: paket
bulanan 100rb, tengah bulan:
paket harian 2rb, akhir bulan:
gadai
16. Makanan –> awal bulan: sego
padang, tengah bulan: sego
kucing, akhir bulan: sego wingi
17. Baca koran –> awal bulan:
langganan koran, tengah bulan:
beli KR hari sabtu, akhir bulan:
baca koran dimading mesjid :)
18. Biar gk panas –> awal bulan:
pake AC, tengah bulan: pake kipas
kayu, akhir bulan: ayam di gantung
(lalu) ditepak-tepakin”
19. Gel rambut –> awal bulan:
standard salon mahal, tengah
bulan: gatsby, akhir bulan: minyak
jelantah
20. Transport –> awal bulan: taksi,
tengah bulan: trans jogja, akhir
bulan: genjot becak dhewe
21. Tiket sepakbola –> awal bulan:
VIP, tengah bulan: belakang
gawang, akhir bulan: nunggu
gratisan dari calon gubernur
22. Ngopi-ngopi –> awal bulan:
starbucks, tengah bulan: cafe,
akhir bulan: ngutang warkop
mang Jaja
23. Nraktir temen –> awal bulan:
resto padang, tengah bulan:
warteg, akhir bulan: pake baju
batik pura-pura kondangan alias
PPG (para pencari gratisan, kalo
perlu bawa kantong kresek
sekalian)
24. Jemput pacar –> awal bulan:
taksi, tengah bulan: motor sambil
ngedumel, akhir bulan: sms bilang
“pulang sendiri gih, udah gede ini”
25. Bikin artikel bola –> awal
bulan: koplak, tengah bulan:
koplak gk ketulungan, akhir bulan:
koplak gk mari-mari

1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie's Angles
2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5.Rajin Mangkal, Kaya
6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12.cinta di tolak, dukun beranak
13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19.Air susu dibalas air supply
20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21.sate padang sebelum hujan
22.buruk rupa, cermin pun disalahkan
23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25.Wong ompong nyaring bunyinya
26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27.Nasir sudah menjadi tukang bubur
28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29.bagai kacang lupa atomnya
30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32.Buruk muka gak masuk majalah
33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34.Jauh di angkot, dekat naik ojek
35.Air beriak tanda ada yang tenggelam
36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37.Besar Pasal daripada Tilang
38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39.Jangan ada janda diantara kita
40.Air beriak tanda ada yang boker
41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42.Ada udang dibalik tepung kentucky
43.Bagai telur diujung handuk
44.Bagaikan Jemuran tertiup angin
45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46.Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47.Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

OLAHRAGA:
- Terinspirasi Beckham, Andik Vermansyah berencana ingin nikahi Girlband.
- Menyalip Man City, Man United kena Tilang polisi
- Menpora Siap Mengesahkan Olahraga Baru, Lompat Galau
- Bekas Kiper Timnas "Markus Haris Maulana " ternyata punya bini dua, Kiki ama Lia
... - Berharap Madrid terpeleset, Barca siapkan 1 galon air mineral
- Ingin akhiri puasa gol, Carroll pun nekat memakan bola ketika dilapangan
- Kalah 2-0 dari Newcastle, King Kenny berniat membalasnya disiaran ulang
- Berada dipuncak, Manchester United kedinginan
- Torres berhasil menemukan peforma terbaiknya bersama Chelsea setelah mendapatkan motivasi dari Mario Teguh
- Laga Hidup Mati antara Chlesea vs Benfica, Panitia telah menyediakan 11 Mobil Jenazah

KRIMINAL:
- Dituntut pemerasan, Seorang Peternak diadukan oleh seekor sapi
- Diduga cemburu buta, Seorang lelaki curhat ke dokter mata
- Diduga kesepian, Seorang kakek di Tangerang tega meniduri gulingnya sendiri
- Takut dituduh panjang tangan, Seorang Pencuri nekat memotong tangannya
... - Malem minggu kesepian, seorang jomblo tega menghabisi 5 bungkus kerupuk jengkol sendirian.
- Kacau ! BBM tidak jadi naik,Tukang Sate tetap lakukan aksi Bakar-bakaran
- Tak ingin tertangkap basah, Seorang copet melakukan aksinya dengan jas hujan
- Diduga karna mabuk, Seorang Supir bus melindas polisi tidur
- Kebut kebutan, Pengendara roller coaster ditilang polisi
- Dituduh menimbun bbm, Seorang pengguna Blackberry diamuk massa
- Ditemukan sebuah Mayat tergeletak dengan keadaan tak bernafas diatas trotoar
- Tidak mau dituduh mencuri sendal seorang remaja nekat mencuri sepatu
- Karena himpitan ekonomi seorang Ibu muda nekat memberi bedak KW kepada bayinya

Icha adalah salah satu karyawan hotel berbintang lima di Surabaya. Suatu hari dia mendapat telepon dari Fitri, teman masa kecilnya dan merekapun terlarut dalam obrolan hangat. Setelah beberapa lama mengobrol, mereka mempunyai ide untuk bertatap muka secara langsung guna melepas kerinduan diantara mereka. Karena Icha sangat sibuk dengan pekerjaanya dan tak bis meninggalkannya sedetikpun, mereka memutuskan untuk bertemu di tempat Icha bekerja yaitu di hotel Saturnus lantai 10 blok 01.

Singkat cerita, Fitri menuju hotel Saturnus. Sesampainya di lantai satu, Fitri kembali menelepon Icha.

Fitri : Hallo... Cha... sekarang aku sudah berada di lantai satu, tolong jemput aku yach!

Icha : Kamu langsung naik aja ke lantai sepuluh, liftnya disebelah resepsionis.

Fitri : Aku gak berani naik sendirian, aku kan orang asing di hotel ini, entar aku dikira orang jahat lagi!. Jemput aku dong, please...

Icha : Ya... okelah!. Tunggu bentar, jangan kemana-mana!.

Setelah beberapa saat menunggu, batang hidung Icha muncul juga dan Icha mengajak temannya itu untuk naik ke lantai sepuluh.

Icha : Aku heran sama kamu sekarang!.

Fitri : Emang kenapa dengan aku Cha?.

Icha : Dulu, waktu di sekolah, kamu kan cewek paling pemberani diantara yang lain, sampai-sampai kamu dijuluki cewek superman. Kok sekarang mau nemui aku aja minta dijemput segala!.

Fitri : (sambil berbisik dan sedikit menahan tawa), Jujur aja Cha..., sebenarnya aku itu gak tau cara menggunakan lift...!.

Icha : Hah....!!!???

Karena tidak mempunyai tiket untuk menonton pertandingan secara langsung, seorang interisti, julukan bagi suporter fanatik Inter Milan mencoba memasuki stadion dengan cara memanjat tembok stadion Geusepe Meaza untuk melihat derbi klasik antara AC Milan vs Inter Milan. Setelah berhasil memasuki stadion, dia melihat satu tempat duduk belum terisi dan disebelahnya duduk seorang Kakek yang dengan tenang menunggu dimulainya derbi itu. Interisti yang belakangan diketahui bernama Francisco Tapanuli itu kemudian mendatangi si Kakek dan bertanya kepadanya, “Permisi Kek, apakah tempat duduk di sebelah anda ini memang kosong atau ada orang lain yang akan menempatinnya tetapi belum datang kesini?”.

Kakek yang memakai kaos bermotif garis biru hitam, (Seragam tim Inter Milan) lengkap dengan syal bertuliskan Internazionale Milano itu menjawab, “Tempat duduk ini memang kosong!. Kalau mau anda boleh menempatinya!”.

“Terima kasih Kek!”, jawab Fransisco sambil duduk di sebelah Kakek itu. “Ngomong-ngomong, kenapa anda menonton pertandingan ini sendirian?”, lanjut Francisco.

“Selama lebih dari 20 tahun, saya bersama istri saya tak pernah sekalipun melewatkan derbi antara Inter Milan vs AC Milan, dan biasanya dia duduk di tempat duduk yang sedang anda tempati sekarang”, jawab si Kakek.

“Terus, dimana istri anda sekarang Kek?”, tanya Francisco dengan penasaran.

Dengan memandang ke wajah Fancisco Kakek menjawab, “Dia sudah meninggal dunia!”.

Mendengar jawaban Kakek, Francisco berkata, “Oh... Maaf Kek. Saya turut berbelasungkawa atas meninggalnya istri anda”.

“Terima kasih!”, tutur si Kakek.

Francisco dan Kakek terdiam.

Beberapa saat kemudian Francisco kembali bertanya kepada si Kakek, “Kenapa anda tidak mengajak kerabat yang lain untuk menonton pertandingan ini?”.

“Sekarang mereka semua sedang sibuk!”, jawab Kakek.

“Sibuk apa mereka Kek?”, Francisco bertanya lagi.

Dengan tenang si Kakek menjawab, “Mereka sedang menghadiri pemakaman istri saya”.

Francisco, “...!!!”, (dalam hati dia berkata, “Bener-bener Interisti Sejati”).

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku”
Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”.

> Berani lamar anak saya kerjaan kamu apa ?
- Guru biologi, Om
> Apa hebatnya ?
- Tentu saja saya siap 24 jam memenuhi kebutuhan biologis anak Om
> BEDEBAH !! *cekek*

------------------------------

> Berani lamar anak saya kamu siapa ?
- Pampam, Om
> Nama kok Pampam ? Pampam siapa ?
- Pampam pampam... Cuap.. Pampam.. Cuap..
> COTT ! *ceburin sumur*

--------------------------------

> Berani lamar anak saya kamu kerja apa ?
- Saya yg membangun gedung2 pecakar langit di kota ini Om..
> Wow kamu kontraktor ya ?
- Bukan Om !
> Arsistek ?
- Bukan !
> Trus ?
- Kuli Bangunan, Om !
> COTT ! *jejelin semen*

---------------------------------

> Kamu siapa ?
- Saya Poltax, Om
> Pasti mau ngelamar anak saya kan? HAHAHA NGIMPI !!
- Ngelamar anak Om ?! Hahaha ga level !!
> Berani2nya ngehina anak saya! Siapa kamu ?!
- SAYA PETUGAS PAM !! BAPAK UDAH 6 BULAN NUNGGAK !! JADI SEKARANG JUGA BAPAK HARUS BAYAR !
> Owh... Maaf Dek... Bukannya Bapak ga mau bayar, tapi duit bapak dah habis buat bayar tagihan listrik...
- OKE ! Silahkan Bpk bayar listrik aja ga usah bayar PAM ! Nanti kalo bapak boker, ceboknya pake listrik aja ! Jangan pake air PAM !!
*banting SPBU*

------------------------------

> Siapa kamu berani ngelamar anak saya?
- Saya Seno, Om
> Owh... Jadi kamu yg suka gangguin Nobita itu ya?
- ITU SUNEO !!!
> Trus kamu Seno mana?
- SENO TO DRUG !! HAHAHA *jejelin ganja* *lari*

-------------------------

- Berani ngelamar anak saya kamu siapa ?
> Saya AdminLebe, Om
- Bisa apa ?
> Tentu saja saya bisa melucu lebaykan kehidupan anak Om...
- OPO KUWI ??!! *jejek*
> *jemplang*

---------------------------

> Kamu siapa sok rapi pake2 dasi gitu?
- Saya...
> Pake2 sepatu kulit segala, biar dikira pejabat gitu? Cuihh..
- SAYA MAU NAWARIN PRODUK KE PUTRI OM ! SAYA SALES! SALES PEMBALUT !! *sumpelin soptek*


*Kamu punya apa,beranimelamar anak saya?
+saya punya kekuatan menghasilkan kenyamanan dan dedikasi tinggi thdp perdamaian dunia
*memangnya kamu siapa, dik ?? #luluh..
+saya adalah..MEGALOMEN, Pembasmi kejahatan pembela kedamaian..
#kemudian hening..

-Yang Pacaran:
Sayang...Ntar Malam.Nonton Yuk..!!..

-Yang Long Distance:
Sayang...Kangen..Neeh..!!.

-Yang Pedekate:
Sayang..Hati-Hati..Kalo Jalan.

-Yang Jomblo:
Sayang..Anak..!!..
Sayang..Anak..!!..
(Juala Mainan).

♥♥♥

Info Penting : “Risiko Radiasi Ponsel Pada Kanker Tidak Bisa Diabaikan”

Kesehatan Dunia (WHO) pernah meneliti bahwa tidak ada peningkatan risiko kanker pada pengguna ponsel. Namun bukti-bukti baru membuat WHO mengumumkan bahwa radiasi ponsel tidak boleh diabaikan karena bisa sebabkan kanker otak.
Tapi dalam pengumumannya kali ini, WHO mengatakan tidak bisa mengesampingkan risiko itu karena sudah ada sedikit penelitian mengenai pengaruh jangka panjang penggunaan telepon seluler.
Hasil penelitian terbaru mengungkapkan radiasi ponsel dapat menyebabkan risiko kanker otak. Radiasi ponsel dikategorikan sama dengan zat karsinogenik berbahaya seperti timbal, asap knalpot, dan kloroform.
Hal tersebut diumumkan oleh organisasi kesehatan dunia, World Health Organization (WHO), seperti dikutip dari CNN dan BBC, Rabu (1/6/2011).
WHO menyebutkan kemungkinan risiko kanker otak bagi pemakai ponsel dan yang tidak pakai ponsel besarnya hampir sama. Maka itu WHO hanya bisa mengingatkan risikonya agar pemakai ponsel lebih bijak menggunakan ponselnya.
Penelitian dilakukan oleh tim yang terdiri dari 31 ilmuwan dari 14 negara, termasuk Amerika Serikat. Keputusan dibuat setelah dilakukan peninjauan lebih mendalam tentang keamanan menggunakan ponsel. Tim menemukan cukup bukti untuk mengkategorikan radiasi ponsel sebagai sejenis zat berbahaya bagi manusia.
Tim menemukan bukti peningkatan glioma dan peningkatan resiko kanker otak akustik neuroma bagi pengguna ponsel. Namun belum dapat menarik kesimpulan untuk jenis kanker lainnya.
Temuan ini agak berseberangan dengan hasil penelitian sebelumnya yang juga dilakukan oleh WHO. Pada tahun 2010, WHO merilis hasil pengamatan selama 10 tahun yang menunjukkan bahwa tidak ada peningkatan risiko kanker otak khususnya glioma dan meningioma.
Dalam penelitian yang melibatkan 13.000 pengguna ponsel di 13 negara tersebut, durasi pemakaian ponsel berkisar antara 2 hingga 2,5 jam/bulan. Sedangkan durasi paling lama adalah 1.640 jam dalam kurun 10 tahun, atau rata-rata 1,5 jam/hari.
Saat ini Badan Lingkungan Eropa telah mendorong untuk studi lebih lanjut. Badan independen ini mengungkap ponsel bisa menimbulkan risiko yang sama besarnya dengan merokok, asbes dan bensin bertimbal.
Terkait temuan terbaru tentang bahaya radiasi ponsel, kepala sebuah lembaga penelitian kanker terkemuka di University of Pittsburgh mengirim memo kepada seluruh karyawan mendesak mereka untuk membatasi penggunaan telepon seluler karena kemungkinan risiko kanker.

.

. Tapi tenang saja, itu hanya terjadi untuk yang punya otak saja
jadi.. beruntunglah kalian kawan

.

..
hahaha... justkidding

WIKIPEDIA : ane adalah sumber ilmu ane tahu semua

KASKUS : ane bisa jual beli,kabar berita,dan ane jga ada ilmu
... pengetahuan

FACEBOOK : Yee gw dong gaul kenal sama semua orang

GOOGLE : ane punya semuanya.

MOZILA : Kalo ane ngga ada kalian tidak bisa di akses

EXPLORER : Jiah Kan ane masih ada.

MOZILA : Apaan sih gan, ganggu obrolan orang aja!

EXPLORER : agan sih, ngaku ngaku paling hebat

INTERNET : Udah-udah! Jangan bertengkar kalo ane tidak ada agan2 semua tidak ada

FACEBOOK : Huuu, orang kan paling sering mampirn di ane, jadi ane yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue agan gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, ane juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... Udah tau ane yg paling hebat

KOMPUTER : ane Paling dewa di sini.

PLN : Bacot agan semua! ane matiin nih listriknya!

Pak Lurah punya hobi memelihara
burung bermacam2 jenisnya.

Pada suatu pagi, burungnya hilang semua.
Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si Pak Lurah berencana utk membawa masalah ini di pertemuan warga.

Sekitar 200 warga hadir. Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya:
"Siapa yg punya burung??"
Seluruh laki2 yang hadir segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya.
Pak Lurah buru2 berkata: "Bukan itu maksud saya?
Maksud saya adalah, siapa yg pernah lihat
burung??"
Seluruh warga wanita berdiri.
"Wah, gawat", pikir si Pak Lurah.
Dengan muka merah dia berkata:
"Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?"
Separuh wanita berdiri. Muka Pak Lurah makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi:
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya??"
Segera 5 wanita berdiri. Pak Lurah langsung lari pontang panting.
Ibu Lurah mengejar... membawa sapu lidi=D